Скованность и отсутствие радости от интима

ГлавнаяСоветы психологовСкованность и отсутствие радости от интима

Вопрос психологам

Спрашивает: Виолетта, 24 года

Категория вопроса: Секс

17.02.2020

Здравствуйте.Мне 24 года ,не замужем и без детей .
Начну пожалуй с того,что по психотипу я социофоб /интроверт ,т.е страдаю по жизни излишней скромностью(такая с 15 лет) . В двух словах ,могу выйти на улицу и мне будет казаться что все смотрят на меня и осуждают .В интимных процессах само собой эти приступы социофобии тоже присутствуют .То я боюсь выглядеть по дурацки и проявлять какую либо инициациву : а)Приставать ..а вдруг у меня не получится и это будет абсурдно выглядеть ? Б)Предлагать и озвучивать свои желания ..Вроде бы я понимаю что хочу ,но в самый подходящий момент мне этого не сказать ибо стесняюсь .
То мне кажется что выгляжу антисексуально / не хочу показывать свои эмоции ..из-за чего никогда не получается расслабиться
И бывали такие случаи,когда мои страхи абсолютно все блокировали .Одна мастурбируешь душем -все хорошо,а если партнёр рядом ,то и палец не дрогнет даже, сколько не занимайся этим .
Хоть и начинала половую жизнь в 17 лет(инициатива была не моя ) ,но взросление у меня было поздним ,в том плане что мои ровесницы уже лет с 13-14 занимались самоудовлетвореннием ,а я об этом знала как-то абстрактно ,ибо нужд с этим знакомиться не было аж до 23 лет .
А в 23 со своим телом разобралась быстро,но и однако мне это знакомство боком вышло слегка .Мне иногда сексом заниматься совсем не хотелось ,мол зачем мне это если комфортнее наедине с самой собой .А когда появлялся энтузиазм заниматься ,то как бы партнёр не пытался меня "расшевелить" ни в какую не появлялось даже физического возбуждения.
Подозреваю это тотальное фиаско было из-за моих несбыточных фантазий , о которых я тогда слишком много думала .В постели их не было и не набиралась смелости огласить их.
А,про сам секс и ощущения пора добавить .
Как бы это странно не звучало,но самый лучший был первые 5 раз .Тогда хотя бы что-то приятное ощущалось и были эмоции (вздохи ,стоны ).И вдруг хоп и на 6 раз не зашло.Тупо ощущалось какое-то механическое тыканье ,от которого ни холодно и ни жарко,не говоря уж об оргазмах .
Думала,возможно если сменю партнёра то ситуация изменится ,но нифига подобного .
От силы я заметила лишь то,что приятно может быть из-за двух нюансов или их совокупности
А)Быть в той позе,где можно максимально раздвинуть ноги + глубокий секс .Б)Крутить в мыслях несбыточные мечты ..Но увы ,хоть позы и не акробатические ,но все партнёры сдуваются и предлагают те позы ,при которых мне фиолетово.Но и фантазировать во время секса о чем-то другом крайне странно и похоже на скрытый онанизм .
Вопросы :
Не слишком уж тяжёлый случай про страхи и блокировки ?Возможно ли избавится от этих навязчивых мыслей спустя столько лет ?
От чего секс может перестать нравится и становится механическим ...?
Как информировать партнёра о n желании ,если знаешь что ему это особо не интересно ?

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 394738 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Скованность и отсутствие радости от интима

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4070     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 76

Виолетта, добрый день. 

Спасибо за подробное изложение вашей ситуации и вопросов, волнующих вас. 

Похоже, что многое у вас серьезно перепутано, и эта путанице может оказывать влияние на ваше отношение к себе и следовательно на взаимоотношения с партнером. 

1. "по психотипу я социофоб /интроверт ,т.е страдаю по жизни излишней скромностью(такая с 15 лет)" - такого психотипа нет, так как психотип это нечто врожденное и практически неизменяемое. В вашем случае можно говорить о приобретенной социофобии, которая вполне может быть разрешена как проблема. Почитайте мою статью о фобиях вообще, и социофобии как частном случае их проявления -Страхи и фобии - причины и решение проблем

2.  "я боюсь выглядеть по дурацки и проявлять какую либо инициациву : а)Приставать ..а вдруг у меня не получится и это будет абсурдно выглядеть ? Б)Предлагать и озвучивать свои желания ..Вроде бы я понимаю что хочу ,но в самый подходящий момент мне этого не сказать ибо стесняюсь" - Сфера интимных отношений у большинства людей вызывает скованность, стыд и смущение. Такие затруднения встречаются у многих людей по всему миру. Безусловно недостаток опыта, смущение и стыд оказывают негативное влияние на способность доверять партнеру и говорить о своих желаниях. Одним из попыток избежать переживание стыда является бесстыдство, но важно понимать что это всего лишь обратная сторона монеты, так же далекая от доверительных отношений. 

3. "не хочу показывать свои эмоции ..из-за чего никогда не получается расслабиться"  - вполне закономерно. Кто постоянно скрывает и сдерживает чувства, тому расслабиться бывает гораздо труднее.  Здесь было бы интересно поисследовать ваше нежелание показывать эмоции и понять ту идею из которой вы их скрываете. Но для начала необходимо чтобы вы сама свои чувства поняли, разобрались в них и следовательно в своих мотивах скрываться от людей. 

