Хочу вернуть отношения в прежнее русло

2722 2 ответов

Елена 28.09.2011

Здравствуйте, уважаемые психологи! Очень прошу Вашей помощи, жить так не могу..

Мы с моим молодым человеком встречались почти 6 лет. За эти 6 лет отношения превратились из идеальных в совершенно удручающие. Когда мы познакомились, мы были молоды: ему было 20, мне 15 лет. Оба учились, не были обременены хлопотами, заботами, общее хозяйство не вели – было все просто великолепно: мы были друг для друга лучшими друзьями, каждый делился своими переживаниями, мечтами, рядом было нам уютно и комфортно. Он всегда делал мне подарки, бесконечно звонил, скучал, когда мы были в разлуке. Я в свою очередь тоже испытывала очень сильные чувства: чувство заботы, привязанности, часто забивала на свои дела во благо его дел, жила его интересами, всегда подстраивалась (он тоже подстраивался, но не так глобально) под него, помогала во всем, все конфликты и неприятные ситуации сглаживала, и они сходили на нет. Так продолжалось года 3. Потом пришли к выводу, что пора жить вместе. И тут началось… Оговорюсь, что он единственный ребенок в семье(полная семья), жили с бабушкой, которая все делала по дому, мама работала по полдня, конечно, мальчика обхаживали, лелеяли, и он не был самостоятельным в бытовом плане. Я росла в многодетной семье, конечно, по дому помогала, но практически все за нас делала мама. И вот мы начали вместе пробовать вести быт, было это летом, я была свободна целый день, так как были летние каникулы и соответственно все домашние дела и хлопоты легли на мои плечи. Он пошел работать. Признаюсь, что вести хозяйство мне было тяжело (еще очень тяжело было оторваться от дома, очень тосковала по родительскому дому), но, видя, как он устает, я жалела его и не привлекала его к домашним делам. Вот она, моя большая ошибка №1. Затем начался учебный год, и мне приходилось очень много учиться. Я чисто физически не успевала все делать. Когда я пыталась говорить с ним об этом, он отвечал, что делать бабские дела он не будет, что он работает и устает, я типа устаю меньше. Еще важный момент – квартирный вопрос. Он не пытался создать мне никаких условий. Были постоянные ссоры из-за моих просьб уступить мне компьютер, стол для занятий, шкаф для учебников и место для одежды – их не было просто (все это хранилось в сумке.. Естественно, что я чувствовала себя не как хозяйка. Это влияло на возникновение зачатков недоверия к нему.). Тогда я устроилась на работу (чтобы быть на равных позициях – моя вторая ошибка): я уходила на учебу в 6 утра, пока он спал, и приходила в 9 вечера, а он уже был дома, сидел в Интернете и ждал, пока я приготовлю ужин. Разговоры ни к чему не приводили, и я съехала домой. Еще важный момент, мне совершенно не нравилось учиться, там, где я училась. Не найдя в себе силы уйти оттуда, я продолжала там учиться – не нравилось, все делала через силу, нарастало недовольство внутреннее, которое я на него выливала… На это он не поддерживал меня, а только делал хуже, говоря, что я делаю ошибку, идя туда учиться, вот мол меня никто не слушал – расхлебывай сама. Стали просто встречаться, ночевать вместе, не обременяя себя бытом. Я встречаться часто не могла, так как работала. Он обижался очень сильно. И в этот момент, на мой взгляд, отношения стали ухудшаться из-за моей психологической внутренней перестройки: я делала из себя «мужика», который все может – работать, учиться, хоть там совершенно не нравится (ведь я САМА все решаю, от него поддержки ждать не приходится). Одним словом началось соревнование типа я все смогу сама и без тебя, не поддерживаешь, ну и фиг с тобой. Так я стала очень раздражительной, меня все бесило, встречи радости не приносили, отдыхать почти никуда не ездили – не было денег. Все это сказывалось на качестве отношений. Потом были многократные попытки заново жить вместе, но ничего не менялось, поэтому продолжали встречаться и ночевать (кстати, когда я перестала его обслуживать он кушать ездил к родителям своим, иногда ко мне, грязные вещи ему стирала и гладила мама. и это в 22-25 лет!!!!). Дальше было только хуже.. Ему надоело работать и он решил открыть свой бизнес. Он очень амбициозный. Конечно, были деньги с переменным успехом, но на работе он зарабатывал больше бы. Тут еще было кое-что. Дела были завязаны с дамой, которая очень богатая, красивая, стройная (сейчас выяснилось, что у нее анарексия), но безумно одинокая. Он был в восторге то нее. Конечно, я воспринимала ее как соперницу (я во многом ей проигрывала), а не как его партнера по работе. И на этом этапе получалось следующее: каждый жил своей жизнью, не было психологической близости, поддержки. Он мог приехать от нее в 3 часа ночи. Постепенно его работой я перестала интересоваться, так как она была связана с ней, а она соперник, автоматически я отметала эту важную составляющую его жизни, не принимала в ней участие. Когда во всех смыслах отношения стали плохими, я предложила расстаться. Он не смог, вернулся. Я высказала все претензии, он пообещал исправиться, но не увенчалось это успехом. Через полгода он предложил расстаться, но потом сам же вернулся. Но проблемы, возникшие между нами, никуда не ушли. Да он менялся немного в бытовом плане, но остальное осталось прежним. Просуществовав так рядом, а не вместе, я решила поговорить с ним. Сказала, что меня волнует наша эмоциональная закрытость, что секс мне не приносит удовольствия (часто все сводится к минету и на этом все, я остаюсь без внимания), что он живет и встречается со мной, когда ему удобно, что я потеряла в нем друга, что его материальная ситуация мне не нравится (денег нет, мы никуда не ходим, он не делает мне подарки и тд). И последнее оказалось очень болезненным для него. Поначалу он звонил, приезжал, говорил, что скучает. Потом постепенно ласковых слов становилось в разговорах все меньше, и они исчезли, на мои признания – молчок. Я поговорила с ним, он сказал, что не может жить с девушкой, которая обрубает ему крылья, ставит крест на его стремлениях, что женщина должна его вдохновлять и тд. И сейчас он встречаться не хочет, говорит, что не видит смысла, что очень обижен и что ему нужно время, которое расставит все по своим местам. При этом он звонит не часто, но ежедневно, спрашивает, как прошел мой день, я интересуюсь его делами. Чувствую, что ему реально стали интересны мои проблемы, он участвует в диалоге, советует мне что-то. Из этого делаю вывод, что ему необходимо общение со мной. Мне очень тяжело так жить, я реально задыхаюсь без него, не думала, что это будет ТАК больно. Я хочу его вернуть, хочу восхищаться им, хочу, чтобы у нас были крепкие, доверительные отношения, как раньше. Очень хочу с ним семью, детей. Я не знаю, как мне себя вести… Каковы наши шансы на благополучное будущее, будет ли оно и куда это кривая выведет нас. Я очень прошу дать мне совет. Я зашла в тупик, из которого сама выбраться не могу. Мне очень тяжело. Возможно ли вернуть его доверие по отношению ко мне? Очень важно ваше видение ситуации. Извините, что так подробно, 6 лет в 2 строчки не уместишь. С уважением, Лена.

