Переходный возраст, или наглость?

Советы психологовПереходный возраст, или наглость?

Вопрос психологу

Спрашивает: Ирина, 33 года

Категория вопроса: Дети

16.05.2019

Добрый день. Моей дочери 10 лет. С ее папой развелись когда ей был годик, он ни как не участвует в жизни дочери. Дочь тянется к нему всегда пытается угодить ему, а моей отношение к ней не видит. Я много работаю, но при этом всегда нахожу время, чтобы провести его с ней. Ходим в кино, гуляем. Год назад у меня появился мужчина, он тоже хорошо к ней относится, они играют вместе, но она всегда говорит, что вдвоем нам будет лучше, что он только мешает. Решила поехать с ней вдвоем на море, были там две недели, а она все равно считает, что я ее не люблю. Взяла в моду говорить меня никто не любит, пойду лучше убьюсь, меня пугают и обижают эти слова. Мои просьбы она всегда пропускает мимо себя, попросила протереть пыль, она сказала тебе надо ты и делай. и так каждый раз, я ударила ей по губам, сказав, что с мамой нельзя так разговаривать, вы ответ она начала орать топать и говорить лучше бы началась война и меня первую убили я несчастный человек.
Копаюсь в себе и не понимаю, что я делаю не так, все выходные с ней, если едем отдыхать, то вдвоем,раньше всегда летали на самолете за границу, а тем летом решила поехать в Геленджик на поезде, чтобы 4 дня побыть вместе, пообщаться, но она опять всем была не довольна, чтобы я не делала ей все не нравится. Помогите как наладить общение с дочерью? что я делаю не так?

Ответы психологов

Сердечная Ирина Геннадьевна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 310     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 27

Здравствуйте, Ирина.

Из Вашего письма чувствуется, что Вы очень любите свою дочь. Очень живые чувства, очень большая забота исходит из Ваших слов 

И это очень хорошо и нужно девочке.

Но кроме чувства любви мне слышится и то, что у Вы переживаете перед дочкой какую- то неопределенную вину. Возможно за то, что не живете с ее отцом, за Ваши отношения с новым мужчиной. Девочка конечно это чувствует.Что Вы ориентируетесь на нее во всем. 

Я бы советовала Вам все- таки занять взрослую материнскую позицию, не вестись на шантаж. Говорить о своих чувсвах.Что Вам больно, неприятно, что Вас злит и так далее. 

Бывает, что от беспомощности хочется и ударить, но старайтесь этого не делать. Будьте очень спокойны и непоколебимы, когда девочка пытается манипулировать Вами. Она хорошо знает, что Вы отдадите все за ее жизнь, что живете ради нее. Потихоньку, но настойчиво давайте понять, что у Вас может быть жизнь вне отношений с дочкой. Вы уже достаточно любите и достаточно делаете для ребенка.

С заботой и уважением.

Психолог Ирина Сердечная. Новосибирск.

Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4056     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 29

Здравствуйте Ирина! Вы имеете право на личную жизнь. Мало ли, что хочет подросток? Она сама еще ребенок и не может знать глубину жизни. НЕобходимо вам научиться разграничивать свою жизнь и жизнь своего ребенка. Жертвую ради кого-то вы потом будете обвинять его в последствии, что пожертвовали своей жизнью ради нее. Есть место ребенку и есть места для других людей в вашей жизни. В конце концов вы родитель и вам видней со стороны. В 10 летнем возрасте она должна уже начать отделяться от вас и строить отношения со сверстниками, будет бунт и прочие вещи. Это норма в таком возрасте. Будьте мудрее и терпеливы с подростком. Всего вам доброго!

