Кризис, или так всегда и было, но стало еще хуже?

ГлавнаяСоветы психологовКризис, или так всегда и было, но стало еще хуже?

Вопрос психологам

Спрашивает: анна, 41 год

Категория вопроса: Кризисы

22.02.2020

Последние 2 года мы с мужем ссоримся почти каждый день. В посл время молчим по 2 недели. (раньше по 3 дня)То он подходит в итоге то я. Пытались поговорить. Мои обвинения - это вранье по его словам. Я одна в ссорах якобы виновата. Очень обидчивый. Поговорить получается 2 минуты, потом он убегает и молчит. Ребенку 2.5 года, очень капризный. Не выдерживают нервы. Срываюсь ни него иногда, потом плохо, много плачу. Муж не поддерживеает. Критикует. Говорит, я таакая ттк мало сплю. Я говорю что сплю по 8 часов в основном и этого достаточно. Но его не переубедить. Он в глухой обороне. виновата кругом только я. при любом разговоре кривая нервная улыбка на лице у него. Мне даже стали нравиться молчанки, но я стала пить. Мне очень тяжело. После примирения я возможно заискиваю, тк боюсь новой молчанки. И мне самой от этого плохо, снятся кошмары. Сыпь на ногах от нервов. Но с мужем развестись мысли нет, ведь раньше жили лучше. Всегда ругались но реже. 11 лет вместе. После примирения он вполне услужливый и добрый, но всегда готов к конфликту. Может я провоцирую конфликты, сначала вроде держусь, потом срываюсь на ребенка, муж грубит мне, защищая ребенка и обвиняя меня(опять истеричка не выспалась, не говорит так, но такой смысл). И все. Игнор. Неизвестно на сколько и кто первый не выдержит. Обычно по очереди.

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 394604 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Кризис, или так всегда и было, но стало еще хуже?

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1068     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 56

Анна, добрый день.

Похоже, что у вашего мужа срабатывают вполне детские психологические защиты и навыки встречного нападения (нападение - лучший способ защиты). Он вполне охотно пользуется этим средствами в конфликтах с вам, так как они в вашем случае вполне эффективно работают: ему удается добиться своего.

Он ведет себя как 6 - 7-летний ребенок. Можно предположить, что в этом возрасте у него случилась какая-то травма. Или у него тогда начался детский протест и это оставило в его душе глубокий след.

Когда вы пытаетесь его в чем-то обвинить или объяснить в чем он не прав, ему кажется, что его просто обвиняют и он уходит в глухую защиту. Он вас уже не слушает, он просто идет на вас в атаку в целях самозащиты, просто ради того, чтобы не слушать обвинения в свой адрес.

Старайтесь в разговорах с ним апеллировать не к его ошибкам, а к сильным сторонам. Никогда его не обвиняйте. Можно сказать, что это делает мен больно, меня расстроили эти слова. 

Не забывайте его хвалить, и признавать его заслуги. Лучше находить его реальные сильные стороны, но иногда стоит даже в разумных пределах льстить, не нарушая правды. У него сильно поранена самооценка и уверенность в себе. Так что похвалы и поддержка делают его увереннее в себе и от того -добрее и отзывчивей. А критика и указание на ошибки подрывает его самооценку, и он становится злым и мстительным. 

Судя по всему, в вас также срабатывают какие-то детские механизмы, которые вы не очень хорошо осознаете, а следовательно, и плохо контролируете.

Если уже пошла психосоматика, то стоит серьезно поработать в общей внутренней напряженностью в вашей психике и с отдельными очагами напряжения. 

Интересно, откуда у вашего мужа появилась идея о том, что ваше излишне эмоциональное состояние связано с тем, что вы мало спите. Очень походе, что так в его детстве кто-тот объяснял его перевозбуждённое состояние или эмоциональные протесты. 

Кто-то в вашей паре должен первым стать взрослым. И мне кажется, что этим человеком будет вы. Хотя бы по причине того, что вы способны брать на себя вину, а значит - ответственность, за происходящее. 

Не известно, насколько успешно справлялись с детскими протестами вашего мужа его родители (судя по всему, не очень хорошо), но вам придется найти адекватный подход к этому «взрослому ребенку». Он не может принять своей вины, так как в его душе это означает, что он нехороший, плохой ребенок. А это принять страшно.

Начните разбираться со своим детством и со своими комплексами. Тогда вам будет проще справиться с его проблемами. На ваших плечах сейчас два ребенка: ваш сын и ваш муж. 

Мне кажется, вам было бы полезно поработать с психологом. Иногда очень трудно разобраться со своими проблема м=самостоятельно, так как они очень часто не осознаются. Тем более, что вы сейчас находитесь пол постоянным эмоциональным давлением. 

Если возникнет желание, обращайтесь за консультацией. Постараюсь вам помочь. Или найдите себе какого-то другого специалиста

На этом сайте много психологов, работать с ними можно как очно, так и удаленно, например, по Скайпу (это существенно расширяет выбор). Посмотрите на их анкеты, почитайте ответы психологов на письма и вопросы людей, почитайте статьи этих психологов. И обращайтесь к тому, кто вызывает у вас доверие.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Калининград Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 1546     Проводит тренингов: 5     Публикаций: 26

Анна, здравствуйте!

У вас типичная дисфункциональная семья, со-зависимые отношения, круг домашнего насилия....

Нужно восстанавливать личность, учиться управлять своим эмоциональным состоянием, говорить и договариваться с мужем. Все это можно освоиить в программе Гармоничная личность

Ваш проводник к счастливой жизни Мария Викторовна Кудрявцева.

Психолог Волгоград Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 19234     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Анна.Если всегда виноваты Вы у мужа,и при этом,он не извиняется никогда,то проблема,к сожалению,в его тяжелом характере.И не стоит копаться в себе.Просто,Вы так долго замалчиваете свои обиды,что у Вас началась психосоматика на ногах.А это указывает на то,что пришла последняя капля терпения Вашей психики,и раздражение пошло уже в тело.Вероятно,муж устал от семейной жизни,но пока сам это не осознает.Его ресурс на пределе.Ваш малыш делает то,что делаете Вы с мужем-тоже ругается.Но,в виде плача.У него нет спокойствия,гарантии безопасности и Вашей надежности.Он будет плакать все чаще и чаще.Вы делаете ребенка невротиком,важно это осознавать.Если Ваши отношения будут плыть по течению,Вы останетесь жертвой на все времена.И уход в болезни станет опасным.Важно на первом этапе новых отношений придерживаться правила-ОТНОШЕНИЯ ДОРОЖЕ ИСТИНЫ.И не биться каждый день за истину.А уступать в мелочах,за устойчивость отношений.Если этот вклад в отношения Вам не поможет,целесообразно вынести Ваши отношения на консультацию психологу.И,если станет очевидно,что муж не ценит ни Вас.ни атмосферу безопасности для ребенка,то отношения идут,не исключено,что к разводу.Но,пока говорить преждевременно.Так как,про причины и суть  конфликтов пока известно очень мало.

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Кризис, или так всегда и было, но стало еще хуже? (3 ответа)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!