Переходный возраст или, что?

ГлавнаяСоветы психологовПереходный возраст или, что?

Вопрос психологам

Спрашивает: Арина

Категория вопроса: Дети

13.11.2012

Помогите разобраться в ситуации.
Мне 40 лет,дочери 16 лет, девочка самостоятельная, и даже очень. С ее отцом мы развелись 10 лет назад, давала дочери все что могла, кружки посещала и т.д. Общение с ним поддерживаем до сих пор, она ездит к нему постоянно. После развода он сразу привел женщину в дом, я же только через 5 лет встретила человека, с которым мы стали жить вместе. В 11 лет дочь первый раз украла деньги и довольно большую сумму, на тот момент мы еще жили с моей мамой. Деньги я никогда не прятала от нее, они лежали у нее в секретере, даже мысли не было что когда-нибудь их возьмет. Бить не стала, но припугнула, оказалось, все напрасно. После того как мы стали совместно проживать с гражданским мужем, деньги стали продолжать пропадать, и уже не только из моего кошелька. Обстановка в доме сложилась весьма сложная. Признаваться в содеянном она не считает нужным до последнего, пока уже не прижмешь к стенке как говорится. Я рассказала всю ситуацию ее отцу, ожидая, что он поможет разрешить эту ситуацию, поговорив с ней серьезно, но результата не было никакого. Конечно это не единственная проблема в семье.
И вот дочь уже совсем взрослая,16 лет, палец в рот не клади, а была робкая девочка и порой слово не вытянешь из нее. Теперь при малейшем разбирательстве она вспоминает свои права и т.д. В какой-то момент я вдруг стала чувствовать, что дочь отдалилась от меня и стала будто чужая. Недавно я родила 2 ребенка, казалось бы, малыш должен смягчить характер девочки, но нет. Малыша она, конечно, любит, у них особые отношения, но наши отношения так и не наладились. И сколько бы я не говорила с ней на эту тему – все по-прежнему. Порой она может ответить так, будто перед стоит соседка. Спросишь кто да что на фото или тому подобное, в ответ - зачем тебе это знать. Просишь сходить в магазин, может сходить, а порой в ответ – у тебя есть муж. Если муж что- то начинает ей говорить или делать акцент на поведение, в ответ – Ты мне никто и звать тебя никак. А еще любимая фраза стала - Я уеду к папе, он меня понимает, он со мной так не разговаривает.
Езжай я тебя не держу – сказала я ей однажды, и что вы думаете, никуда она не уехала. Но вот загвоздка как раз в этом и есть. Когда я рассказываю о таком поведении ее отцу, он удивляется. Да, мол, знаю, но это переходный возраст. Получается, что там она ведет себя, как подобает нормальному ребенку, и хамство себе она там не позволяет. Со мной же можно вести как ей хочется, перетягивая планку дозволенности в свою сторону, несмотря на свой возраст. Однажды я услышала, как она разговаривает с ним по телефону – без повышенных тонов и грубостей, которые она позволяет высказывать мне. Меня это жутко задело, я была поражена, она живет со мной, и я стала первым врагом.
Посидев, подумав я решила, что может она, ревнует меня к моему мужу, мы поговорили с ней на эту тему. Я поняла, что есть у нее небольшая ревность, и, объяснив все сказала, что люблю ее, так же как и прежде. Вроде бы дочь изменила свое поведение, стала более внимательной и отзывчивой, но хватило этого на весьма небольшой промежуток времени. И такая манера поведения продолжается и сейчас. Она провинится, с ней поговоришь, вроде человек соглашается и понимает, а через какое время опять все по-старому.
И вот последний скандал произошел у нее с мужем, Она как, обычно сказав ему – Ты никто и нагрубив, уехала к отцу. Меня в это момент не было дома, я встретила ее в подъезде и по лицу поняла, что то произошло дома, говорить она со мной отказалась. Муж, рассказав мне все, сказал, что видеть ее больше не хочет. Или я, или она - последняя его фраза, при этом я знаю, что он простит ее. Его понимаю тоже, у человека накипело, последние полгода спать кошельком и т.д.
Как мне быть в этой ситуации, что вообще происходит с дочерью? Не настолько она плохая чтобы ставить на ней крест, с другой стороны может мне надо снять розовые очки в отношении нее. В глубине души я догадываюсь и предполагаю, но объяснить и разложить все по полочкам не могу. Не хочу терять ни дочь, ни любимого человека.

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Переходный возраст или, что?

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 18986     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Арина.Я думаю,как и на железной дороге,здесь несколько узловых станций.1.Девочка до пяти лет-мама с папой живут не очень хорошо.мама часто злая и агрессивная,или подавленная и слабая.При такой атмосфере девочка не всегда чувствует себя долюбленной.А когда папа исчез из дома-ребенок чувствует вину-это из за нее ушел папа.И из за мамы.А папа после трех лет становится главной фигурой в развитии женственности.Девочка хочет льнуть к папе.2.5-10 лет-Ваше проживание без мужа.Вам трудно,и Вы эмоционально подавлены.Вы требуете и обязываете дочку Вам помогать.Вы ее жестко ограничиваете и подчиняете.Чтобы Вам было легче.При этом,она вновь,вероятно,недополучает похвал и наград.Просто за то,что она есть.Одни обязательства.3.11-15 лет.Жизнь с новым папой.Дочка все годы обижена на Вас за недостаток внимания.теперь не знакомый человек в доме перебивает внимание мамы,которое недополучаете Вы.Любовь в это время посвящена не ей,а ему.Возникает неприязнь и ревность.На фоне протестантского переходного возрста.О ее желаниях и потребностях мама,вероятно ,не слышит,или слышит недостаточно.А желания в переходном возрасте растут с утроенной силой.Не удовлетворяя потребностей,которых хочет,дочка не может радоваться своей детской жизни.Атмосфера для подготовки к воровству уже создана.Воровство служит двум целям-удовлетворить желания,о которых не слышит мама,и -обратить на себя внимание.Хотя бы ,негативное.Есть и другие цели,менее значимые.4.По сегодняшний день.Рождение второго ребенка-новая потеря маминого внимания и понимания.Снова ревность к другим отношениям мамы.Теперь ревнует к малышу.И весь подростковый период ее взросление проходило на фоне повышенной агрессии к маме.А мама,вероятно,все годы сурово и жестко относилась к дочке.В части выдвигания требований и обязательств.С минимумом поощрений.Тем временем,папа оказался позитивной фигурой,которую дочка не долюбила,и который может поощрять ее женственность.И ее тон голоса-это тон благодарности,за то,что папа есть.И интересуется ей.Вероятно,в том числе и ее внутренней жизнью,а не только-что она ест и во что одевается.Пока дочка не стала взрослой-она будет всегда злить отчима,как своровавшего маму.И ему лучше на нее не обижаться,а понимающе терпеть.Вам желательно,думаю,стать максимально доброжелательной к ней,и сменить гнев на милость и поощрения.Показывать ей словами и поведением.что Вы ее любите так,как и малыша.И переставать общаться с ней сверху вниз.Эти времена канули в историю.Она ждет от Вас нового формата отношений-равенства двух подруг.Интересуйтесь ее внутренней жизнью.Ее чувствами.проблемами.Мама должна стать дочкиным убежищем,в котором она может чистить свои молодые крылышки.И оттаивать от ударов судьбы в будущем.Думаю,папа сформировал отношения равенства,оказавшись интуитивно более верным теплым отношениям с дочерью.А Вам,вероятно,нужно нагонять упущенное.Время есть.

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!