Дочь, ей 15 лет, не принимает моего мужа

Советы психологовДочь, ей 15 лет, не принимает моего мужа

Вопрос психологу

Спрашивает: Ольга, 41 год

Категория вопроса: Дети

20.06.2019

Здравствуйте! Проблема в том, что дочь-подросток (15 лет) не принимает моего мужа. С её отцом развелись 5 лет назад по причине его серьезного психического заболевания (внезапно произошло обострение и заболевание стало явным для всех, развелся сам по своей "теории") Заболевание носит агрессивный характер и мы после развода многое перенесли, пришлось даже бежать однажды на съемную квартиру (с нами уже не жил, но наносил "визиты" и крушил всё в квартире итд). Два года длился суд, по окончании которого нам удалось вернуться в свою квартиру, я стала собственником, поменяла замок и бывший муж уже к нам не наведывается. Через 2 года после развода я встретила свою вторую половинку, который сразу проявил себя, как заботливый мужчина. На первой встрече дочь вела себя с ним замечательно, общалась, шутила итд. Но... это был первый и последний такой случай. Она просто его рассматривала. Только он за дверь-жуткая истерика. Впоследствии полный игнор. Муж сказал, что понимает, дочке нужно время, будем действовать без надрыва. И мы встречались 3 года...Расписались перед новым годом и вот, шестой месяц живем. У дочери очень трудный характер, когда отказываешь ей - ответная реакция дерзость, истерика итд. Муж говорит, что она очень сильно избалована, мол, не давали ремня в детстве. С мужем дочь совсем не общается, не садится даже за стол, приходится кушать отдельно, а это доставляет неудобства. Если я могу терпеть, то мужу это не совсем не комфорт. Недавно мы обнаружили, что дочь курит (около месяца). Когда узнала постаралась понять, но потребовала посидеть дома т. к. хотела выяснить, сколько продержится без курева. Дочь обещала, что этого не будет, но пр этом, когда мы были дома, она закрылась в ванной и покурила. Мы были в Шоке!!! За минуту до и после этого она уверяла, что больше не будет! Решили отвезти на консультацию к наркологу. Т. к. к нему запись - потребовалось, чтобы она посидела дома. Дочь встречалась с парнем и очень рвалась увидеться с ним. Ей было обещано, что завтра её мальчик сможет придти к нам. Но, она выкинула такое! Подговорила друзей, и они пришли на разборки с мужем (я была на работе). Его даже душили! Но, он вышел из ситуации с достоинством, никого пальцем не тронул, но вызвал на разговор, в котором выяснилось, что друзья были введены дочкой в заблуждение по многим вопросам. В результате в тот же день мальчик дочку бросил, с друзьями тоже разлад. И вот, уже дочь оказалась в сложной ситуации, не знала, как спасать. А муж считал и считает, что за все должны быть последствия (наказания). Но, у меня сомнения, что если с раннего возраста я так не делала, то можно это сейчас. В данной ситуации я считаю, что сама жизнь ее наказала. Теперь она без друзей и любимого человека. Мой муж приверженец жесткого воспитания. Так воспитывал своих дочек. Я поначалу несколько месяцев придерживалась его советов, но при этом теряла контакт с ребенком, ощущая от нее противодействие. Как только я смягчила линию поведения (с требованиями к дочери, но без наказаний) - пошел разлад и непонимание с мужем (именно касаемо вопросов воспитания, в основном проблем нет). И он вчера мне сказал: делай, как ты решила, но, когда ей будет 18 лет - я уже не буду подстраиваться под твою дочь, например, если захочет поесть, кода она на кухне, то пойдет и сядет за стол к ней, поскольку, эти правила установила она, а не я. И так, во всём остальном, в быту.., если не наладится будет делать замечания, если надо, то и грубо (как я поняла). Мы впервые за три года ссоримся (хотя он не называет это таким словом), и мне очень тяжело. Хочу сохранить мир с дочкой и с мужем, не знаю, как это сделать.

Ответы психологов

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1208     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 2

Ольга, ситуация весьма сложная и требует целого ряда совместных решений и шагов. Необходимо договориться по целому ряду вопросов, оценить ресурсы и много ещё чего обсудить и решить. Лучше это сделать при поддержке семейного психотерапевта. Приходите...

