Отношения с мужем и папой

Советы психологовОтношения с мужем и папой

Вопрос психологу

Спрашивает: Ольга, 33 года

Категория вопроса: Семья

05.06.2019

Здравствуйте!
Сегодня у меня появился вопрос: до свадьбы мы с папой купили мне квартиру студию, вместе скинулись и купили. Папа сказал - это твоя квартира, только не продавай ее, как бы не сложилась твоя жизнь это твоя квартира и всегда ты сможешь сюда вернуться и меня будешь вспоминать. Я пообещала не продавать. На сегодняшний день я замужем, живем в моей студии (детей пока нет), но нам уже немало лет (мне 33, ему 37), я конечно думала, что муж более перспективный, но он обычный старательно работает, ответственный. Планировали беременность - не получается 2 года пробовали очень усердно, ходили по врачам - ничего. Сейчас он часто работает по ночам с другими городами и мне спать не дает, предлагает расширяться, но путем продажи моей квартиры и добавлением наших общих денег, и взять ипотеку на недостающую часть. (При этом наши деньги, накопленные за предыдущие годы, он вложил в квартиру своей мамаши - переселил своих родителей из старого дома в новый (продал их квартиру, добавил наши деньги и переселил) Предлагает купить уже 2х комнатную по линии метро. И все бы ничего, но когда я озвучила эту мысль папе - то было видно, что он недоволен, сказал ты же мне обещала не продавать... у вас даже детей нет. А муж говорит - ты не хочешь продавать, чтобы иметь запасной вариант на случай развода, а зачем тогда вообще за меня замуж вышла.. Я сильно переживаю, тк понимаю, что папа будет думать, что я дура. (у старшей сестры не сложилось с мужем и там тоже началась дележка квартиры, которую помогал купить папа, каким то чудом удалось ее сохранить). В общем папа точно разочаруется во мне. А муж тогда говорит - зачем выходила замуж с таким раскладом ничего хорошего нас не ждет. Что мне делать я не знаю, очень плохо себя чувствую от этих мыслей. И квартиру жалко продавать, сама заработала на половину, столько вложено сил... Мне кажется, что муж как будто отбирает ее у меня, а наши деньги вложил в свою мамашу, могли бы с помощью той суммы расширяться.. И кажется, как будто я папу предаю. По- мужски - это мужу самому заработать на квартиру, не трогая мою! Но когда это ему говорю, то он начинает - зачем замуж выходила, сиди тогда со своим папой.. Что посоветуете, как специалисты, как сделать, чтобы всем было хорошо?

Ответы психологов

Волженина Лилия Михайловна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2743     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемая Ольга!

Ваша тема очень деликатная. По своему опыту и опыту клиентов знаю, как важно иметь что-то свое неприкосновенное. Об этом знает и ваш папа, он пытается «подстелить соломку» для вас, обезопасить вашу жизнь. Вашу студию можно сдавать, а деньги тратить на покрытие ипотеки на новую квартиру. Важно сказать мужу, что не хотите обижать папу, поэтому нужно самим зарабатывать на вашу совместную квартиру. Вот какой момент мне интересен, когда ваш муж тратил совместные деньги на улучшение условий жизни своей мамы, спрашивал ли он ваше мнение? Само по себе желание помочь родителям характеризует вашего мужа с положительной стороны, но ваше мнение здесь очень важно. Если муж интересовался вашим мнением, и вы согласились, тогда на вас тоже лежит ответственность за это решение. Если он с вами не советовался, а сам все решил, тогда это тревожный звоночек, он и дальше будет тратить общие ресурсы, а вы будете жертвой его самостоятельных решений. Говорите мужу о своих чувствах: «Я чувствую давление, когда меня убеждают продать квартиру, в которую столько вложено сил и любви. Мне это очень обидно. Мне также очень обидно, когда тратят наши совместные деньги на покупку квартиры мамы, не спрашивая моего мнения. Прошу тебя, дорогой, позволь мне оставить эту квартиру, давай заработаем на новую квартиру вместе». На мой взгляд ваш муж манипулирует вами, говоря: «Ну и сидела бы со своим папой, зачем замуж выходила?». Это нечестный прием. Решать конечно же придется вам, хотите рискнуть, рискуйте. Сходите к юристу, спросите, как правильно оформить документы, чтобы ваше добрачное имущество, которое вы продаете, в случае дележки, осталось за вами. Насколько я представляю, если вы покупаете квартиру, например за 3 млн. руб, а продали свою студию за 1 млн.руб., тогда при разделе имущества из 3 млн. вычитается ваше добрачное имущество и делится пополам только 2 млн., в результате вы получаете 2 млн, а ваш муж 1 млн. Но это нужно уточнять у юристов по правильности оформления и сегодняшнего законодательства.  

