Нахожусь на самоизоляции больше месяца в одной квартире с пожилыми родителями

931 2 ответов

Ирина (50 лет) 04.05.2020

Всегда жила от родителей отдельно, надолго уезжала и когда приезжала, все казалось прекрасно. Им по 75 лет, я их очень люблю, поэтому сейчас очень больно видеть и понимать, что их вообще я не интересую.. Сидим больше месяца на самоизаляции, я никуда не выхожу вообще, потому что боюсь за них, но они постоянно провоцируют конфликт, не так посмотрела, не так сказала, не тем тоном, не вовремя и т.д. При этом очень легко можно вдруг начать меня оскорблять последними словами и потом демонстративно не общаться много дней. Я не отвечаю ни на что, т к понимаю, что не время скандалов, но так обидно и больно, это ведь самые близкие люди..Подскажите, как не сорваться на них и при этом не сойти с ума самой?

Ирина

ак обидно и больно, это ведь самые близкие люди.

Ирина - "чем ближе люди - тем больнее они порой бьют".

И ваши родители - используют вас как "подушку для битья".

Мне очень хочется вам посочувствовать - что вы попали "в банку с пауками". Сейчас - "вопрос выживания". Постарайтесь просто  максимально от них дистанцироваться.

Скорее всего - родители - "эмоциональные манипулятры", почитайте у меня на сайте - как они могут вас цеплять:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education

Конечно у всей вашей истории есть и какая-то "предыстрия", и - "есть о чём поговорить". И ещё создаётся впечатление, что после  такой "самоизоляции" - вам... "явно придётся лечить  нервы". Я бы предложил вам поговорить обо всём в формате  скайп-консультации - более подробно, подумать как действовать и "чего ждать". Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.


Здравствуйте! Благодарю за ваше письмо, вопросы!

"Любовь на расстоянии самая крепкая!".

Вы отметили, что "надолго уезжала и когда приезжала, все казалось прекрасно...". И здесь могу предполагать, что ключевое слово "казалось". В разлуке мы успеваем соскучиться друг по другу, а по приезду, в ограниченное количество времени, не успевают включаться разногласия, конфликтные ситуации.

Я не думаю, что родители сильно поменялись за время вашего взросления.

У каждого из нас, с возрастом качества, которые были при нас нас, начинают проявляться "ярче". У человека с негативным восприятием мира, в ряд ли поменяется угол зрения (если он сам этого сильно не захочется). А так привычный взгляд на вещи будет подкрепляться раздобыванием подкрепляющей информации. И напротив, человек с позитивным восприятием во всем найдет "+". У родителей свой уклад, они редко воспринимают взрослых детей в быту на равных. Продолжают ставить их на позицию несмышленых и раздражаться по любому поводу (в этом тоже есть скрытый смысл, таким образом можно получить впечатления, супругам вместе можно потом обсудить нерадивого ребенка, что дает возможность общей теме "склеивать" разговор). 

Ваш выбор был позаботиться о родителях, возможность побыть вместе, с ожиданием прекрасного. Но ожидания не совпали, вам не дают обратной связи и не оценили ваши добрые намерения. Могу предположить, что именно поэтому вы острее реагируете на то, что они говорят и как говорят.

Конечно невероятно истощают бесконечные придирки и жизнь в предконфликте или конфликтной ситуации... Но помните, человека нельзя обидеть, он может обидеться сам.

Попробуйте, чтобы не сойти с ума, в момент "провокации", делать свои субъективные предположения, почему сейчас близкие люди так себя ведут, что может быть про вас, а что к вам совершенно не относится, и это их неудовлетворенность в чем-то...

А для того, чтобы не срываться, так как срыв имеет под собой накопительный характер, важно учиться конструктивно вовремя отреагировать: возможность открыто говорит, что вас сейчас задевает; говорить о своих чувствах в этот момент; говорить о своих ожиданиях, которые рассыпаются с каждым словом от самых близких людей. Всё это про ваши границы, умение их мягко, но четко своевременно очерчивать.

И искать возможность увеличить расстояние для любви!

Понимания и душевных сил!

С уважением, Ваш психолог - Хлебодарова Ольга Борисовна.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