Что предпринять в данной ситуации в семье?

1739 5 ответов

Ирина 06.08.2014

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, какой можно найти выход из данной ситуации: не могу "достучаться" в семье ни к матери ни к сыну и просто принять ситуацию тоже не могу.

Моей маме 63 года, она очень долгое время пила(и сейчас пьет, только немного реже, т.к. я, по возможности, пытаюсь контролировать процесс), соответственно, у нее нарушения психики,социального поведения - отсутствие ответственности, неряшливость, временами агрессия и т.п. Я понимаю, что ее жизнь мне не под силу изменить. Мы живем все вместе - мама, ее отец - мой дедушка(он уже без памяти, очень старенький), я и мой сын Максим почти 14 лет. Меня очень беспокоит поведение и дальнейшее будущее моего ребенка. Я очень часто отсутствую по работе, сынок находится с бабушкой, но она имеет только отрицательное влияние на него - он(на пару с нею) почти всегда мне врет, курит,школу пропускает(даже когда я не в отъезде, а дома - выходит в школу, а туда не доходит), ничем не интересуется, кроме компьютерных игр или фильмов, не хочет помогать(мы живем в частном доме в райцентре), полностью равнодушен к тому как он выглядит, к личной гигиене, несколько раз был уличен мною в краже денег, но не признается, говорит, что бабушка на водку брала, я после этого перестала любые деньги дома оставлять.

В детстве мы с ним неплохо ладили, он был достаточно послушным, милым, общительным, ласковым, чистоплотным ребенком, даже в 5-6 лет мне помогал по дому, в начальных классах(да и до этого момента тоже) все учителя отмечали, что у него очень хорошие способности к учебе, особенно к математике,просто он не хочет учиться. Потом у меня стало все меньше времени(мужа нет, жить хочется хотя бы по средним меркам достойно - чтобы у сына было то, что положено и он не чувствовал себя ущемленным в чем-то), я понимаю, что причина основная в этом, но что можно сделать сейчас??? Если я по работе вынуждена уехать в другой город на несколько месяцев... Брать его с собой - боюсь, что мать совсем "расслабится" и от нашего дома вообще ничего не останется, опять же - хоть какой-то присмотр за дедушкой. Да и, если честно, с отношением Максима к учебе надеюсь, что здесь хоть 9 классов закончит(учителя "вытянут").Иногда пытаюсь с ним поговорить, но чувствую, что бесполезно - он делает вид, что слушает и все понимает, но поворачивается и делает все как всегда. Пробовала запреты, лишения чего-то(например, компьютера) - он спокойно уходит на улицу или ложится на кровать и читает сказки на сто раз перечитанные. Если звоню из другого города - оба мне врут, что все в отличном порядке, чисто, аккуратно, все необходимые дела делаются, а на самом деле по моему приезду меня всегда ждут бардак, грязь в доме(в буквальном смысле),неприятный запах, неожиданные вещи в комнатах немытые мама, ребенок и дедушка и т.д.

Я сама стала очень неуравновешенной - сдерживаться не могу, ору на сына и на мать, могу обозвать по всякому, оскорбить, потом сама страдаю, но не извиняюсь, часто плачу без причины, все меня раздражает, а самое главное, что я не чувствую любви и тепла к самым дорогим людям, а только ответственность за них и раздражение,потому что не чувствую даже моральной поддержки от них, не говоря о том, что без "тычка-пинка-указания" никто в доме не уберется, не постирает и т.д. Я, конечно, стараюсь что-то успеть сделать, но иногда прямо в полном бессилии, т.к. и другие проблемы(ремонт, дрова, огород, документы, счета и т.п.) никто за меня не решает Кстати, я заметила, что в последнее время Максим и мама стали втайне от меня шептаться,видимо, и курят вместе(запах от сына постоянный),но он ее иногда шантажирует, когда меня нет, типа - "скажешь маме, что не помогаю, я скажу, что ты пьяная вчера была".Я им как чужая, чувствую, что когда меня нет дома, им спокойнее, лишь бы деньги были. А я переживаю - вдруг она его пить научит? Почему бабушкино негативное влияние оказалось сильнее, чем мое???

И личную жизнь я из-за этих проблем устроить не могу - когда внутри пустота, нечего другому человеку дать:сил никаких не осталось - мне всего лишь 41 год(выгляжу моложе, как говорят),а в душе нет никаких радостных эмоций, только одно слово "надо, надо, надо". Какой-то замкнутый круг получается... Все бы бросить и убежать куда глаза глядят, только у них, кроме меня, никого нет и у меня тоже. Хотела везти сына в город к психологу, но понимаю, что материально это для меня тяжеловато. Прошу, помогите, пожалуйста, советом как остановить весь этот кошмар, ведь Максим еще совсем ребенок!Заранее очень благодарна!

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Здравствуйте, Ирина!

