Страх признаться маме

ГлавнаяСоветы психологовСтрах признаться маме

Вопрос психологам

Спрашивает: Кристина, 22 года

Категория вопроса: Семья

26.03.2020

Добрый день!
Случилась следующая ситуация.
Мне 23 года, росла в консервативной семье, отношений никогда и не было. Воспитывали с понятием что до свадьбы никакого секса, и все такого рода. Мама у меня очень строгая, до ужаса, всегда держала меня в ежовых рукавицах. Сразу скажу, маму я люблю сильно. Она все для меня делала, хотя часто ставила мне это в укор. Я всегда была примерной девочкой, дома в 10, несмотря на яркую внешность и отбитые увлечения в виде сноубординга и мотоциклов, была скромной паечкой.
Общения с парнями не было, хватало меня на 3-4 свидания максимум, и длилось такое максимум месяц-два. Не хотела, душа не лежала, так бывает.
Последний год встречаюсь с парнем. Вместе каждый день, всегда на связи. Он хороший, образованный, без вредных привычек, идеальный я бы сказала. И так как оба люди взрослые, физиология и влечение тоже имеет место быть, и о ужас (наверное), мы переспали (спустя год отношений). Он у меня первый, мы сексуально совместимы, тут все ок. К нему претензий никаких, истерики что "ты меня лишил" это глупо. Секс - дело обоюдное. Травм в плане "секс это боль и ужас" у меня нет (хотя мне такое внушали, чего я дико боялась, но оказалось что все ок, и метеориты с неба не падают).
Пока не женимся, так как кризис, коронавирус, непонятно что с экономикой, цены на недвижимость космос, съехать пока возможности нет, да еще и границы закрыли, план переезда из страны пока отошел. А нацелены мы более на него. Пока что оба работаем на двух работах каждый, зарабатываем на будущее.
Подруги ведут половую жизнь лет с 17-18, свободно могут обсудить это с мамой своей. Я из всех самая поздняя, чувствую на физиологии что время пришло, это такой же естественный процесс, но запреты и табу от мамы как дамоклов меч висят надо мной, и я чувствую себя какой то последней бл**ью, как будто я ее предала, так как на эту тему она постоянно мне говорила что это плохо, грязно, и тд.
Я понимаю ее предостережения, будь мне например 15 лет, но не когда 23, и я взрослая тетенька которая приносит в семью деньги, причем не малые. Эта тема очень и очень меня мучает. Признаюсь в таком, будет скандал, непонимание, крики аля "моя дочь - шлюха". Она всегда говорит что ей нравятся кавказцы, мол вот у них менталитет, у чеченок бы камнями забили за такое и подобный бред.
Я же считаю что нужно с умом подходить, и просто не ложиться под каждого кто позовет. Скрывать как то тоже глупо, я не ханжа, ни разу.
Подскажите, как вести себя в этой ситуации? Просто умалчивать? Отмазки типа «Мы поженимся но потом» это тоже тупость полная, да и штамп не гарант счастливой долгой жизни. Мы оба хотим человека рядом чтобы было комфортно по всем фронтам, и стараемся чтобы было комфортно вдвоем, я его люблю и благодарна ему за поддержку которую мне всегда оказывает во всем.
ТОП лучших советов психологов
Все советы психологов (всего 395147 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Страх признаться маме

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4078     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 76

Кристина, день добрый. 

У меня сложилось представление, что между вами и мамой существует принципиально разное отношения к добрачному сексу и половой жизни современной женщины. Вы два разных человека и у вас две разные точки зрения, что само по себе абсолютно естественно. 

Однако при этом "запреты и табу от мамы как дамоклов меч висят надо мной, и я чувствую себя какой то последней бл**ью, как будто я ее предала". 

Другими словами, не смотря на естественную разницу во взглядах, вы чувствуете себя предательницей маминых наказов. 

Но это еще не все - вы опасаетесь что от мамы последуют скандалы, крики и непонимание. Это означает что в отличие от вас, мама не желает признавать ваше право на иную точку зрения и ваш личный выбор. В данном случае вы описываете характерное мамино поведение в ситуациях иного мнения или образа жизни, склонность к осуждению и жесткой критике. 

