Конфликт со взрослой дочерью

ГлавнаяСоветы психологовКонфликт со взрослой дочерью

Вопрос психологам

Спрашивает: Ольга, 49 лет

Категория вопроса: Семья

02.06.2020

Добрый день! Случилось так что взрослая дочь с мужем поселились у нас на неопределенное время. Прошло 2 месяца. За это время у нас сложилось раздельное питание (дети готовят себе сами из своих продуктов а мы с мужем из своих) практически сразу перед фактом поставила дочь что это будет так. Мы проглотили. Живём как соседи у всех разное время работы встречаемся все вместе фактически не часто. Конечно у них свои интересы и время свое проводят как хотят и ни снами. В огороде дочь помогать сразу отказалась. В один прекрасный день я ей высказала что полы дома почему то мою только я. На что последовали куча отмазок и наши грязные ноги после огорода и маты в мой адрес и на три буквы я пошла. Я сказала чтоб она заметила что это она меня отматерила и дала ей пощечину каскад матов последовал и я её вытолкала на улицу сказала видеть не хочу. Они съехали к старому деду мужа. Даже не представляю как себя дальше вести. Она не раз грубо со мной разговаривала я ей делала предупреждение но маты в свой адрес вытерпеть не смогла. Она сказала что больше общаться со мной не будет. И внуков мне не видать. Пока внуки ещё в планах. Я пока заняла выжидательную позицию. Считаю что это через чур трех этажными Матами мать обласкать.

ТОП лучших советов психологов
Все советы психологов (всего 403072 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Конфликт со взрослой дочерью

Здравствуйте Ольга!

Очень сожалею, что Вам приходится это все переживать. Уверена, Вы старались дать дочери только хорошее.

Но это не уберегло ваши отношения от обид.

По всей видимости, Вы испытываете некоторое чувство вины перед ней, если изначально  смирились с её поведением и  "проглотили" её условия. Но сейчас её поведение переходит границы и Вы сопротивляетесь.

Поддерживаю Вас в этом. Она уже взрослая и если хочет жить по своим правилам, значит должна жить под своей крышей. А в общежитии правила договорные, общественные.

Она показала, что не ценит Ваших вложений , значит надо ей показать, что она теряет  с их утратой. Пройдет время, жизнь покажет ей что ценно и она, возможно, станет больше понимать Вас. И тогда подобреет...

А сейчас она пока злится...

Чтобы Вам транслировать ей любовь и принятие, Вам было бы хорошо проработать свои негативные установки и обиды. Тогда общение между вами было бы лучше.

Буду рада помочь!

С уважением, Каламкас Канапиева, г. Астана (очно, Skype, WhatsApp)

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Ольга, все верно. Выжидательная позиция разумное решение. 

На будущее, когда вы начнёте общаться, стоит серьёзно подготовиться к разговору. Заранее выпишите пункты, по которым вам некомфортно общение, и согласуйте с ней. Например : нет мату- слышу слово, кладу трубку ( или ваш вариант). И так по каждому пп. Вам следует чётко обозначить границы дозволенного с вами, тогда и понимание и комфорт в общении, помогут вам выйти на спокойный уровень общения.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 48     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 2

Здравствуйте! То что Вы описываете похоже на непонимание. Вы очень возмущены и обижены, и это естественно - "дочь, матами, мать!". Только находиться в таких негативных эмоциях неприятно (по меньшей мере). Да и поведение человека, который находиться в обиде неконструктивно. Гораздо приятнее "находиться в ожидательной позиции" в нейтральном состоянии. А то что описали Вы, и то как Вы интерпретируете ситуацию врятли способствует спокойному состоянию. Поэтому для начала надо изменить свой вывод о поступке дочери. Не связывать эти ее маты, ее действия с отношением к себе. Возможно у нее на тот момент было множество своих причин, не связанных напрямую с Вами, которые повлияли на такой ее поступок? Ее проблемы финансовые, психологические, физические. Ее окружение, состояние, мотив, цели, ценности, трудности, навыки, опыт. Ну и много чего на нее повлияло на тот момент... Не только то, что Вы думаете - "хотела оскорбить мать!". Понимание ее поведения более обьективно даст Вам возможность увидеть больше причин ее поступка, кроме как "обложить мать матом"... И отношение к ней станет нейтральным. А в нейтральном, спокойном состоянии гораздо приятнее и в "оппозиции", и вообще...

С уважением, Татьяна!

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Конфликт со взрослой дочерью (3 ответа)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!