Уразаева Лидия Валерьевна

Психолог Новосибирск Был на сайте: 8 июня

Ответов на сайте: 448     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 9

Здравствуйте, Ирина. Думаю, что в данном случае проблема не связана с возрастом, или связана в меньшей степени. У вас в семье просто распределились роли неправильно. Дочь - та, которая жалуется, возмущается, угрожает, критикует, грубит, требует большего. А вы - угождающая, виноватая, стремящаяся что-то исправить... Дочь править не имеет смысла, ее действия - только реакция на ваше восприятие себя и ее. Если вы считаете себя "недодавшей" - она скопирует это. Считаете дочь "грубиянкой" - ей ничего не остается, кроме как следовать этой роли. Роли можно переписать, но это не заочно делается, а в совместной с вами работе.

Еще один момент - вы даете дочери много благ и времени, но при этом она считает себя нелюбимой. Это может говорить о том, что вы по-разному понимаете любовь и ее проявления. Может, для вас любовь - это, отказывая себе во всем, накопить на поездку и свозить ее в Геленджик. А для нее - это когда вы ее слушаете и интересуетесь ее мнением. Хорошо бы это поисследовать и постараться понять, как это - любить - с ее точки зрения. Все может оказаться гораздо проще, чем вы думали.

Еще у меня возникло такое предположение, что вы как бы потеряли опору в этой ситуации - такое чувство, когда не вы управляете ситуацией, а она вами. В этом случае принято говорить о потере или ослаблении родительской позиции. В первую очередь, это понимание вами того, почему вы вправе требовать и почему нужно, чтобы дочь вас слушалась. Когда эта опора в родителе есть, детям даже объяснять ничего не надо - сами чувствуют, где граница дозволенного и понимают, почему нужно слушать, а грубить - нельзя.

Уразаева Лидия, семейный психолог. Консультации онлайн в skype, viber

Волженина Лилия Михайловна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 2662     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемая Ирина!

У меня большое уважение к вам за то, что вы хотите наладить контакт с вашим ребёнком, задаете вопросы, а не пускаете на самотек. Самое важное - выстроить эмоциональный контакт с дочерью, не по губам бить, а интересоваться: «Хорошо, ты не хочешь пыль протирать, давай я сама протру, а ты приготовишь ужин? Или как мы с тобой распределим по-честному наши дела, чтобы вечером вместе сыграть в интересную игру, вместе посмотреть фильм или погулять?». Пытайтесь спрашивать и договариваться, выслушивать ее мнение по разным вопросам, изредка задавая вопросы, которые помогут ребенку взглянуть на ситуацию с той стороны, с которой он никогда ее не рассматривал. Говорите ей о своих чувствах, провоцируя тем самым, понимать свои, активно слушайте ее, меньше говорите сами. Из вашего письма веет обидой, что дочь тянется к папе, который мало что для нее делает. Нужно понимать, что папа - самый первый и самый важный мужчина в жизни девочки, поэтому поддерживайте ее контакты с отцом. Ваша дочь ощущает мало любви, об этом она говорит, но ее слова пугают вас. Каждый человек нуждается в своей порции любви, ее много не бывает: больше общайтесь с дочкой, обнимайте, целуйте ее, говорите о том, как вы счастливы, что она у вас есть. Для того, чтобы наладить эмоциональный контакт с ней , не только понять, что вам нужно делать, но и ввести это в ежедневную практику, вам будет полезно позаниматься с психологом. Для этого запишитесь на консультацию.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Кудрявцева Мария Викторовна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1409     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 22

Ирина, здравствуйте!

1. Бить, конечно, не надо. Но ставить и защищать границы необходимо. Теперь вы можете ей тоже говорить: хочешь есть? - сама и готовь и т.д. Но для начала нужно составить разговор о том, что вы семья и в семье у каждого свои обязанности. У вас - зарабатывать деньги, у нее свои - учиться, убирать и т.д.

2. Возможно решение "меня не любят" связано с поведением отца. Тут вам без специалиста будет трудно. Но можно. Поиграйте с ней в игру. Например "Лес". В лесу разные животные, у них есть семьи, детеныши. Как они живут, как они заботятся о потомстве, друг друге. Как детки понимают, что их любят? Что будет с детенышем, если мама не принесет еды?

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!