У Вас нелегкая ситуация. И складывалась она несколько лет, к сожалению. Примерно лет 8, с того времени, как Ваш сын пошел в начальную школу.

Бабушкино негативное влияние оказалось сильнее, чем Ваше. Потому что бабушкиного влияния было больше. И в том возрасте сына, когда закладывается и воспитывается ответственность, самостоятельность, нравственные ценности, социальные навыки - Вам приходилось много работать... А все вышеперечисленное редко вырастает "само".

Я предполагаю, что если идти к психологу - то эффективней будет идти Вам, а не вести сына. Потому что Вы осознаете необходимость изменений, потому что Вы более осознанны и потому что Вы - часть семейной системы, а значит, имеете прямое влияние на то, что происходит в семье. И сейчас, сами того не осознавая, делаете что-то, чтобы поддерживать именно такое положение дел (или наоборот, не делаете чего-то важного).

Если к психологу в Алматы не идти - то материальные вложения Вам придется заменить на дополнительные вложения своих усилий. Самой разобраться, где Ваша зона влияния на ситуацию (т.е. как именно Вы сейчас ее поддерживаете) и начать меняться в этой зоне.

А мальчику будет крайне полезно найти здоровую среду общения. Будет ли это спортивная секция или клуб по интересам - важно, чтобы там был адекватный взрослый руководитель (если это будет мужчина - вообще здорово).

Желаю удачи!

Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Ирина. Очень жаль, что Вы так организовали свою жизнь, дело в том, что чем больше вы берете на себя ответственность за маму, которая в принципе еще может жить самостоятельно, тем сильнее будет проявляться ее инфантильное поведение. Задумайтесь для чего вы так жертвуете своей жизнью, ведь она у вас одна и потом у несчастной мамы вряд ли будет счастливый ребенок. По моему ваша мама вовлекла вашего сына в коалицию против Вас и обучает его контактировать с людьми с помощью шантажа и манипуляций, и понятно, что ни чего хорошего из этого не выйдет. Если есть возможность разъехаться, то лучше сделать это. Вы еще молодая и можете наладить и личные отношения и отношения с сыном.

Всего хорошего.

Чиркова Элла Викторовна, психолог Алматы

Консультации, которые помогли людям:

Чемботаева Баяна Смаиловна

Чемботаева Баяна Смаиловна

Добрый день, Ира!  Ситуация тяжелая, но исправимая!   Воспитание мальчика, честно говоря  запущено. Маме мальчика воспитывать без отца сложно. С вашим режимом работы  упустить его было просто.  Тем более на бабушкину помощь в воспитании нет ни какой надежды.Но время идет и работать будет не на Вас,  к сожалению. Для сына, необходим пример мужского ответственного взрослого поведения.  И для этого не обязательно должен быть отец. Это может быть дядя, отчим, даже хороший сосед.  Главное это должен быть авторитетным для сына человеком. Как вариант, можно занять его каким либо видом спорта. Но для этого должен быть наглядный пример. Друг, сосед, дальний родственник. Было здорово,  чтобы с ним поговорил знакомый тренер. И обязательно выделить время для общения с сыном. Но для этого надо поменять свое отношение к происходящему, без психолога не обойтись.  С Вашим изменением,  начнете применять действенные меры. Исправить ситуацию никогда не поздно, пока все сохранно!  С уважением, Баяна См.

Баяна Смаиловна, практикующий психолог г.Алматы

Консультации, которые помогли людям:

Кислицына Евгения Николаевна

Кислицына Евгения Николаевна

Здравствуйте, Ирина.

Сколько еще Ваши женские плечи готовы тащить такой балласт? О какой поддержке с их стороны может идти речь? Пока Вы будете поощрять зависимость от Вас Ваших родных - ситуация не изменится и меняться не будет. Про коалицию очень верно написали! И она точно не в Вашу пользу, и пока такая ситуация складывается так и будет продолжаться. Ваша задача взять ответственность за свою собственную жизнь! Вы еще слишком молоды, чтобы положить свою жизнь на алтарь ради обеспечения своей семьи. Для сына нужны кардинальные перемены, пока он находится в такой обстановке, что то поменять,  на мой взгляд будет очень сложно. Это называется - лечение средой. Где ему придется по новому брать на себя ответственность, заводить новые знакомства, где будет все по другому. И это  возможно даст ему толчок для переосмысления его поступков и поведения. 

С Уважением, Евгения.

Евгения Кислицына , психолог в Алматы

Консультации, которые помогли людям:

Крылова Алмагуль Талаповна

Крылова Алмагуль Талаповна

Ирина,

как можно устраивать жизнь других людей, когда своя не устроена? Есть сын, мать, дедушка. А где в этом списке вы?

Найдите себя, разберитесь с собой, потом можно говорить и о близких вам людях.

Удачи.

Крылова Алмагуль Талаповна, психолог в Алматы

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