Капли страдания и отсутствие интереса к жизни

Здравствуйте. Я устал. Я реву. Я хотел бы умереть, но ответственность за собственную смерть на себя я не взял бы, а вот если бы меня тихо пристрелили я был бы не против, хоть и немного огорчён ведь столько всего ещё не попробовал. Я хочу просто уснуть и не вернуться назад. Я ненавижу этот мир. Я ненавижу себя за эту слабость... я ненавижу эту слабость...

Мне 28 лет из которых последние 10 я бегаю по психологам, не меняется ничего, кроме глубины осознания проблемы. Мне кажется никто меня не понимает и я убегаю от очередного психолога, возможно я сам веду их не в том направлении, и как себя вытащить из этого дерьма я не знаю. И чем больше я бегаю по психологам тем меньше у меня остаётся надежды на светлое будущее. Я знаю всю теорию, или мне так кажется что знаю. Я красив, привлекателен, умён(не глуп так точно), харизматичный, с отличным чувством юмора. Это все обертка, красивая обертка, внутри пустота, темнота и грусть. Отсутствует какая либо цель в жизни, жизнь ради существования и тщетных попыток обрести смысл.

Окружающие видят уверенного в себе, общительного, позитивного, целеустремленного парня, внутри же обиженный, недолюбленный маленький мальчик. Друзей один/два человека, и тем я не могу рассказать о себе все. Боюсь что прекратят общаться. Я пытаюсь найти интересы, лыжи, конный спорт, парусный спорт, прыжки с парашютом, и это только часть списка. Все цепляет но не долго, пару месяцев. Дома сижу и завидую бухающим на лавочке подросткам. И так было всегда, всю жизнь, ещё со школы я ярко запомнил это чувство. Когда все одноклассники постоянно где то тусили, я хотел к ним, хотел быть таким же. Нет, не так. Я хотел быть счастливым как они, хотел радоваться простым посиделкам пол прдъездом, игре на гитаре. Почему я не выходил к одноклассникам? Выходил конечно же, просто я был не в своей тарелке, мне было не интересно, а я хотел как раз того чтобы мне было интересно хоть что то. Наркоманам проще, им нравится наркотик и они его получают, мне не интересно ничего. В детстве меня недолюбили, я не получал того что должен был получить от матери и отца, они ссорились и мы с сестрой часто попадали под горячую руку.

Меня привлекают целеустремленные, разносторонние, решительные люди, но им я быстро становлюсь не интересен, они это личности, я - образ. Приходится искусственно поддерживать этот образ. Чем привлекают? - все просто. Они вносят в мою жизнь интерес и рядом с этими людьми мне становятся интересны любые их интересы. Паразит одним словом.

Остальные мне не интересны.

Друзья звонят когда им что то интересно, поделиться. А им что-то интересно часто по этому и звонят часто, в общем не дают загнить. А я поддерживаю образ.

И с этим можно мириться, как то существуя на интересах друзей. Но иногда у меня проскакивают попытки познакомиться с противоположным полом, через страх, тревогу и апатию. Сейчас расскажу почему.

Я хочу любить и быть любимым, я постоянно наблюдаю счастливые гуляющие пары и завидую им. Я почему то верю что девушка привнесёт в мою жизнь счастье, интерес и любовь, и тут же я прекрасно понимаю что я не буду счастлив ни с кем, пока не стану счастлив сам.

Мною созданный образ притягивает соответствующих дам, самодостаточных, образованных и целеустремленных. И я с большим трудом страхом и опасением решаюсь на встречу. Я боюсь что моего ребёнка обидят, ему дадут надежду на любовь и счастье а потом я буду страдать. Потому что напротив будет человек со своими интересами, целями и смыслами. И я, пока ещё, ей не интересен более чем собеседник. В то время как ОНА, для меня уже смысл, цель, надежда и центр моей вселенной. И я сижу напротив с пустой головой открытым ртом с удовольствием слушая её. И возможно своим «потухшим» состоянием я не успею испортить первое свидание, на втором я именно так и сделаю. Потому что между свиданиями я только сильнее закреплю за ней статус цели всей моей жизни, я все время буду находится в тревоге, панике, эйфории, слезах. И оно(второе свидание) начнётся сразу с «открытого рта» и моего потухшего состояния. И чем адекватнее девушка тем больше я чувствую себя ничтожеством.

Меня пугает что кто то узнаёт моего внутреннего ребёнка.

Отношения сейчас со мной может построить только решительно настроенная влюблённая в меня девушка, взгляд которой будет замылен. Она сама придёт возьмёт меня за шиворот потянет На свидание и больше никуда не отпустит. Но такую девушку я могу представить только со своими психологическими проблемами и установками. Я боюсь быть «пустым» человеком, беспомощным и беззащитным ребёнком перед девушками, собственно по той же причине я и не рассказываю об этом близким и друзьям.

У меня вполне четкие и адекватные представления о таких понятиях как: отношения, любовь, семья. Но я не могу жить нормально, я просто существую на интересах друзей. И я боюсь что однажды я сдамся и буду жить как овощ ,периодически рыдая, в ожидании когда обо мне вспомнят друзья, а они будут вспоминать все реже и реже. Образ не вечен.

Всем спасибо кто дочитал, простите но мне нужно было выговорится и выплакаться.

Что делать сейчас я не знаю. Психологи... может я все время выбираю не тех?