В данном случае есть смысл не делиться с таким своеобразным человеком интимными подробностями своей личной жизни. Но вы пишите "Скрывать как то тоже глупо, я не ханжа, ни разу". Не очень понимаю как может быть глупым простая предосторожность. Если вы знаете что вас будут оскорблять и унижать, когда узнают детали вашей личной жизни, то зачем разглашать эти интимные подробности. Мама вовсе не является тем человеком, который должен знать про вас все - она просто другая женщина, а не ваш душеприказчик. А вот вы похоже уверены в том, что должны ей все рассказывать. Зачем? Что вы ждете от этого?

Родители в определенном возрасте приучают детей все рассказывать для того чтобы можно было легче осуществлять родительский контроль. Он и в самом деле в определенные периоды очень нужен. Но то время уже ушло - вы не ребенок и этот вопрос психологической сепарации обычно происходит в подростковом возрасте, а для вас важнее устаревшие правила похоже сохранились, так как вы желаете оставаться "примерной девочкой, дома в 10, ... скромной паечкой".

В отношениях детей с жестко контролирующими родителями как правило формируется подобный тип поведения. Но к сожалению, он приводит к недоразвитой самостоятельности, к проблемам в самостоятельном принятии решений и длительной инфантильности.

Вы спрашиваете как вести себя в этой ситуации? Просто умалчивать? 

Почитайте мою статью об отношениях с мамой -4 Способа укрепить Материнско-Дочерние отношения

Возможно не все вам сейчас кажется очевидным, но со временем нужно понять что вы в самом деле взрослая женщина, а мама другая взрослая женщина, ваши взгляды могут не совпадать, но для мамы вы будто остались маленькой и изменить маму не в ваших силах, а при этом вы хотите сохранить с ней хорошие отношения. 

Вы завидуете подругам, которые обсуждают с мамами их интимную жизнь. Чрезмерное доверие тоже далеко не всегда идет на пользу обеим. Для этого она и является интимной жизнью только тех двух людей, между которыми она существует. Жизненный опыт и взгляды которые декларируют мамы, могут мешать молодым женщинам делать самостоятельный выбор и могут навредить обеим женщинам.

Подобные обсуждения требуют соблюдения нейтральности. Крайне сложно соблюдать психологическую нейтральность в детско-родительских отношениях, и когда взрослые дочери делятся с мамами деталями своей интимной жизни, то этим провоцируют своих мам делиться в ответ, а это недопустимо. Долго объяснять почему и в чем могут выражаться последствия, но они будут сказываться всю жизнь. Я бы предостерегла от таких вещей. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с мамой при соблюдении здоровой психологической дистанции.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4373     Проводит тренингов: 5     Публикаций: 33

     Здравствуйте, Кристина!
     Ваша жизнь, как и Ваше тело – принадлежит Вам и Вы вправе распоряжаться собой так, как считаете нужным. Это Ваша ответственность – только перед собой самой!
     Ваша мама имеет свое мировоззрение и свои взгляды, которые отличаются от Ваших! Наверное, как и Ваши взгляды могут отличаться от взглядов Вашей мамы? Вы будите их навязывать своей маме? Думаю, что это не к чему! Вы же не станете свою маму уговаривать, чтобы она стала питаться как-то по-другому, навязывая свои вкусы и предпочтения, (приводя пример с пищевой метафорой)!? Так и наоборот, если Вам предлагают меню, которое Вам не подходит – Вы же не станете это есть только потому, что оно нравится Вашей маме?
     Поэтому, не смотря на то, что Вы ее дочь, а она Ваша мама – это не значит, что она с Вами делиться своей сексуальной жизнью или своими интимными подробностями со своим мужчиной?! Так почему Вы должны с ней делиться своей интимной жизнью?
     Считаю, что сейчас есть трудность в сепарационном процессе в ваших отношениях с мамой, не важно, с чьей стороны она больше проявлена, так как, по своей сути она обоюдная. Поэтому, если Вы хотите, чтобы Ваши отношения перешли на другой, более качественный уровень, то лучше обратитесь к психологу и проработайтесь.
     Всего Вам доброго.)))

Гештальт-терапевт, семейный психолог в Алматы и по Skype

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Страх признаться маме (2 ответа)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!