Непростая ситуация в семье

ГлавнаяСоветы психологовНепростая ситуация в семье

Вопрос психологам

Спрашивает: Софья, 30 лет

Категория вопроса: Семья

12.11.2019

Всем добрый вечер! Прошу откликнуться всех девушек, женщин, которые находились в подобной ситуации или возможно были знакомые или подруги в подобной ситуации. Я замужем, есть ребенок 5 лет. Сказать что любовь с мужем сильная, не скажу. Но последние несколько лет, все стало очень плохо. Пыталась поговорить, предлагала разойтись, не хочет, говорю наверное мы не любим друг друга - зачем друг друга мучить, спрашивает почему я так говорю.... Может уехать спокойно на концерт или куда то гулять, когда пытаюсь сказать, почему е предупреждаешь злиться и говорит не ставь мне ультиматумы. Я уже молчу про то чтобы отвезти сына в садик или забрать - у меня работа. Грущу, что все же согласилась на свадьбу. На данный момент я готовлю себе финансовую подушку и планирую уходить. Есть еще ньюанс, наш общий знакомый уделяет мне внимание, знаю, что нравлюсь ему, но я ни в коем случае не буду мужу изменять - это табу.И точно знаю, что уйду от мужа не из за другого мужчины. Но молодой человек мне начинает западать в душу .Потому, что по доброму относиться, но есть НО. Как только я начинаю проявлять активность-поддержать разговор, что то спросить он зажимается и начинаются странные поступки - выкладывает фото и сторис в инстаграм с девушками, его подругами. Девушка на своей странице также делает эти же публикации,добавляет сердечки (хотя я эту девушку знаю заочно - у нее есть жена(она лесбиянка). При встрече этот молодой человек специально начинает задевать мужа, говорит ему что тот отрастил живот и тд. На днях он вышел в прямой эфир и я от любопытства зашла. Он прекрасно увидел, что я зашла и начал рассказывать про какие то женские манипуляции, а потом стал говорить - ну что ты зашла и молчишь. Я продолжала молчать, на что через несколько минут молодой человек сказал - ой Софья это ты( с тем смыслом, что он обознался). И после этого снова пошли сторис с подругой нетрадиционной ориентации. Прошу у вас совета по мужу. А также совета по молодому человеку, почему и зачем так делает.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Непростая ситуация в семье

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 310     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 10

Здравствуйте, Софья. 

Вы написали, что последние годы отношения с мужем стали совсем плохими. Однако не совсем понятно, в чем это выражается. Например, Вы говорите, что он не отводит в садик и не забирает ребёнка. Если раньше он это делал, а сейчас перестал, то это про ухудшение отношений. Но если он никогда это не делал, то в его поведении нет плохого отношения к Вам. Возможно, это значит муж считает, что женщина должна заниматься ребёнком. Также про прогулки. Может быть в его представлении муж не должен отчитываться перед женщиной о своих планах. Посмотрите на отношения между его родителями. Ребёнок во многом повторяет модель поведения в родительской семье. Если он из неполной семьи, то сам придумывал "правильную модель". Ее можно менять постепенно шаг за шагом, но не требовать, чтобы он соответствовал Вашей модели. 

У каждого человека есть свой внутренний образ о том, как правильно строить отношения в семье. Иногда образы мужа и жены совпадают. Иногда нет. Тогда появляются сложности, если кто-то из двоих не проявит мудрость. Нужно согласовать модели и прийти к той, которая будет вести семью к процветанию. 

Еще один важный момент создания гармоничных отношений в семье - научиться говорить на языке любви своего партнёра. Если для него значима поддержка - давать ее, если важно присутствие, времяпрепровождения - быть с ним, если помощь - даём ее. Определяем язык любви супруга и говорим с ним на нем. Тогда супруг чувствует себя принятым, любимым, оттаивает и даёт что-то в ответ. 

В Вашей семейной ситуации стоит попробовать сохранить семью и создать ту атмосферу, в которой будет хорошо и для Вас. 

Что касается молодого человека - его поведение не говорит о симпатии. Если она есть, то ее проявление искажено. Это как, например, бить понравившуюся девочку портфелем по голове. Вам нужна такая симпатия? Если бы его чувства были сильны и намерения присутствовали, то он уже дал бы Вам знать. Либо он боится принимать ответственность - женщина с ребёнком. Не все мужчины готовы принимать чужих детей и их растить. И он может не хотеть быть в ответе за Ваш развод. Вам нужен мужчина, который боится ответственности (Вы не сможете на него положиться) и загадочно проявляет симпатию? Возможно, его цель - влюбить Вас в себя, максимум - переспать и наклеить себе на борт ещё одну звезду Победы. Поэтому - держитесь на расстоянии от него. 

Если хотите, мы вместе попробуем реанимировать семью. Если не получиться, Вы разведетесь без сомнений и сожаления. Вы будете знать, что сделали все, что могли. Но ведь может быть и другой результат - хорошая семья и состояние счастья. 

Клинический психолог Янина Золотова(Москва) Очные и Skype-консультации

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1782     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 8

Софья, с мужем Вы все для себя решили - собрались уходить и копите подушку. Новый молодой человек весьма любвеобилен, если Вы решили быть с ним, то надо готовиться конкурировать за его внимание. Это непростой и тернистый путь, возможный совет - копите больше денег. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6829     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Софья, "разводиться" я всё-таки всегда рекомендую - "через совместную консультацию с психологом" - чтобы "проговорить" проблемы, подумать - может быть всё-таки ещё можно что-то исправить, а если исправить нельзя - чтобы разойтись с наименьшими потерями - эмоциональными и материальными.

По поводу другого парня... это та ситуация, когда имеет смысл "поддерживать спокойное общение и не вестись слишком сильно на разного рода подколки с его стороны", а вот когда уже (если) разведётесь - то уже можно будет говорить о каких-либо "других" отношениях.

Берегите себя, не позволяйте себя использовать!
Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.

Судя по Вашему письму, Вы сейчас настроены весьма негативно по отношению к супругу. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!