Мормыло Елизавета Владимировна

Мормыло Елизавета Владимировна

Елена, то как ведет себя ваш молодой человек, говорит о его совершенной безответственности и инфантильности.

Но вот что интересно. Вы пишите...

каждый жил своей жизнью, не было психологической близости, поддержки

 

секс мне не приносит удовольствия (часто все сводится к минету и на этом все, я остаюсь без внимания), что он живет и встречается со мной, когда ему удобно, что я потеряла в нем друга

и при этом

я реально задыхаюсь без него, не думала, что это будет ТАК больно. Я хочу его вернуть, хочу восхищаться им, хочу, чтобы у нас были крепкие, доверительные отношения, как раньше. Очень хочу с ним семью, детей

И вопрос, который я бы задала на очной консультации в первую очередь - а с ним ли вы хотите семью? Что такого он Вам дает, что без него вам "больно"? И как так случилось, что это необходимое Вам есть только у него...

Ведь по настоящему зрелый человек может быть счастли вне зависимости от дугих людей и обстоятельств. И, думаю, если Вам удастся извлечь урок из вашего опыта отношений с этим человеком,то тогда вы уже сумеете осознанно выбрать себе человека, с  которым сможете построить семью и родить ребенка, не рискуя быть оставленной в первый день после родов.