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Войтехович Оксана

Психолог Вильнюс Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 365     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Ольга, здравствуйте!

Верю, что нелегко быть между двумя близкими людьми, которые не ладят между собой.

Знаете, в Писании сказано: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Ольга, возможно прежде чем разбираться в отношениях с мужем и дочкой, необходимо начать с себя и ясно понять какие у Вас лично отношения с каждым из них, какие чувства у Вас возникают радом с каждым из них.

Подумайте, как ВЫ себя чувствуете рядом с дочерью? Рядом с мужем? Что Вы получаете от этих отношений? Что теряеете ? Чем платите (не в материальном смысле) за эти отношения? Из того, что есть на сегодняшний день, что Вам дает уверенность, что ситуация в отношениях поменяется? Какова Ваша ответственность за эти отношения?

Возникает немало вопросов, не так ли, Ольга? Попробуйте  сама себе на них честно ответить и возможно тогда Вы сможете ответить себе на свой главный вопрос.

Если не получается разобраться самой - обращайтесь. Буду рада помочь.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Ольга

А муж считал и считает, что за все должны быть последствия (наказания). Но, у меня сомнения, что если с раннего возраста я так не делала, то можно это сейчас. В данной ситуации я считаю, что сама жизнь ее наказала.

Ольга - и вы, и ваш муж - вы оба правы.

Последствия за поступки - должны наступать.

Да, вы не делали так с раннего возраста - но сейчас ваша дочь - уже не "маленькая девочка". И - если она ведёт себя хорошо - можно что-то делать и для неё хорошего. А если она совершает плохие поступки - можно не делать для неё чего-то "хорошее", но в то же время - без "мести".

И - да, в данной ситуации - действительно всё так и произошло - жизнь её наказала.

Ольга

И он вчера мне сказал: делай, как ты решила, но, когда ей будет 18 лет - я уже не буду подстраиваться под твою дочь, например, если захочет поесть, кода она на кухне, то пойдет и сядет за стол к ней, поскольку, эти правила установила она, а не я. И так, во всём остальном, в быту.., если не наладится будет делать замечания, если надо, то и грубо (как я поняла). Мы впервые за три года ссоримся (хотя он не называет это таким словом), и мне очень тяжело. Хочу сохранить мир с дочкой и с мужем, не знаю, как это сделать.

То есть - и правда - "никто не обязан подстраиваться", но в то же время важно - "не действовать из соображений мести".

Иначе - "вседозволенность приводит к распущенности".

Почитайте небольшую статью у меня на сайте:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=358-Kinder_an_der_Macht

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Трикоз Елена Михайловна

Психолог Москва Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 32     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Здравствуйте, Ольга!

Вы сейчас переживаете непростой период, желая сохранить хорошие отношения и с дочерью, и с мужем, так как оба человека вам дороги. И в этой ситуации стоит учитывать, что и у вашей дочки сейчас подростковый период и это один из самых сложных периодов в жизни, когда происходят и физические, и психические, и гормональные изменения. Она может быть сама не в ладу с собой, и это состояние может распространяться и на окружающих. Кроме этого, после истории с её отцом, мужчина в принципе у неё может восприниматься, как агрессор, к тому же  ваш муж придерживается строгих взглядов на воспитание, и  она видит с его стороны угрозу. Не говоря уже о том, что теперь дочке приходится делить вашу любовь и внимание с этим мужчиной. Поэтому важно сохранить с дочерью контакт, находить время для общения, чтобы она не чувствовала себя обделённой, показать, что несмотря на изменения в вашей личной жизни, она вам по-прежнему дорога и любима, что при желании она  может есть отдельно, но вы будете рады, если она присоединится к вашему совместному ужину с мужем. Старайтесь не давить на неё, ведь насилие всегда вызывает схожую ответную реакцию, но в тоже время важно установить правила совместного проживания, чтобы все чувствовали себя более комфортно. Это действительно не простая ситуация, которая требует и терпения, и выдержки. Поэтому, если нужна будет помощь, всегда готова помочь, обращайтесь.

С уважением, Елена Трикоз.
Психолог. г. Москва.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!