Прислушайтесь к советам профессионалов!
Задайте вопрос психологу!
БЕСПЛАТНО
НЕТ СПАСИБО

Переходный возраст, или наглость?

ГлавнаяСоветы психологовПереходный возраст, или наглость?
Задать вопрос психологу

Вопрос психологам

Спрашивает: Ирина, 35 лет

Категория вопроса: Дети

16.05.2019

Добрый день. Моей дочери 10 лет. С ее папой развелись когда ей был годик, он ни как не участвует в жизни дочери. Дочь тянется к нему всегда пытается угодить ему, а моей отношение к ней не видит. Я много работаю, но при этом всегда нахожу время, чтобы провести его с ней. Ходим в кино, гуляем. Год назад у меня появился мужчина, он тоже хорошо к ней относится, они играют вместе, но она всегда говорит, что вдвоем нам будет лучше, что он только мешает. Решила поехать с ней вдвоем на море, были там две недели, а она все равно считает, что я ее не люблю. Взяла в моду говорить меня никто не любит, пойду лучше убьюсь, меня пугают и обижают эти слова. Мои просьбы она всегда пропускает мимо себя, попросила протереть пыль, она сказала тебе надо ты и делай. и так каждый раз, я ударила ей по губам, сказав, что с мамой нельзя так разговаривать, вы ответ она начала орать топать и говорить лучше бы началась война и меня первую убили я несчастный человек.

Копаюсь в себе и не понимаю, что я делаю не так, все выходные с ней, если едем отдыхать, то вдвоем,раньше всегда летали на самолете за границу, а тем летом решила поехать в Геленджик на поезде, чтобы 4 дня побыть вместе, пообщаться, но она опять всем была не довольна, чтобы я не делала ей все не нравится. Помогите как наладить общение с дочерью? что я делаю не так?

Переходный возраст, или патология? (3 ответа)

ТОП лучших советов психологов
Все советы психологов (всего 412090 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Переходный возраст, или наглость?

Сердечная Ирина Геннадьевна

Психолог Новосибирск

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Ирина.

Из Вашего письма чувствуется, что Вы очень любите свою дочь. Очень живые чувства, очень большая забота исходит из Ваших слов 

И это очень хорошо и нужно девочке.

Но кроме чувства любви мне слышится и то, что у Вы переживаете перед дочкой какую- то неопределенную вину. Возможно за то, что не живете с ее отцом, за Ваши отношения с новым мужчиной. Девочка конечно это чувствует.Что Вы ориентируетесь на нее во всем. 

Я бы советовала Вам все- таки занять взрослую материнскую позицию, не вестись на шантаж. Говорить о своих чувсвах.Что Вам больно, неприятно, что Вас злит и так далее. 

Бывает, что от беспомощности хочется и ударить, но старайтесь этого не делать. Будьте очень спокойны и непоколебимы, когда девочка пытается манипулировать Вами. Она хорошо знает, что Вы отдадите все за ее жизнь, что живете ради нее. Потихоньку, но настойчиво давайте понять, что у Вас может быть жизнь вне отношений с дочкой. Вы уже достаточно любите и достаточно делаете для ребенка.

Переходный возраст, или депрессия? (2 ответа)

С заботой и уважением.

Психолог Ирина Сердечная. Новосибирск.

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 5229     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 29

Здравствуйте Ирина! Вы имеете право на личную жизнь. Мало ли, что хочет подросток? Она сама еще ребенок и не может знать глубину жизни. НЕобходимо вам научиться разграничивать свою жизнь и жизнь своего ребенка. Жертвую ради кого-то вы потом будете обвинять его в последствии, что пожертвовали своей жизнью ради нее. Есть место ребенку и есть места для других людей в вашей жизни. В конце концов вы родитель и вам видней со стороны. В 10 летнем возрасте она должна уже начать отделяться от вас и строить отношения со сверстниками, будет бунт и прочие вещи. Это норма в таком возрасте. Будьте мудрее и терпеливы с подростком. Всего вам доброго!