Как это ни банально звучит, семья - это большой труд. Тем более когда появляется маленький ребенок. Но готовы ли вы преодалевать трудности с человеком, который так себя проявлял до сегодняшнего дня?

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Елена! давайте разберем, что происходит: 

 

За эти 6 лет отношения превратились из идеальных в совершенно удручающие.

а это нормально - зачастую именно на этом этапе происходит ломка в отношениях - Вы и партнер уже видят и знают друг друга и предстоит сделать выбор - может ли партнер другого Принять! НЕ переделать, а именно принять - позволить ему быть просто самис собой, при этом находясь рядом друг с другом! может ли партнеры слышать и слушать друг друга и ОТ стратегии в этой точке и зависят дальнейшие отношения! НО как их будете строить - зависит ТОЛЬКО ОТ ВАС обоих! и ОТ ВАС в том числе- важно просто Услышать партнера!!

не были обременены хлопотами, заботами, общее хозяйство не вели – было все просто великолепно: мы были друг для друга лучшими друзьями

естественно, что когда отношения НЕ обременены близостью (как эмоциональной, так и физической) они лишены груза ответственности для обоих партнеров! Вы сами пишите - что были лучшими друзьями - а это НЕ тоже самое, что быть партнером! мужем! женой!

часто забивала на свои дела во благо его дел, жила его интересами, всегда подстраивалась (он тоже подстраивался, но не так глобально) под него, помогала во всем, все конфликты и неприятные ситуации сглаживала, и они сходили на нет.

а вот первая ошибка! Вы стали забывать себя, стали вращаться вокруг него - НО - выбор это был ВАШ! ВЫ сглаживали конфликты, НО НЕ разрешали их! и за всем этим именно ВЫ эмоционально стали зависимы ОТ него, растворялись в нем -а  ему это было нужно? что чувствовал он? ведь тем самым Вы переложили ответственность за себя, за свои чувства НА него (а при этом сам на это пошли) - и мужчины зачастую ОТ этого и защищаются, они НЕ хотят нести эту ответственность - и это тоже нормально и естественно! ведь тем самым нарушается его цельность и единственный способ себя защитить - это отстраниться ОТ партнера!

и кого он постепенно стал видеть рядом с собой? ВАС? или продолжение себя?

но, видя, как он устает, я жалела его и не привлекала его к домашним делам.

он отвечал, что делать бабские дела он не будет, что он работает и устает, я типа устаю меньше.

действительно - Вы сами показали, что готовы взять все на себя! и чтобы Вы ни говорили, Вы все равно это принимали - ведь НА действии реально, никаких последствий ОН НЕ ощутил! а соответственно - Вы уже тогда видели его - НО НЕ его Реального, а того, каким хотели видеть! и сами его НЕ принимали!

Были постоянные ссоры из-за моих просьб уступить мне компьютер, стол для занятий, шкаф для учебников и место для одежды – их не было просто

опять же - видя это Вы продолжали все принимать! а значит показывали, что этого отношения Вы и достойны! НО ВЕДЬ ответственность ЗА ВАШ выбо - принять это или нет - лежит НА ВАС, а НЕ на нем - ведь ВЫ оставались с ним! Вы ждали, что будет меняться ОН - а почему? ведь его-то все устраивало! значит ему ли меняться?

и Вы стали доверять ему меньше - лишь потому, что САМИ НЕ хотели его видеть??

Тогда я устроилась на работу (чтобы быть на равных позициях – моя вторая ошибка):

 Разговоры ни к чему не приводили, и я съехала домой

т.е. Вы стали бороться уже против самой себя! а НЕ против него! ведь и это был ВАШ выбор! кому Вы хотели что-то доказать - ему? или себе?

съехали - а зачем? что дальше? какие отношения? продолжение или конец?

почему съехали? а ведь тем, что продолжили отношения опять же показали, что ИМЕННО такие отношения Вас устраивают!

