Не перерезанная пуповина с мамой мешает начать семейную жизнь

Вероника, добрый день. 

Метафора красивая, но важно понять что пуповину обрезают сразу после рождения ребенка. Другими словами тот симбиоз, который существует на физическом уровне между матерью и ребенком начинает длительный и постепенный процесс отделения с самого рождения.

Шаг за шагом и день за днем идет этот сложный процесс психического развития, который претерпевает важные этапы и в итоге формирует свободную личность способную опираться на себя, а не нуждающуюся в материнской опеке. 

Что же удерживает вас в такой привязанности к маме судить на основании короткого письма невозможно. Вы верно отметили, что потенциальных партнеров воспринимаете как врагов и тех кто вторгается в ваш с мамой союз чтобы его разрушить.

А зачем вам это? Другой человек вовсе не инструмент для вашего взросления. Никто извне не способен повлиять на то что недоформировалось в вас самой. Возможно есть смысл признать, что вам не нужен мужчина и оставаться с мамой.

Кто вам сказал, что вы с мамой не пара? Вам 28, а вы без нее не можете. Так зачем себя терзать? Если мама не против,  вы вполне можете быть счастливы с ней. 

Каждому свое - один хочет партнера противоположного пола и быть только вдвоем, другой хочет большую семью с этим партнером, третий быть один, четвертому комфортно с компаньоном своего пола, пятый меняет партнеров, а кто-то остается с родителями и живет так всю жизнь. Мир человеческих взаимоотношений разнообразен и думать что одно хуже или лучше другого нелепо. 

Вы пишите что хотели повзрослеть и начать отдельную самостоятельную жизнь, но вам в этой жизни не хватает мамы. Получается что вы вроде хотите и одновременно не хотите самостоятельности и отделенности от нее. Ставя между вами мужчину, вы сама принуждаете себя и начинаете ненавидеть мужчину. 

Метафора о разрезании пуповины лишь метафора, а сложные психоэмоциональные процессы, требующие времени и осознания вы игнорируете. Одна часть вас хочет уйти во взрослую жизнь, а другая хочет остаться маленькой девочкой. 

Если же в самом деле вы хотите отделиться эмоционально от мамы, видите ваши отношения зависимыми и хотите справиться с этой зависимостью, то необходимо признать деструктивную зависимость и начать работу по ее более глубокому осознанию с профессиональным психологом. Невозможны изменения там, где мы пытаемся стать тем, кем не являемся, и напротив полное осознание реального себя приводит к изменениям - парадоксальная теория изменений Арнольда Бейссера. 

Если готовы обращайтесь. Я буду рада вместе с вами шаг за шагом исследовать то, что вас удерживает в зависимых отношениях. Неразрешенная зависимость от мамы лишь приведет к зависимым отношениям с новым партнером, на которого вы скорее всего спроецируете все ваши ожидания и чаяния к родительской фигуре. А это тоже не партнерство, а новая зависимость. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Добрый день!

Вероника, конечно, желательно пройти курс личной терапии, чтобы разрешить проблемные вещи в которых вы нуждаетесь. Потому, пожалуй, не стоит откладывать это мероприятие в вашем случае. Посмотрите, пожалуйста, статью опубликованную на сайте -Быть в балансе с самим собой и различать себя и Другого.

Мои наилучшие пожелания.

С уважением,

регулярные встречи, психотерапия.

Алла Кудряшова, аналитический психолог..

Здравствуйте Вероника! Ну вы наверное осознаете, что вы женщина, что миссия женщины выполнить свой материнский долг -родить детей. Дети рождаются не для того, чтобы охранять маму, а для того чтобы исполнять свою женскую роль. Тело тоже живое и хочет секса. Мама не вечная. Для более менее легкого переживание отделения от мамы нужна поддержка психолога. Всего доброго!

Здравствуйте, Вероника!

Вероника

Я хочу перерезать эту пуповину. Но как?

Вы видите, что эта "пуповина" мешает Вам строить нормальные отношения с мужчиной, но при этом Вам хорошо быть "привязанной" к маме, поэтому сами Вы эту "пуповину" перерезать не сможете. Нужна помощь другого человека. 

Выбирайте специалиста и начинайте работать с темой сепарации от мамы.  Процесс сепарации от родителей во взрослом возрасте обычно бывает болезненным и для ребенка, и для мамы. Но Вам важно понимать, что только отделившись от мамы, Вы сможете повзрослеть и начать жить своей жизнью, став мужу - женой, а своему ребенку - мамой. Не отделившись, Вы будете психологически оставаться маленькой девочной, которой хорошо только рядом с мамой, в родительской семье. "Маленькие девочки" свои семьи строить ещё не готовы.

Если готовы работать, обращайтесь. Я работаю с темой сепарации от мамы. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Вероника,  В определенном смысле вы пользуюетесь матерью, ее жизненной силой и опытом, испытывая страх перед взрослением. Ведь стать взрослым — это взять на себя обязательства, усвоить социальные нормы и запреты, принять долг любви, материнства....

Скорректировать ваше слияние с мамой можно изменить в формате консультаций, возможен скайп вариант.

Производится это с помощью психологических техник. На это нужно 3-4 консультации и ваше желание изменить себя.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации