Беременная девушка говорит, что охладела и вспоминает бывшего

943 3 ответов

Сергей (38 лет) 31.07.2019

Добрый день, нужна Ваша помощь, так как сам запутался окончательно.

Знакомы с девушкой 4 месяца, 2 живем вместе, мне 33, ей 21. Месяц назад у обоих появилось желание зарегестрировать брак, несколько недель назад она забеременела, были у гинеколога, беременность чуть меньше 2 недель. Стали строить планы на будущее, вроде бы рады... до вчерашнего вечера.

Несколько дней назад у неё стало меняться поведение, я бы это описал как «охладела» и замкнулась. Вчера состоялся откровенный разговор, я чуть надавил и мы смогли построить диалог. В процессе беседы выяснилось, что чувство любви/влюбленности она ко мне не чувствует, хотя симпатия/уважение есть, есть желание в постели, секс всегда чувственный и со взаимным окончанием, в конце беседы плакала. Спали ночью в обнимку, перед этим был секс, не механический, все с чувством. А теперь маленький нюанс, сказала что испытывает еще чувства к своему бывшему, как раз 2 месяца назад расстались, расход был бурный, практически бежала от него. И хочет вернуться обратно, будет воспитывать ребёнка самостоятельно, аборт не хочет, я естественно воспротивился, так как будущий человечек и мне важен.

Предыстория с её слов. Девочка 15 лет попала под влиянте женатого мужчины 33, он на нее давил и к 16,5 годам она стала его любовницей. Влюбилась, он вроде бы тоже. Внемя шло, были конфликты и периоды тишины, в какой-то момент она поняла что ей это не нужно и ушла, он её преследовал и мешал новым отношениям, несколько раз отбивал её у парней и возвращал к себе. В итоге до 21 года она была периодами с ним, но не хотела таких отношений. Потом мы познакомились с ней, в процессе виртуального общения появилась симпатия и мы решили познакомиться с ней в жизни, к слову она жила за 1500 км от меня. Она приехала, была чувственная встреча, вообщем слету влюбленность 100% у обоих. В течении месяца мы жили вместе, постоянно её дергал бывший, угрожал, давил, обрабатывал. Она его банила, потом снимала бан и опять банила. В итоге впала в сильную депрессию и решила уехать и обдумать все в тишине дома. Там он её продолжал преследовать, шантажировать, уговаривать и тд, пытался склонить к близости, она сдержалась. На протяжении недели мы с ней продолжали общаться, она там была еще в большей депрессии, он её давил, я не хотел потерять и в противовес пытался ей объяснять о нас, о чувствах и об этом человеке. Спустя неделю она решилась и вернулась ко мне. Везде его вроде бы заблочила, он о себе намекает лайками в соцсетях. Дальше вы уже знаете.

Еще немного информации: человек управленец, понимает в психологии(читал переписку и видел манипуляции, грамотное давление).

Вопрос. Что делать?

Я вчера проявил инициативу и в процессе разговора объяснил ей, что она может мне доверять и рассчитывать, типа как сделка ради малыша (так как мы против аборта), создать семья на симпатии и уважении, воспитывать малыша и будь что будет дальше. Это единственное что мне смогло прийти на ум в тот момент. Сегодня решил искать советов у профессионалов, что делать в такой ситуации? Как быть? Отпустить её с малышом туда я не могу, так как представляю месть этого человека, он ей жизни не даст, насильно держать и постоянно «обрабатывать» живи со мной, тоже неправильно. Помогите советом, заранее спасибо

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Сергей

Я вчера проявил инициативу и в процессе разговора объяснил ей, что она может мне доверять и рассчитывать, типа как сделка ради малыша (так как мы против аборта), создать семья на симпатии и уважении, воспитывать малыша и будь что будет дальше.

Вы ей сказали самые главные и важные слова поддержки!

Попробуйте спросить ее, " Что она хочет получить в других отношениях? Примет ли тот человек чужого ребенка?" и т.д

Что она получит с вами " Любящего мужчину, семью и спокойный быт"

Попробуйте донести, что прежде чем принять эмоциональное решение, нужно подумать о его последствии..

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Коньшина Анастасия Александровна

Коньшина Анастасия Александровна

Сергей, добрый день, 

зачем Вам девушка, которая по сути не хочет с Вами создавать семью? Да, вероятно, и не хотела. Она была занята романом с бывшим на вашем фоне.

