Нахожусь в счастливых отношениях, но эмоционально зависима от другого

Мне 21 год, больше 3х лет встречаюсь с парнем, которого очень люблю и считаю действительно лучшим парнем, у нас всё хорошо.

Разумеется, иногда я флиртовала с кем-то в переписке, например, но на уровне шутки. Мне кажется, я получаю большое удовольствие, когда вижу, как у кого-то появляется ко мне интерес.

Однако тут ситуация затянулась. Около года назад я познакомилась в ВУЗе с парнем (опять же, было очевидно, что его что-то во мне привлекло), мы по-немногу начали общаться, признаться, мне было интересно с ним разговаривать, мне есть чему поучиться у него с профессиональной точки зрения (он старше и имеет какие-то успехи в профессии), у нас похожий взгляд на многие вещи, на кино, на музыку, но в плане общения он не очень развит.

Видно, что у него мало опыта с девушками, видно, что он далеко не самый компанейский. Что уж говорить, он довольно много сокровенного и душевного рассказывал мне, когда мы общались, из чего могу делать выводы. В общем, совсем не такой человек, к которому хотелось бы стремиться, в отличае, например, от моего парня (в нашем институте мало парней и почти все преуспевают в профессиональном плане, так что не такое это и достижение), тем более, он любит похвастаться своим творчеством, что выглядит нелепо.

Своей манерой общения он очень похож на моего бывшего (только не такой красивый), но зато несколько умнее. Мой бывший на данный момент не вызывает во мне ничего, кроме жалости.

Какое-то время мы общались (иногда, например, работали вместе, ездили домой), было что-то нежное в этом, во всяком случае я чувствовала, будто бы во мне увидели что-то уникальное (да и подруги замечали). Потом в какой-то момент он стал слишком навязчив (да на самом деле не слишком, но достаточно, чтобы у меня появилось какое-то чувство отвращения), меня, наверное, выбесило, что он может звонить мне и звать куда-то, настаивать, когда я ясно дала понять, что сейчас я провожу время с другими и мне с ними замечательно. Однако стоило ему приостановить свою навязчивость, тут я его и вспомнила (далеко не сразу, конечно)

Всё это происходило в районе нового года, я отлично проводила время со своими до друзьями, но иногда ловила себя на мысли, что очень даже хотела бы с ним пообщаться сейчас. За это время как-то наше общение сошло на нет (но я не забывала), остались какие-то короткие неприятные нелепые переписки.

Моя подруга говорит что я "разбила ему сердце" , а мне кажется, она слишком преувеличивает.

Как-то в феврале мы пересеклись случайно в институте, мило побеседовали как старые знакомые, однако глаза как будто говорили сами за себя (или уже я так на него смотрела). Признаюсь, мне нравилось на него смотреть.

Наступил карантин. Периодически мы переписывались, но изо дня в день этот формат становился всё менее здоровым и всё больше чувствовалось безразличие с его стороны ко мне, как к человеку. В основном звучали саркастические фразы в сторону друг друга "милая", "любимый" и всё такое. Не знаю зачем я продолжала ему писать, иногда это было забавно, но мне всё хотелось выйти на нормальное общение и предложить участвовать в проекте из наше сферы вместе, но так и не удалось. Всё закончилось каким-то непониманием, грубыми словами из-за этого и неприятным осадком.

Действительно, наверное для него было странно, что девушка, которая нравилась ему, но была занята, девушка у которой есть парень, часто пишет ему. Мне действительно был интересен он как человек (парням некоторым сложно это понять). Честно говоря, с кого-то момента, когда я почувствовала, что власть над диалогом в его руках - я стала делать всё, чтобы он снова был заинтересован во мне. На самом деле стоило просто не писать и не отвечать и всё бы точно встало на свои места, но мне было интересно..

Тем более карантин, который проводила я только родителями и, разумеется, не хватало интриг.

В общем, как я писала уже ранее, в нашем диалоге была поставлена точка (где-то в начале лета). Несмотря на то, что его поведение было совершенно дурацким и по-хорошему он должен был вызывать у меня если не отвращения, то смех, я всё равно временами вспоминали и хотела пообщаться. Лето и осень у меня прошли довольно насыщенно и интересно, было много классных знакомств, но даже несмотря на это, отпечаток остался, но я прекрасно жила без этого всего и была уже практически эмоционально свободна.

И вот, совсем недавно он извинился, признал своё му*ацкое поведение. Сообщение было дикой неожиданностью для меня, даже немного йокнуло в сердце. Мы перекинулись несколькими сообщениями в разных соцсетях. Ну, типа снова подружились. Я очень рада, потому что привыкла сохранять с людьми хорошие отношения независимо от ситуации. Но с другой стороны, я снова попала в эту ловушку.

Получилось так, что как раз в последние полмесяца я снова на карантине и практически целыми днями за уроками. Я почему-то всё хочу, чтобы мы встретились, поговорили, всё представляю как мы гуляем. Но какой-то особой настойчивости в общении нет с его стороны нет, он успел бросит пару фраз по поводу меня, которые вызвали улыбку. А я всё думаю, настроение очень интересное и романтичное, но всё больше грустное и дурацкое. Постоянно обновляю соц.сети в ожидании весточки. Стала слушать песни, которые ассоциируются с периодом, когда мы общались.

Я снова эмоционально зависима от этого.

Что с этим можно сделать?

Мне кажется в этом очень много самолюбования. Я совершенно не хочу никаких романтический отношений с ним, об этом мне думать противно, го мне хотелось бы общаться, проводить иногда вместе время. Мне кажется иногда, что мне постоянно нужно, чтобы в меня кто-то был влюблен, какой-то вот такой вот фрик, в котором было бы что-то такое, эдакое.

И это "эдакое" это скорее всего то, что он подметил те тонкости моего характера, которые обычно замечают самые близкие мне люди и говорят, что очень любят во мне это, хотя речь идёт о каких-то вещах, которые принято считать недостатками, скорее.

Я прекрасно понимаю, что в моём длиннющем рассказе (за что очень извиняюсь), очень много любви к себе а особенно, желания получать удовольствие от внимание к своей особе. Я не могу сказать, что мне этого не хватает: я часто слышу комплименты в свой адрес от ребят, которые пользуются большим авторитетом, нежели он. Одно то, что рядом со мной такой прекрасный молодой человек (который уж точно никогда не стал бы навязываться ни к кому).

Моё отношение к моему парню намного глубже и серьезнее, это нельзя назвать влюбленность (хотя бывают и такие моменты), а любовь. Мне с ним хорошо, уверенно, спокойно.

Почему я испытываю к нему такой интерес? Чего мне не хватает? Как избавиться от этого? Как перестать постоянно находится в состоянии ожидания? Как стать эмоционально независимой?

Пожалуйста, подскажите, буду очень благодарна, если немного поможете моему глупому сердцу!