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Сердечная Ирина Геннадьевна

Психолог Новосибирск Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 380     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 31

Здравствуйте, Ольга.

Так слышится, что в вашем отношении к мужу много недоверия. Как будто бы Вы живете и не далеко от себя держите мысль о том, что разведетесь. Идея папы о том, что Вы когда- то останетесь одна и !!!будете вспоминать папу , похоже определяет все вашу жизнь.

Родительские посылы чрезвычайно глубоко внедряются в наши мысли.

Есть вероятность, что и беременность не наступает от Вашего неверия в семейное счастье.

Вам легче представить себя в одиночестве, чем замужем и с ребенком.

Купить совместное жилье, оформив его в долевой собственности, согласно тому, кто сколько внес средств вполне возможно.

Неплохо было бы поработать с психологом, чтобы изменить отношения с папой, стать менее зависимой от его видения Вашей жизни.

А также стремиться к тому, чтобы отношения с мужем стали для Вас ценностью, которую жалко потерять.

С заботой и уважением.

Психолог Ирина Сердечная. Новосибирск.

Уразаева Лидия Валерьевна

Психолог Новосибирск

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Ольга, здравствуйте.

Как мне видится, квартира - это верхушка айсберга, одно конкретное проявление более общей проблемы.

А проблема в самих отношениях с мужем. Один из симптомов - невозможность забеременеть без медицинских причин. Обратите внимание на свои слова:

"я конечно думала, что муж более перспективный"...

"При этом наши деньги, накопленные за предыдущие годы, он вложил в квартиру своей мамаши"

"Мне кажется, что муж как будто отбирает (квартиру) у меня"

"По- мужски - это мужу самому заработать на квартиру, не трогая мою"

Здесь есть: картинка "как надо" и ощущение несовпадения с этой картинкой, недоверие, разочарование в своем муже. Нет безопасной близости, гармоничной настройки, единства.

И в то же самое время в вашей жизни большую роль играет папа - его взгляды, установки, мнение, большое желание быть для папы хорошей и не подвести его, следовать его советам - даже если его совет сейчас говорит вам "не верь мужу, все равно одна останешься".

Трудно в таком противоречии жить. Вот вас и качает - то в негодование, то в страх, то в разочарование...

Так что, как специалист, советую, чтобы всем было хорошо: 

1. Решать вопрос своих взаимоотношений со значимыми мужчинами в жизни, и определиться-таки, кто для вас семья - папа или муж. На двух стульях не усидишь. А мужчине, значимому мужчине в вашей жизни очень важно знать, что он для вас - главный мужчина в жизни и его мнение имеет первостепенное значение (вашего собственного мнения это не отменяет, а касается лишь сравнения с другими мужчинами)

2. Обсуждать с мужем совместное настоящее и будущее во всех "а если", не забывая рассказывать о своих чувствах, страхах, переживаниях, и внимательно относясь к его эмоциям и мнениям - и речь не о квартире сейчас, а обо всех аспектах совместной жизни.

3. Обсуждать свои представления о ролях в семье - то, каким должен быть мужчина, чего вы от него ожидаете - и быть готовой слушать и понимать его точку зрения. Постарайтесь найти разумный вариант, близкий вам обоим

4. Копите деньги - при любом раскладе они нужны, а само решение, на что именно копить, пока не срочное

5. Осознать, чего и почему хочется вам в отношении жилплощади (заметьте, этот пункт лишь пятый, предыдущие гораздо важнее!)

И только после того, как в вашей душе воцарится мир, договариваться с мужем, имея осознанную и обоснованную свою (а не папину) точку зрения.

Добра вашему дому!

Уразаева Лидия, семейный психолог. Консультации онлайн в skype, viber

Кудрявцева Мария Викторовна

Психолог Калининград Был на сайте: 17 дней назад

Ответов на сайте: 1422     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 23

Ольга, здравствуйте! Всем хорошо не будет. У каждого свои интересы и они, как мы видим, конфликтуют. Муж вами очевидно манипулирует. Не поддавайтесь на манипуляции. Вы же чувствуете, что пока детей нет и в студии хорошо. И вы же хотите, чтобы он купил квартиру для семьи. Вы тоже можете ему сказать: "зачем женился, жил бы с матерью". 

Предлагаю вам не продавать свою квартиру. Может это станет камнем преткновения и супруг (который любит не вас, а ваше имущество) уйдет. А вы выйдете замуж за мужчину, который сможет сделать вас матерью.

Может и не зря Господь не благословляет ваш брак детьми?

Ваш проводник к счастливой жизни Мария Викторовна Кудрявцева.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!