Ссоры с мужем. Поставила вопрос о разводе

ГлавнаяСоветы психологовСсоры с мужем. Поставила вопрос о разводе

Вопрос психологам

Спрашивает: Мария, 32 года

Категория вопроса: Семья

22.07.2019

Здравствуйте, меня зовут Мария, мне 31 год. 4 года назад у меня начался роман с мужчиной, я знала его до этого уже 8 лет, но отношений не было, в основном это была переписка на расстоянии, затем потерялись. А когда встретились - сразу вспыхнула и страсть и поняли, что очень много общего, хотим строить общее будущее. Но, сразу стало ясно, что характеры у нас быстро не притрутся. ПРичем оба мы - довольно чувствующие, понимающие люди. Но с комплексами из детства. Через полгода мы по работе мужа переехали в другую страну, там же через год родился наш ребенок. Я не представляю никого наместе моего мужа и считаю, что мы очень подходим друг для друга, нам интересно, мы вместе воспитываем ребенка, чувства друг к другу не остыли. Но, за это время было много разных ссор. Я многое поняла про себя за это время, где были мои обиды и комплексы. Со временем я стала понимать, как разруливать конфликты, как выставлять границы, как договариваться. Муж тоже изменился, во многих вопросах нам стало очень легко находить взаимопонимание. Во многие моменты жизни я с радость. смотрю в будущее, в наше общее будущее, думаю еще о детях, чтобы у сына были братики или сестрички. Но. Это все до сих пор омрачается нашими ссорами - они стали реже, но если происходят, их интенсивность порой зашкаливает. Есть какие-то слова триггеры, которые каждый раз для меня разные, которые запускают очень серьезную негативную реакцию мужа (вижу в этом желание контролировать, желание не быть брошенным, страхи с детства). У него прямо агрессия на меня. Я стараюсь говорить логически, на первых порах пытаюсь все решить миром, но - по словам мужа - не то говорю и это его больше заводит. КОгда я ухожу в соседнюю комнату - чтобы вообще как-то это все прекратить - он в каких-то случаях идет за мной, может сильно схватить за руку - типа пойдем куда-то с ним - , может сильно тряхнуть. Такие случаи происходят нечасто, по крайней мере я успевала всегда забыть о них до прихода нового. Не хочу сказать, что мой муж совсем не может взять себя в руки, многие конфликты у нас решались очень позитивно и мирно. Я вижу, что он поменял свои реакции во многих конфликтных, больных для него вопросах. Но. Полгода назад на пустом месте произошла ссора, началась с моей резкой эмоции на его какие-то слова - т.е. они для меня были тригггерами, и я резко что-то ответила. Сразу бы успокоилась, но муж прямо начал меня сильно укорять, что я так могу себя вести, что он мне хочет помочь, а я резко отвечаю. Я сказала ему, что иногда я по-женски вот так истерю, что хотела чтобы меня выслушали, а не обрывали и говорили типа "о чем тут волноваться". Такие ситуации и раньше происжодили, и я вижу - не могу "чисто по-женски" хоть на пару секунд "проистерить", так, чтобы муж понял, что я просто выплеснулась и дальше извинюсь и все. Но нет - начинается скандал, как так можно. При том что сам он выплескивает свои эмоции периодически и я стараюсь ему помочь. т.к. его тоже может раздражать неправильная поддержка. И вот та ссора - очень долгая (не при ребенке), когда я пыталась сказать - пожалуйста, реагируй легче на такие мои нечастые и быстрые "женские" реагирования(истерикой это назвать никак нельзя), на что он говорит, что для него это очень тяжело. В общем, та ссора закончилась тем, что он ударил меня по лицу. Сразу потемнел, не находил себе места, спрашивал, может ему уехать. Я была в шоке, толком не помню что отвечала но не издевалась над ним точно и не шантажировала никак. Потом я сильно заболела, и ребенок тоже, и он нас выхаживал. Потом мы на месяц уезжали к родным в Россию вдвоем с ребенком, муж продолжал работать, и как-то это стало подзабываться. Я решила - начнем все заново. Будем прорабатывать эту тему. Планировали пойти к психологу, когда вместе будем в России. Но, по началу все шло отлично, а последние два месяца участились его негативные реакции, то то не так сказала, то это, причем всегда он после этого извиняется, но в самой ситации - ничего не может поделать, пока не выпустит пар, не наговорит, как что не так делаю. Самая последняя ссора - о том, что смотрю без него билеты - почему-то его это сильно задело, закончилась тоже хватанием сильным за руки (это был первый раз с того случая). И вроде как - его довели. Ушел спать к ребенку (он его очень любит и действительно замечательный отец). Я на спала всю ночь. на следующий день он написал смс, попросил прощения, сказал, что такие реакции ненормальны и предложил сходить к психологу когда через месяц будем в России. Но я сказала ему, что нам нужно неотложно сходить к психологу, что я больше не смогу с ним жить. Предложила на бумаге развестись, чтобы нас не держали формальности. А чтобы мы строили наши отношения так, как будто никто никому ничего не должен, тогда может и не будет возможности проявлять такие сильные негативные реакции. Я его очень люблю, и это не зависимость и причина - не ребенок, а я вижу в нем очень много хорошего и он растет с каждым днем, нас много что связывает. Сейчас я работаю удаленно и под этим предлогом несколько раз оставалась ночевать у подруги, прихожу утром, он уезжает на работу, а я с ребенком. Я не против с ним пойти к психологу. Но сейчас у меня желание сделать так, чтобы он видел - я не держусь за формальности семьи, скоро ребенок идет в садик, я нашла уже одну работу и ищу еще подработку. Хочу снять отдельное жилье. Мне кажется, что это нам может помочь решить эти конфликты. Или что если у меня уже такие мысли, это значит, что назад в семью нам уже нет пути? А теперь я думаю, может я и правда говорю что-то такое, что запускает такие сильные его эмоции? Потому что он нет нет да и говорит, ведь ты так сказала, что я и не выдержал. Хотя я совсем не чувствую, что сказала как-то не так (не пилила, не провоцировала,...) А что реакции человека - это его выбор. Есть ли у моего мужа - пускай не со мной в паре- возможность исправить - например, с психологом - такие свои сильные реакции, когда он прямо агрессивен, когда обвиняет других?

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Ссоры с мужем. Поставила вопрос о разводе

Хохлатова Евгения Юрьевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Мария, не смотря на то, что вы написали много, информации о проблеме нет. Все описание обтекаемое, нет фактов, нет описания обоюдных чувств по поводу конкретных случаев из жизни, нет диалогов, поэтому не могу ничего рекомендовать, кроме обращения к психологу вместе или каждый сам. Многое можно улучшить в своей жизни с помощью подходящего специалиста. Если он согласен, то откладывать нет смысла. В любом случае вам растить детей и научиться комфортным отношениям стоит. 

Я работаю очно в Москве, и скайп - где бы вы не были.

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

ТОП лучших советов психологов

Найти вопрос (всего 386968 советов)

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!