Причина ухода дочери

ГлавнаяСоветы психологовПричина ухода дочери

Вопрос психологам

Спрашивает: Алина Аркадьевна, 36 лет

Категория вопроса: Дети

28.03.2020

Моей дочери 18 лет, она дружит с мальчиком ему 15 л. Последние 3 мес они почти жили у меня. Стали учиться плохо. У них в этом году сдача экзаменов . Он в 9 классе, а она в 11 классе. Я стала говорить что им надо реже видеться чтобы подготовится к егэ и огэ. Ответ был конечно с очевидным недовольством. А поледнее время стала замечать синяки у дочери. Дочь пояснила что во время игры,так они балуются. Позже я увидела уже не шуточные синяки. Составила я разговор с мальчиком серьезный . Затем мне Дочь сама написала что он ничего не понимает и о на не знает что делать. Тогда я позвонила его папе, чтобы он составил разговор с сыном. После чего дочь обвинила меня, что я лезу в ее личную жизнь и мешаю ей. Сильно наорала на меня и я на нее. Скандал. На следующий день она ушла из дома. Находится она уже 5 день у мальчика. Как начала с ним встречаться так как будто диградировать стала, ведет себя как маленькая , и поступки и поведение. Не звонит и не пишет. Я держу связь с папой, он рассказывает что они там делают.
Дочь не права, а признать это не хочет. Да она вообще очень очень редко извиняется. Гордость. Вот теперь не знаю что делать. У нее егэ впереди и поступления, а она вот так себя ведет. Что мне делать и как исправить ситуацию.,,,??
ТОП лучших советов психологов
Все советы психологов (всего 400779 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Причина ухода дочери

 Алина, Аркадьевна, добрый день. 

Вы спрашиваете Что мне делать и как исправить ситуацию.,,,??

Все зависит от того, что вы хотите получить в итоге и насколько ваши желания обоснованы. 

Дочери 18 лет и она вступает в возраст совершеннолетия, когда жизненный опыт и способность взвешенно принимать решения еще крайне малы. 

Если вы хотите доказать дочери что она не права и вернуть себе послушную дочь, то есть конечно меры воздействия, но тогда возникает риск того, что она останется послушной для всех, так как вынесет из этой ситуации опыт послушания и вины. Думаю, что вы замечали вокруг себя послушных людей, неспособных принимать самостоятельные взвешенные решения и опирающихся только на то что скажут их авторитеты. Самостоятельность - это сложный навык, который формируется только жизненным опытом. 

Если хотите пойти на поводу у дочери и позволять ей делать только то что хочет она ради сохранения ваших отношений, тогда возникает риск формирования опыта вседозволенности, в котором человек тоже не очень то понимает последствия своих действий и не несет за них ответственность. 

Думаю, что адекватный выход где-то между этими решениями. Дочь выросла, требует к себе уважения и верит что всегда права. Это наивность ее возраста. В чем-то она действительно права, а в чем-то ошибается. Вы тоже в чем-то можете заблуждаться, и при этом ваш жизненный опыт куда больше. Но ваш опыт она повторить не сможет - он только ваш, вам свою голову ей не вложить, и ей предстоят ее собственные ошибки, которые ее чему-то научат. 

Адекватное воспитание подростка заключается в том, чтобы не подавляя его личность и уважая его чувства, не давать указаний и назиданий, а последовательно показывать возможные последствия его решений. Не запугиванием или угрозами, а спокойными логическими действиями. Это крайне сложно, так как подростки непоследовательны и импульсивны. Они крайне нуждаются в уважении и признании, но и в том чтобы сталкиваться с последствиями своих решений. 

Вы пишите "Как начала с ним встречаться так как будто диградировать стала, ведет себя как маленькая , и поступки и поведение. Не звонит и не пишет" - так она и есть еще маленькая, проявляющая вполне закономерный в ее возрасте подростковый бунт против родительского контроля. 

Вы беспокоитесь о синяках на теле дочери, вероятно предполагаете акты насилия со стороны мальчика. Поставили ли вы в известность его папу об этом? Сообщили ли ему, что в случае повторения подобного с вашей стороны могут последовать активные меры. Его ответственность донести до сына понимание разницы между играми и причинением вреда. 

Так же вы беспокоитесь об успеваемости дочери и успешности ее поступления. В этом вопросе придется признать что насильно учиться вы ее не заставите. Знания могут укладываться в голову только в условиях самостоятельного желания учиться. В данном вопросе дочери необходимо донести, что неуспехи с учебой - это только ее выбор. Если не сдаст егэ и не поступит, то пойдет работать, так как она уже не ребенок. Как правило к этому возрасту подростки уже имеют опыт самостоятельной подработки (летом или в свободное время) и это им помогает понимать, что отсутствие образования и квалификации обрекает их на неинтересную работу только там, где платят мало за профессию не требующую знаний. Если у вашей дочери такого опыта нет, то она точно не понимает что это такое. Если она не поступит в ВУЗ, то она должна знать что последует за этим - год отработает и поживет на те деньги что заработает сама. Это прекрасный опыт ценить себя, свои знания и свой труд. Но только опыт, а не наказание, а закономерно адекватное реагирование на ее выбор. Желательно чтобы она знала о таком исходе, понимала что ее избранник не сможет ее содержать и захотела сама позаботиться о себе. 

Она должна быть уверена что вы ее уважаете, а уважение это предоставление возможности совершать свой выбор и нести за его последствия полную ответственность. И в этом вопросе нет правых или виноватых - не пытайтесь ее обвинить, так как это лишь вызовет новый виток сопротивления. Об этом ваша дочь должна быть предупреждена заранее и это ваша родительская ответственность. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Алматы Был на сайте: 11 дней назад

Ответов на сайте: 1370     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 20

Алина Аркадьевна, здравствуйте! Не буду философствовать.... Для меня очень странно, что вы родители так просто относитесь к данной ситуации....??? Мальчик жил у вас...?  Девочка теперь живет у мальчика...? Ей 18 лет - совершеннолетняя!  Он подросток, 15 лет несовершеннолетний.... Очень странная ситуация... И вы родители так просто реагируете...?  Сами понимаете какие могут быть последствия... Решение одно: дочь живет дома!  Мальчик у себя дома!  Рекомендую вам родителям, не по телефону разговаривать, а собраться вместе и поговорить, принять кардинальное решение - это 1 -ый шаг. 2 -ой шаг - собраться вместе : родители и дети, поговорить. 3 -ий шаг - озвучить решение родителей.  Можете даже письменно всё оформить, с подписями. 

О.В.

Рудомётова Ольга Детский,семейный психолог,гештальт-терапевт Алматы.

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Причина ухода дочери (2 ответа)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!