4. Далее вы описываете свои затруднения в сексе, не касаясь темы ваших отношений с теми партнерами, с которыми он был. Причиной этих проблем вы похоже видите мастурбацию, что довольно странно. У меня возникает предположение что вы осуждаете себя за мастурбирование или сожалеете об этом.

Само описание достаточно механистическое, не затрагивающее самого важного - кем был для вас тот или иной партнер, как складывались ваши отношения с ним, насколько доверительными и нежными они были, и т.д. Вы пишите так, будто отношения не имели никакого значения, а это означает что вы будто оставались в тотальном одиночестве в присутствии другого. Именно стыд вызывает такое переживание отгороженности, изоляции и одиночества.

Секс - это всего лишь еще один способ общения и узнавания друг друга - но общения близкого, интимного и приносящего удовольствие тогда, когда есть доверие и взаимное желание. Если секс используется только для снятия собственного возбуждения/напряжения, то партнер как бы отсутствует, становится не важным и независимо от того что он физически рядом, по сути это напоминает мастурбацию. В какой-то степени вы правы, но если сейчас по-другому вам не вызвать возбуждение, что же мешает использовать такой прием? Мастурбация удобна тем, что нет необходимости учитывать присутствие партнера, его можно придумать и управлять его действиями не затрачивая усилий - это же герой наших фантазий и он делает все что я пожелаю.

Однако потребность так себя вести говорит о неудовлетворенности реальными отношениями. Тогда встает важный вопрос - какие отношения со своим партнером вы поддерживаете, насколько они удовлетворяют вас, насколько доверительны и эмоционально благополучны.  

Женская сексуальность в целом строится не на быстром сбросе напряжения, а на постепенном и неспешном погружении в те ощущения, которые дарит общение с близким человеком. Важнее ласковые слова, взгляды, легкие прикосновения, доверительная и безопасная для отношений обстановка и время в течении которого доверие возникает. Секс с незнакомцем хотя часто присутствует в женских фантазиях, скорее носит характер кратковременного возбуждения и рассчитывать на то что этот сценарий всегда будет приносить удовольствие бесполезно. Новизна интересна, но не долго. Женский оргазм не является неоспоримым правилом каждого полового акта и ожидание что так должно быть мешает близости.

Для мужчины в сексе качество отношений, нежность и доверие тоже важны, но не всегда и не в такой степени, как для женщины. Именно по этой причине задача самой женщины понять и донести до партнера какие отношения дают ей возможность получать удовольствие от секса. Одни пары гармоничны в сексе когда в паре нежность, мир и покой, другие иногда заводят себя небольшими ссорами, которые вносят перчинку в сексуальных отношениях, но базово в обоих случаях присутствует доверие. В ваших словах я этого не обнаружила.

Далее вы спрашиваете 

- Не слишком уж тяжёлый случай про страхи и блокировки? - случай довольно распространенный, а значит решаемый.

- Возможно ли избавится от этих навязчивых мыслей спустя столько лет? - вполне возможно, и если не избавиться полностью, то по крайней мере снизить их остроту и навязчивость. К сексу они не имеют никакого отношения - это чисто психологический фактор вашего состояния. 

- От чего секс может перестать нравится и становится механическим ...? - немного об этом я уже написала, более подробно и ясно почему это происходит именно с вами можно понять только в общении с вами.
- Как информировать партнёра о n желании ,если знаешь что ему это особо не интересно?- информировать можно словами и действиями, так как иного способа у нас нет -рассчитывать на телепатию бесполезно. А вот зачем вы поддерживаете отношения с тем, кому вы не интересны было бы интересно поисследовать. Либо стоит задуматься по какой причине вы уверены что неинтересны тому, с кем находитесь рядом. Не факт что вы ему не интересны - учитывая вашу социофобию, это могут быть лишь ваши проекции о себе.

В любом случае, вы сама начали с темы социофобии, а значит вы предполагаете что причина ваших затруднений в ней. Рассуждать о возможных путях решения проблем в сексе есть смысл после того, как снизите градус вашей социофобии - тогда пелена стыда и страха отступит и вы сможете разглядеть другого живого и интересного человека, с которым можно строить очень интимные и нежные отношения. Как правило этот другой тоже ранимый и чувствительный, но скрывает свою чувствительность.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Если готовы, обращайтесь. 

еще пара статей о социофобии

 -Как вылечить Социальное Тревожное Расстройство?

-Социальная тревожность у детей и подростков

а так же о самоанализе, который по сути становится самокопанием (психологической мастурбацией) -Парадоксы самоанализа личности и История о червивом яблоке

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

В вашем письме я вижу яроко выраженную деструктивную установку родителей. "Не будь близокой, не доверяй", "Не лезь"

Ситуация идет еще из вашего детства, и сейчас прочно укрепилась у вас в сознании. Обращайтесь, я работаю со сценариями.

Самостоятельно , вы можете проанализировать что из этого навязано вам родителями, а что является вашим. И действовать по приниципу " Мне это не нужно, у меня своя жизнь".

Самостоятельная работа, в отличие отработы со специалистом, может занять у вас от года.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Скованность и отсутствие радости от интима (2 ответа)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!