Родители не хотят видеть

341 3 ответов

Елена (36 лет) 08.10.2020

Мне 35 и последние 12 лет я жила в Москве, приезжая к отцу (62 года) раз-два в месяц. Я в гражданском браке почти 7 лет, детей нет. Моя мама умерла 12 лет назад и у отца появилась другая женщина, они вместе 8 лет. Отношения были прекрасные.

Я ежемесячно перечисляю отцу деньги (15 тр), поскольку пенсии (20 тр) ему не хватает.

Даже с моими перечислениями ему не хватает денег, хотя по мимо денег я еще постоянно привожу продукты, покупаю крупногабаритную технику, дорогостоящие лекарства (папа после операции на сердце, которая была 8 лет назад), давала деньги на машину и ремонт в квартире, полностью обеспечиваю их породную собаку. Его женщина работает и получает пенсию, всего около 25 тр и у нее так же ничего не остается.

Итого на двоих только в деньгах 60 тр, которые фактически должны тратиться только на квартплату за 2 их квартиры, еду и одежду. Они не ездят в путешествия, не ходят в рестораны и не покупают дорогую одежду. По итогам всех моих расходов (расходы на папины нужды, ипотека, ремонт в двух квартирах моих) у меня на жизнь самой от моих доходов остается меньше 50 тр.

С началом пандемии мы с моим мужем (почти 8 лет вместе, в Москве живем в его квартире, а мою сдаем) переехали в город, где живет папа. Я работаю на удаленке уже пол года, муж работу потерял и зарабатывает фрилансом, но очень мало. У него были сбережения и он жил на них до последнего времени, сейчас они почти закончились.

За время изоляции умерла папина любимая собака и через пару месяцев я купила новую, привезла ее с полным обеспечением.

Все было прекрасно, я радовалась жизни и возможности жить рядом с отцом, мы часто встречались (3-4 дня в неделю), муж играл с новой собакой, папа только иногда высказывал возмущение, что с ней играют слишком много, и мне казалось, что все счастливы.

Пару недель назад папа резко стал вести себя иначе, сказал, что ему не нравится, что мой муж приходит к ним, что он чужой (до этого 7 лет он им не был своим, но и чужим не был) и вообще нас слишком много стало в его жизни, начал оскорблять моего мужа. Ему не нравится, что мой муж не работает, якобы висит у меня на шее и "до пенсии работать не собирается". При этом на мужа я никогда не жаловалась, как и на отсутствие денег, которые иногда отсутствуют, поскольку ни в каких просьбах я отцу не могу отказать и даже на последние покупаю все, что попросит.

И папа и его женщина всегда были благодарны мне за помощь, но последнее время даже спасибо не говорят, когда что-то привожу или деньги поступают папе на счет. При этом отец никаких конструктивных комментариев не дает, выплескиваются только эмоции.

Мужа я люблю и уходить не планирую, он прикладывает очень много усилий для поиска работы, но в его сфере сейчас очень большая конкуренция, что подтверждают и мои знакомые из кадровых служб. Муж очень помогает мне по моим вопросам, которые приносят деньги, помогает контролировать ремонты.

Сейчас у меня ощущение, что у меня просто не стало семьи, я раздавлена этой ситуацией и не понимаю почему она произошла. Муж никогда ни с кем не ссорится, не вступает в конфронтацию, всегда помогает. Денег всем тоже должно хватать, папе реально ни в чем отказа нет, поэтому финансовую сторону я описала очень подробно. У папы еще есть 2 детей старше меня, но они вообще не участвуют в его жизни, в лучшем случае пару раз в год зайдут.

Я не понимаю как мне вести себя дальше и наладить отношения, мне тяжело жить в 5 минутах пешком от папы и не иметь возможности зайти к ним. Каждый раз видя недовольное лицо мне хочется просто сбежать. Муж, даже не смотря на то, что его обзывали, говорит, что у папы проблемы со здоровьем и его надо понять и попытаться отвести к врачам, но сам папа в больницу идти не хочет.

Похожий вопрос

Получено 3 совета от психологов

Елена, я вам скажу очень грустную вещь... вы - не папина дочка - вы  - его корм. Было бы очень интересно исследовать в психотерапии - "как же он сумел вас так привязать к себе". Как правило родители делают это через чувство вины и стыда, почитайте у меня небольшую статью на сайте:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education

И выходит что вас так крепко "привязали", что вы - не можете отделится от  "отчего дома" - даже несмотря на то что ваша роль - это  "быть кормом" и права голоса у вас нет.

Почитайте про "отношения использования", там описываются всё-таки отношения м-ж, но на вашу ситуацию это тоже вполне "ложится":
http://psy-therapist.ru/content.php?r=394-konservy

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Похожий вопрос

Здравствуйте, Елена!

Я думаю, что изначально брать папу на баланс было ошибкой. Если у них в общей сложности 45 тысяч, они вдвоем, дети выросли, то пусть живут и справляются сами.

У меня есть одно объяснение, но думаю, что оно вам не понравится. Думаю, отец волнуется за то, что раз муж остался без работы, возможно, субсидии могут в скором времени и прекратиться. Что касается того, работает муж или не работает, это вообще не его дело и не его отношения. Вы с мужем достаточно взрослые люди, чтобы разобраться без советов и рекомендаций, даже от папы.

Второй источник его возможного раздражения – это то, что теперь вы слишком близко и вас (не знаю уж, двое из вас или вы одна) слишком много в его жизни. Когда вы приезжали, обеспечивали, деньги падали на счет, все было прекрасно, а теперь на вас нужно тратить время и эмоциональные силы, а он не хочет.

Мне как-то не верится, что он искренне за вас волнуется или тем более за вашего мужа. Возможно, он считает, что гражданский брак – это не та форма союза, которая вам подходит. Но, опять же, это не его жизнь, а вы достаточно взрослые люди, чтобы принимать решение.

Что касается выстраивания отношений, я бы здесь, наоборот, рекомендовал не рваться из всех сухожилий выстраивать отношения с капризным отцом, а взять некоторую паузу и особенно его не доставать. Звонить раз в недельку, а может быть, и реже. Если будет звонить сам, значит, ему хочется услышать ваш голос, если не захочет, то будет звонить по мере необходимости. Если разговоры будут сводиться к деньгам, которые он хочет получить, то вы поймете и увидите истинный облик ваших детско-родительских отношений.

Быть хорошей дочерью тоже порой плохо, потому что родители (а они ничем не отличаются от других людей) садятся на шею. Но мне хотелось бы ошибаться в вашем случае.

А муж – человек с крепкими моральными устоями раз призывает понять и простить отца в такой ситуации. Думаю, многие отреагировали иначе.

Елена, папа вами начал откровенно манипулировать.

Поймите у него своя семья, у вас своя. И это надо озвучить. Если вам нужны будут комментарии, вы их у него  попросите.

Так и скажите. 

И ещё можете намекнуть, муж не работает, помогать пока не сможем, рассчитывайте на свой бюджет.

Только так жёстко и четко.

Иначе он вас достанет и вы « для него» разойдётесь с супругом. 

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Похожий вопрос

Психология и юмор в нашем Instagram