Ссоры с мужем. Поставила вопрос о разводе

Советы психологовСсоры с мужем. Поставила вопрос о разводе

Вопрос психологу

Спрашивает: Мария, 32 года

Категория вопроса: Семья

22.07.2019

Здравствуйте, меня зовут Мария, мне 31 год. 4 года назад у меня начался роман с мужчиной, я знала его до этого уже 8 лет, но отношений не было, в основном это была переписка на расстоянии, затем потерялись. А когда встретились - сразу вспыхнула и страсть и поняли, что очень много общего, хотим строить общее будущее. Но, сразу стало ясно, что характеры у нас быстро не притрутся. ПРичем оба мы - довольно чувствующие, понимающие люди. Но с комплексами из детства. Через полгода мы по работе мужа переехали в другую страну, там же через год родился наш ребенок. Я не представляю никого наместе моего мужа и считаю, что мы очень подходим друг для друга, нам интересно, мы вместе воспитываем ребенка, чувства друг к другу не остыли. Но, за это время было много разных ссор. Я многое поняла про себя за это время, где были мои обиды и комплексы. Со временем я стала понимать, как разруливать конфликты, как выставлять границы, как договариваться. Муж тоже изменился, во многих вопросах нам стало очень легко находить взаимопонимание. Во многие моменты жизни я с радость. смотрю в будущее, в наше общее будущее, думаю еще о детях, чтобы у сына были братики или сестрички. Но. Это все до сих пор омрачается нашими ссорами - они стали реже, но если происходят, их интенсивность порой зашкаливает. Есть какие-то слова триггеры, которые каждый раз для меня разные, которые запускают очень серьезную негативную реакцию мужа (вижу в этом желание контролировать, желание не быть брошенным, страхи с детства). У него прямо агрессия на меня. Я стараюсь говорить логически, на первых порах пытаюсь все решить миром, но - по словам мужа - не то говорю и это его больше заводит. КОгда я ухожу в соседнюю комнату - чтобы вообще как-то это все прекратить - он в каких-то случаях идет за мной, может сильно схватить за руку - типа пойдем куда-то с ним - , может сильно тряхнуть. Такие случаи происходят нечасто, по крайней мере я успевала всегда забыть о них до прихода нового. Не хочу сказать, что мой муж совсем не может взять себя в руки, многие конфликты у нас решались очень позитивно и мирно. Я вижу, что он поменял свои реакции во многих конфликтных, больных для него вопросах. Но. Полгода назад на пустом месте произошла ссора, началась с моей резкой эмоции на его какие-то слова - т.е. они для меня были тригггерами, и я резко что-то ответила. Сразу бы успокоилась, но муж прямо начал меня сильно укорять, что я так могу себя вести, что он мне хочет помочь, а я резко отвечаю. Я сказала ему, что иногда я по-женски вот так истерю, что хотела чтобы меня выслушали, а не обрывали и говорили типа "о чем тут волноваться". Такие ситуации и раньше происжодили, и я вижу - не могу "чисто по-женски" хоть на пару секунд "проистерить", так, чтобы муж понял, что я просто выплеснулась и дальше извинюсь и все. Но нет - начинается скандал, как так можно. При том что сам он выплескивает свои эмоции периодически и я стараюсь ему помочь. т.к. его тоже может раздражать неправильная поддержка. И вот та ссора - очень долгая (не при ребенке), когда я пыталась сказать - пожалуйста, реагируй легче на такие мои нечастые и быстрые "женские" реагирования(истерикой это назвать никак нельзя), на что он говорит, что для него это очень тяжело. В общем, та ссора закончилась тем, что он ударил меня по лицу. Сразу потемнел, не находил себе места, спрашивал, может ему уехать. Я была в шоке, толком не помню что отвечала но не издевалась над ним точно и не шантажировала никак. Потом я сильно заболела, и ребенок тоже, и он нас выхаживал. Потом мы на месяц уезжали к родным в Россию вдвоем с ребенком, муж продолжал работать, и как-то это стало подзабываться. Я решила - начнем все заново. Будем прорабатывать эту тему. Планировали пойти к психологу, когда вместе будем в России. Но, по началу все шло отлично, а последние два месяца участились его негативные реакции, то то не так сказала, то это, причем всегда он после этого извиняется, но в самой ситации - ничего не может поделать, пока не выпустит пар, не наговорит, как что не так делаю. Самая последняя ссора - о том, что смотрю без него билеты - почему-то его это сильно задело, закончилась тоже хватанием сильным за руки (это был первый раз с того случая). И вроде как - его довели. Ушел спать к ребенку (он его очень любит и действительно замечательный отец). Я на спала всю ночь. на следующий день он написал смс, попросил прощения, сказал, что такие реакции ненормальны и предложил сходить к психологу когда через месяц будем в России. Но я сказала ему, что нам нужно неотложно сходить к психологу, что я больше не смогу с ним жить. Предложила на бумаге развестись, чтобы нас не держали формальности. А чтобы мы строили наши отношения так, как будто никто никому ничего не должен, тогда может и не будет возможности проявлять такие сильные негативные реакции. Я его очень люблю, и это не зависимость и причина - не ребенок, а я вижу в нем очень много хорошего и он растет с каждым днем, нас много что связывает. Сейчас я работаю удаленно и под этим предлогом несколько раз оставалась ночевать у подруги, прихожу утром, он уезжает на работу, а я с ребенком. Я не против с ним пойти к психологу. Но сейчас у меня желание сделать так, чтобы он видел - я не держусь за формальности семьи, скоро ребенок идет в садик, я нашла уже одну работу и ищу еще подработку. Хочу снять отдельное жилье. Мне кажется, что это нам может помочь решить эти конфликты. Или что если у меня уже такие мысли, это значит, что назад в семью нам уже нет пути? А теперь я думаю, может я и правда говорю что-то такое, что запускает такие сильные его эмоции? Потому что он нет нет да и говорит, ведь ты так сказала, что я и не выдержал. Хотя я совсем не чувствую, что сказала как-то не так (не пилила, не провоцировала,...) А что реакции человека - это его выбор. Есть ли у моего мужа - пускай не со мной в паре- возможность исправить - например, с психологом - такие свои сильные реакции, когда он прямо агрессивен, когда обвиняет других?

Ответы психологов

Хохлатова Евгения Юрьевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Мария, не смотря на то, что вы написали много, информации о проблеме нет. Все описание обтекаемое, нет фактов, нет описания обоюдных чувств по поводу конкретных случаев из жизни, нет диалогов, поэтому не могу ничего рекомендовать, кроме обращения к психологу вместе или каждый сам. Многое можно улучшить в своей жизни с помощью подходящего специалиста. Если он согласен, то откладывать нет смысла. В любом случае вам растить детей и научиться комфортным отношениям стоит. 

Я работаю очно в Москве, и скайп - где бы вы не были.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!