Так зачем Вам семья именно с ней? Чтобы стать примером для будущего ребенка? Примером того, как можно "счастливо" жить без любви и без признания, без мужской гордости и достоинства???? Жить в пол-чувства и из чувства долга и привязанности?

Простите меня за, возможно, оскорбительную прямоту.

Она же изначально не разобралась с прошлой влюбленностью. Вы, в свою очередь, не увидели её истинных чувств, хотя, вероятно, и до этого были признаки ее нерешительности...которые Вы предпочли проигнорировать.

Незапланированная беременность, воспитание ребенка в искусственных условиях дружбы и уважения - это не самое лучшее, что можно пережить и Вам, и ей, и ребенку. Семья все-таки строится на любви. Уважение - ценный фактор. Но недостаточное условие для совместной жизни.

Реальный выход - это отпустить ее и принимать участие в воспитании ребенка, помогать материально.

Кроме этого, в обязательном порядке, избавиться от собственного невроза, пройти серьезный и долгий курс личной терапии, разобраться со своими установками, жизненными стратегиями, сценариями, прежде чем создать новую семью.

В здоровой семье всё всегда просто: любовь, уважение, однозначное взаимное желание жить вместе, желание рожать и воспитывать детей.

В невротичной семье -  все сложно и запутанно. Почему? Потому что сложно и запутанно у каждого из партнеров. И вместо того, чтобы заняться внутренним хаосом, партнеры ищут варианты решения внешней проблемы, ухищрения, искусственные договоренности, суррогатные чувства, чем еще больше усложняют внутреннюю запутанную картину мира, в которую еще втягивают и ребенка.

Не усложняйте внешнюю ситуацию. Упрощайте внутреннюю. 

Пройти сквозь страх разрыва - это меньшее из зол, чем пройти через годы суррогатных чувств, и в итоге всё равно прийти к разрыву.

Отцовство на расстоянии - это вполне нормальный феномен. Не радостный, конечно. Но нормальный. Материнство на расстоянии - вот это, да, невозможно. Поэтому не берите на себя большей ответственности, чем это нужно вашему ребенку. Разделяйте настоящее и искусственное, не склеивайте разбитых ваз и займитесь собственным исцелением.

PS

Нельзя исключать вероятность того, что при ваших решительных и цельных действиях сработает правило Александра Сергеевича - чем меньше женщину мы любим, тем больше..

Что делать?

Тоже стать "управленцем".

Для начала научиться управлять собой, своими чувствами. Вы же изначально были фоном в отношениях, третьим. И позволяли себе закрывать на это глаза, до поры, до времени - веревочка вилась, вилась и закончилась. Видите? Не работают слова - я хороший, со мной надежно. А работают, оказывают воздействие на женскую психику совсем другие качества: уверенность в своих действиях. И при этом неважно - манипулятивные они или нет.

Манипулируют слабые люди. И этот управленец - намного слабее Вас. Просто Вы не осознаете свою силу, а он не осознает свою слабость. А девушку в 21 год видит пока лишь витрину, внешнее предъявление.

Все это очень серьезные, непростые и глубокие вещи.

С которыми Вам в идеале нужно обстоятельно разобраться в кабинете психолога, например. Или в самостоятельном режиме (что просто дольше по времени, да и не всегда объективно).

Это станет бесценным жизненным опытом и обеспечит Вам счастливую жизнь в будущем и интересную, трудную - в настоящем. Эта ситуация очень способствует вашему взрослению. И это несомненный плюс всей сложившейся ситуации. 

Просто поймите, чтобы не происходило, одно: ваше униженное поведение не может привести вас к любви и уважению. Никогда. Почему? Потому что.

Уважайте себя не не словах - а в поведении и на деле. Расстаньтесь, начните жить отдельно, исключите исходящие сообщения, реагируйте только на входящие от нее, если она на самом деле решит сохранить вашего общего ребенка.  

С уважением, 

Черныш Надежда Николаевна

Опыт 17 лет

Черныш Надежда Николаевна

Опыт 17 лет

Здравствуйте Сергей! Если тот мужчина женат до сих пор, то объясните ей ее реальную картину, что ее ждет с ним. У вас уже есть малыш и принимать решение нужно обоим, а не только ей. Вы все правильно делаете, побольше убеждений, она еще молода и не опытна. Там взрослый мужчина умеющий управлять. 

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