Я живу со страхом, грустью, и без привычного счастья, которое раньше приносили даже мелочи

Началось это после переезда в другой город. На новом месте я уже полтора года. Сначала все было хорошо, потом я потеряла интерес ко всему и в течении +- месяца плакала каждый день. Суицидальные мысли не покидали мою голову и мне было страшно от того, что в один момент я решусь на это. После был период агрессии на все что угодно ито было вместе с грустью и слезами в перемешку ещё +- 2 месяца. После снова просто грусть и желание ничего не делать и никем не быть. Потом обстоятельства вынудили меня устроиться на работу и это дало множество плюсов, но и стресс, с которым со временем я научилась справляться. Проработала я в нормальном состоянии 3 месяца. Сразу после нового года меня снова накрыло и я была не в состоянии даже работать. Взяла 3 недели выходных и сидела дома, рисовала, слушала музыку и плакала. После пришло время идти на работу, как никак деньги нужны. В первый же день я проработала 1 час и расплакалась. Меня отпустили домой. Пыталась влиться в привычный график работы я в течении месяца и все равно постоянная грусть, слезы, а иногда и истерики мешали мне. Но мысли о том что я немощна, и состояние грустного овоща были при мне постоянно. И так продолжается по сей лень. Только ко всему добавились панические атаки, страх общения с людьми(я борюсь доставить им дискомфорт), борюсь что-то пробовать, я борюсь всего. Людей, действий(как новых так и привычных). И с каждым днём жил все больше съедает меня. Мне очень страшно от того как долго это все продолжается и я хочу чтобы это закончилось. Ведь когда-то я радовалась солнцу, закатам, воде. Это приносило мне счастье, я обожала общаться с людьми. Я всегда была рада всему новому. Помогите мне, я вас очень сильно прошу.