Не найдя в себе силы уйти оттуда, я продолжала там учиться – не нравилось, все делала через силу, нарастало недовольство внутреннее, которое я на него выливала…

На это он не поддерживал меня

а почему ОН должен был это поддерживать? Вы перекладывали ответственность с себя НА него, ведь выбор-то был ВАШ - оставаться учиться там или нет! и НЕ он принимает это решение! поэтому ОН НА себя это и НЕ брал!

Стали просто встречаться, ночевать вместе, не обременяя себя бытом.

опять же отношения без ответственности - определились ли Вы оба, кто ВЫ друг для друга? чего ждать?

я делала из себя «мужика», который все может – работать, учиться, хоть там совершенно не нравится (ведь я САМА все решаю, от него поддержки ждать не приходится).

зачем? это же опять был ВАШ выбор! потому что ЕГО ВЫ НЕ хотите видеть и принимать!

были многократные попытки заново жить вместе, но ничего не менялось, поэтому продолжали встречаться и ночевать

а что именно должно было меняться? только ли он? что конкретно? как Вы это обговаривали? ведь в отношениях НЕ партнер должен обеспечивать ВАМ комфорт, а Вы сами себе - НО партнера Вы можете слушать и слышать - а НЕ ждать этого только ОТ него! а чего хотел ОН?

я воспринимала ее как соперницу (я во многом ей проигрывала),

и в ком тогда проблема?

Вы сами так относитесь к самой себе!

каждый жил своей жизнью, не было психологической близости, поддержки.

вообще- то и раньше Вы жили каждый своей жизнью! ВЫ НЕ хотели принимать друг друга, а лишь подделать ПОД себя!

так как она была связана с ней, а она соперник, автоматически я отметала эту важную составляющую его жизни, не принимала в ней участие.

и тем самым Вы обесценили его чувства, его потребности!

Я высказала все претензии, он пообещал исправиться, но не увенчалось это успехом

Но проблемы, возникшие между нами, никуда не ушли.

постойте! а его чувства? чего ждал ОН ОТ ВАС? ведь НЕ только на нем ответственность за отношения, НО и НА ВАС!

естественно, что проблемы НЕ ушли, так как Вы НЕ слышите друг друга!

Сказала, что меня волнует наша эмоциональная закрытость, что секс мне не приносит удовольствия (часто все сводится к минету и на этом все, я остаюсь без внимания), что он живет и встречается со мной, когда ему удобно, что я потеряла в нем друга, что его материальная ситуация мне не нравится (денег нет, мы никуда не ходим, он не делает мне подарки и тд).

а между тем - все это были обвинения! тем самым ОН чувствовал себя виноватым! а насколько это конструктивно? постойте! а чего ОН ждал ОТ ВАС? опять про это забыли....

он сказал, что не может жить с девушкой, которая обрубает ему крылья, ставит крест на его стремлениях, что женщина должна его вдохновлять и тд.

а вот уже ближе к концу ВЫ это и услышали - а хотите ли Вы его слышать??? принимать?

и что для этого нужно сделать?

он звонит не часто, но ежедневно, спрашивает, как прошел мой день, я интересуюсь его делами. Чувствую, что ему реально стали интересны мои проблемы, он участвует в диалоге, советует мне что-то.

и заметьте, когда Вы отделены, когда Вы отдельная личность, которая принимает его, его потербности, интересуется им - то и в ответ Вам он дает тоже самое! просто в этой ситуации Вы друг друга слышите!

 хочу его вернуть, хочу восхищаться им, хочу, чтобы у нас были крепкие, доверительные отношения, как раньше.

дело в том, что НЕ нужно возвращать отношения, а строить НОВЫЕ! НО какие - звисит Только ОТ ВАС! и НЕ такие как раньше, а ТЕ, которые Вы оба хотите видеть - а для этого нужно научится слышать друг друга!

Я не знаю, как мне себя вести… Каковы наши шансы на благополучное будущее, будет ли оно и куда это кривая выведет нас.

а вот это можно обсудить с ним! как он видит отношения? чего ОН ждет ОТ ВАС? т.е. вместе прийти к тому - какие отношения каждый из Вас видит и что каждый из ВАС может для этого сделать! НЕ подстраивать партнера под себя, отметать его интересы и потребности - а ПРИНИМАТЬ их!

а шансы есть всегда и какими будут отношения и эта кривая зависит только ОТ ВАС!!!

Елена, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