Переходный возраст, или хуже? (1 ответ)

Уразаева Лидия Валерьевна

Психолог Новосибирск

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Ирина. Думаю, что в данном случае проблема не связана с возрастом, или связана в меньшей степени. У вас в семье просто распределились роли неправильно. Дочь - та, которая жалуется, возмущается, угрожает, критикует, грубит, требует большего. А вы - угождающая, виноватая, стремящаяся что-то исправить... Дочь править не имеет смысла, ее действия - только реакция на ваше восприятие себя и ее. Если вы считаете себя "недодавшей" - она скопирует это. Считаете дочь "грубиянкой" - ей ничего не остается, кроме как следовать этой роли. Роли можно переписать, но это не заочно делается, а в совместной с вами работе.

Еще один момент - вы даете дочери много благ и времени, но при этом она считает себя нелюбимой. Это может говорить о том, что вы по-разному понимаете любовь и ее проявления. Может, для вас любовь - это, отказывая себе во всем, накопить на поездку и свозить ее в Геленджик. А для нее - это когда вы ее слушаете и интересуетесь ее мнением. Хорошо бы это поисследовать и постараться понять, как это - любить - с ее точки зрения. Все может оказаться гораздо проще, чем вы думали.

Еще у меня возникло такое предположение, что вы как бы потеряли опору в этой ситуации - такое чувство, когда не вы управляете ситуацией, а она вами. В этом случае принято говорить о потере или ослаблении родительской позиции. В первую очередь, это понимание вами того, почему вы вправе требовать и почему нужно, чтобы дочь вас слушалась. Когда эта опора в родителе есть, детям даже объяснять ничего не надо - сами чувствуют, где граница дозволенного и понимают, почему нужно слушать, а грубить - нельзя.

Переходный возраст или, что? (1 ответ)

Уразаева Лидия, семейный психолог. Консультации онлайн в skype, viber

Психолог Новосибирск Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 2867     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемая Ирина!

У меня большое уважение к вам за то, что вы хотите наладить контакт с вашим ребёнком, задаете вопросы, а не пускаете на самотек. Самое важное - выстроить эмоциональный контакт с дочерью, не по губам бить, а интересоваться: «Хорошо, ты не хочешь пыль протирать, давай я сама протру, а ты приготовишь ужин? Или как мы с тобой распределим по-честному наши дела, чтобы вечером вместе сыграть в интересную игру, вместе посмотреть фильм или погулять?». Пытайтесь спрашивать и договариваться, выслушивать ее мнение по разным вопросам, изредка задавая вопросы, которые помогут ребенку взглянуть на ситуацию с той стороны, с которой он никогда ее не рассматривал. Говорите ей о своих чувствах, провоцируя тем самым, понимать свои, активно слушайте ее, меньше говорите сами. Из вашего письма веет обидой, что дочь тянется к папе, который мало что для нее делает. Нужно понимать, что папа - самый первый и самый важный мужчина в жизни девочки, поэтому поддерживайте ее контакты с отцом. Ваша дочь ощущает мало любви, об этом она говорит, но ее слова пугают вас. Каждый человек нуждается в своей порции любви, ее много не бывает: больше общайтесь с дочкой, обнимайте, целуйте ее, говорите о том, как вы счастливы, что она у вас есть. Для того, чтобы наладить эмоциональный контакт с ней , не только понять, что вам нужно делать, но и ввести это в ежедневную практику, вам будет полезно позаниматься с психологом. Для этого запишитесь на консультацию.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Переходный возраст, или нет? (1 ответ)

Ирина, здравствуйте!

1. Бить, конечно, не надо. Но ставить и защищать границы необходимо. Теперь вы можете ей тоже говорить: хочешь есть? - сама и готовь и т.д. Но для начала нужно составить разговор о том, что вы семья и в семье у каждого свои обязанности. У вас - зарабатывать деньги, у нее свои - учиться, убирать и т.д.

2. Возможно решение "меня не любят" связано с поведением отца. Тут вам без специалиста будет трудно. Но можно. Поиграйте с ней в игру. Например "Лес". В лесу разные животные, у них есть семьи, детеныши. Как они живут, как они заботятся о потомстве, друг друге. Как детки понимают, что их любят? Что будет с детенышем, если мама не принесет еды?

Переходный возраст, или ошибки мамы? (1 ответ)

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Переходный возраст, или наглость? (5 ответов)