Ревную мужа, повод есть

Здравствуйте, Полина! давайте разберем, что происходит:

Муж заигрывает со всеми подряд. Нет, при мне никогда не позволял такого, но с коллегами по работе, с однокурсницами, с преподавательницами (есть среди них его ровестницы) он общается на грани флирта (знаю по рассказам знакомых).

т.е. ПРИ Вас Вы видите его таким каким хотите видеть и Вам спокойно! однако, откуда Вы знаете, какие посылы он дает другим женщинам, когда Вас рядом нет - только с ИХ восприятия его поведения?? и зачем это доносить ДО ВАС - ТО как они это понимают? а возможно, что именно ОНИ тоже видят в этом (в его поступках  и словах), ТО что хотят видеть ОНИ!

далее - а в чем именно проявляется это заигрываение - конкретно!! что Вы лично видели! и как доносите это ДО мужа!

отличаюсь умом от многих ревнивых женщин - читаю переодически его переписки в соц. сетях. А там этого флирта столько, что..........а зачем?? каждый раз подверждая ТО, что сами хотите увидеть? зачем Вам это? что это Вам дает? почему Вы хотите начать с того, чтобы верить ЕМУ - ведь в первую очередь Вы должны поверить себе - принять себя! и ТО, что источник этой ревности в ВАС! а ОН - это объект!и соответственно именно Вы что-то можете сделать, для того, чтобы помочь себе, а НЕ ждать, чтобы он что-то сделал - тем самым Вы все перекладываете на него! и ОТ этого же и мучаетесь - т.е. Вы сами так относитесь к себе, показываете это и мужу, ТО как сами себя НЕ любите и НЕ уважаете!

да, но в моем понимании он эти границы, границы дозволенного, переступает каждый раз, посылая знаки неоднозначного внимания другим женщинам!тогда, что Вас с ним держит??? зачем самой себя мучать? сами Вы видираете роль жертвы, каждый раз при этом выставляя его в роли агрессора - зачем? почему сами так себя НЕ любите?

 он гнобит меня за то, что я лезу в его личную жизнь, проверяя его почту.

 У меня уже руки дрожат от нервов, пью успокоительные, рыдаю в ванной.Разговоры с ним всегда кончаются жуткими скандалами, и конечно, я оказываюсь виновата, что начала разговор, что снова его подозреваю...

он говорит, что это ему НЕ приятно, что Вы НЕ чувствуете дистанции, что сами стираете границы - зачем? потому что сами НЕ можете почувствовать себя цельной личностью и именно поэтому Вы настолько симбиотически в эмоциональном плане зависимы сами ОТ НЕГО! НО только Вы сами это подерживаете - пожжерживаете это стиль отношений - а что будет, если Вы его измените? если перестанете постоянно копаться в том, что он делает? что будет с Вами? что почувствуете Вы?

А он просто мной манипулирует, говоря, что еще слово на эту тему и он.... вены себе вскроет, потому что я его уже... замучила.и хоть раз вскрыл? что мешает Вам самой НЕ доводить скандал дальше???а себя Вы сами НЕ замучали - НЕ надо только в нем искать причину своих горестей - ведь создаете их Вы сами!

Про это как наркотик, ты должна меня понять"почему у меня не получается верить ему

а НЕ верите - потому что НЕ знаете глубинных проблем его тяги - он зависим от этой эмоциональной подпитки и ВЫ! вот когда Вы на самом деле поймете, что им движет, только тогда и сможете это принять (если конечно способны принимать и себя, и принимать свои чувства, а НЕ проецировать их во вне!)

что это может быть: потребность! в чем? в зависимости - что ему этот флирт дает? чувство значимости? потверждения мужской силы? самоутверждение? что??? когда Вы и он это вскроете - то оба сможете понять -а  как ещёэто может удовлетворить и можете ли Вы ему в этом помочь!

ведь принять можно то - что знаешь!

 кому-то из его "пассий" совершенно наплевать, что он женат, что есть ребенок

я прекрасно понимаю, что на фоне ревнивой и нервной жены, кто-то из них в какую-то минуту может показаться привлекательнеетак что Вам мешает НЕ играть роль "ревнивой и нервной жены", кроме Вас самой??? что мешает Вам самой оказаться ТОЙ самой незнакомкой, которую ОН НЕ знает, которая НЕ сливается с ним эмоционально, которая НЕ размывает границы, которая цельная личность, а НЕ проникающая в него - кого тогда он видит в ВАС? продолжение себя? или Вы все таки можете быть и иной???

мне кажется, что последний год я живу только ради сынаНЕ надо из ребёнка делать щит - так как ребёнок это чувствует и испытывает чувство вины - "что если бы НЕ он, мама была бы счастлива" - а ведь мама сама выбирает свой путь и свою жизнь - ведь ответственность несет она! так и берите!!!

Полина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

    Здравствуйте, Полина!            Из чувства ревности Вы хотите  контролировать отношения мужа, возникает желание очертить "границы дозволенного" (...читаю периодически его переписки в соц. сетях..), не считаясь с его эмоциональными запросами. Я могу предполагать, что стоит за этим чувством.  По-видимому, у Вас большая потребность в собственной безопасности, которую гарантирует стабильность взаимотношений с мужем (..не хочу терять, ...он замечательный отец, ..все для нас делает, благодаря ему мы ни в чем не нуждаемся, он заботливый, нежный, добрый...). И "особенность" мужа флиртовать с другими женщинами вносит риск изменений  в Ваш размеренный уклад жизни, что в свою очередь порождает беспокойство (...как жить спокойно..). Чтобы докопаться до корней своей проблемы Вам необходима помощь специалиста.   Всего Доброго Вам!                  С Уважением Ж.С.

Полина, Ваш муж - вот такой! Вы это знали и до замужества. И меняться он не будет, это - его стиль жизни, он по-другому не умеет...

А если Вы, молодая женщина, оказывается  "последний год я живу только ради сына, я уже ничего не хочу", то что, скажите на милось, Вы все-таки хотите? Вы самоустранились из брачных (Вы и муж) отношений, сделали кумиром сына (нарушив тем самым иерархию семейную), забыв и про себя, "убили" свои желания...

Сами себя (не кто-то!) довели до состояния, описанного в письме, самой же (с помощью психолога - вернее будет) и корректировать своё состояние!