Как разобраться в семейных перипетиях?

Здравствуйте, Мария,

Можно и нужно спасти семью, потому что Вы пишете, что когда мир, то как будто чувства не остыли. И не надо винить себя в этой ситуации, Вам действительно очень тяжело, потому что взвалили на себя многое. Надо постепенно передавать часть обязанностей по дому и ответственность за детей на мужа. Он тоже чувствует себя не нужным и обижается, хотя может не осознавать этого и отбрыкиваться от семейных дел. И конфликты, скорее всего, из-за того, что вам обоим хочется доказать другому  свою важность, ценность и нужность. Надо провести "мирные переговоры", где Вы спокойно объясните свои чувства, что вы устаете от ссор, Вам больно и тогда кажется, что Вы не ценны для него, и Вам обидно. Надо распределить обязанности - если Вы вечером готовите ужин и делаете другие домашние дела, то может быть он сможет сделать уроки с детьми. Или если он приходит раньше, то сможет с детьми убраться дома, навести порядок перед Вашим приходом. Этим он покажет свою заботу о Вас и Вам будет приятно и захочется его накормить повкуснее (это пример). Может быть еще как-то сможете распределить обязанности так, чтобы у Вас тоже был хотя бы один выходной, который вы можете провести вместе с семьей выйдя погулять или в кино и потом обсудить. И т.п. К сожалению, женщинам свойственно брать всю ответственность за семью на себя, а потом уставать от нее. А мужчины на это реагируют самоустраняясь и при этом чувствуют себя не нужными и одинокими.

С уважением, 

Тлегенова Харлан,
психоаналитический психолог
индивидуально, в группе

Здравствуйте Мария! Семья в ходе совместной жизни проходит несколько этапов развития:

• добрачных отношений;

• конфронтации;

• компромиссов;

• зрелого супружеского холона;

• экспериментирования с независимостью;

• ренессанса супружеских отношений.

Если сейчас у вас начался этап конфронтации или конфликта, вам должно быть видней какая стадия, то стоит поработать в этом направлении, т.е. перейти на стадию компромиссов. Многие семьи так и живут пока не поймут, что с ними происходит. Стадия конфликта либо помогает решить ситуацию, либо разводит людей. На этом этапе важно осознать значимость другого и тогда легче будет строить взаимоотношения, находить компромиссы.Всего доброго!    

Здравствуйте Мария,

Думаю открытый и спокойный разговор может служить хорошим началом, если вам не сложно, начните первая, разъясните ситуацию и изложите свои чувства и беспокойства, в основном все проблемы и ссоры возникают от недосказанности или когда не разъясняются о чувствах. А семейный психолог так может и вовсе облегчить вам положение, он вам обеспечит площадку для переговоров, и четкие правила переговоров будут вас держать на поводу что бы разговор не перешел в ссору. Успехов.

С Уважением,

Данияр

Здравствуйте,Мария.Напряженность в Вашей семье такова,что искрит даже,воздух.Это опасно не только для психического здоровья взрослых и ребенка,но и Вашего физического здоровья(больше,Вашего,так как,больше ответственности на работе и дома).Выход на первом этапе сложных отношений-тот,что Вы и делаете-Вы эмоционально(а может,и физически), отдаляетесь от мужа.Но,на этой любительской стратегии долго не продержитесь.И сами пишите о срывах,когда терпите долго.Для формального сохранения семьи(если ничего другого не можете пока),эту стратегию важно сделать профессиональной.То есть.стать более автономной.Для этого-еще больше полюбить себя и создать более отдаленную эмоциональную дистанцию.Более,чем сейчас.Он воспитывался холодной матерью.Менее доброй,чем Ваша.Поэтому,увеличение дистанции будет промывать ему мозги,и он будет становиться любезнее и благодарнее.А Вам,желательно,ставить поведенческие ультиматумы(если ты ко мне безразлично,то и я тебя не кормлю,не стираю,не сплю и не уважаю).И вечерами даже,ухожу к подруге или маме,а в воскресенье ухожу с ребенком гулять.Важно,что бы муж увидел Вашу решительность.К сожалению,Вы чрезмерно уступчивы,а он Вами манипулирует.И эту уступчивость(чувство вины)-важно уменьшать.Становитесь самособойной.Еще важно помнить правило-ОТНОШЕНИЯ ВАЖНЕЕ ИСТИНЫ.Не спорьте по мелочам,выбивая по сантиметрам истину.Сохраняйте отношения.Тогда психика ребенка будет целее.Научитесь быть независимой(автономной).Поможет еще такая установка-Любая фраза мужа-это лишь,его точка зрения.Могу выслушать отстраненно.А моя точка зрения генеральная.Он имеет право высказаться.А у меня есть право не вслушиваться(Вы,к сожалению,вслушиваетесь в каждое его слово).Тогда,после всего Вами сделанного,отношения наладятся,хотя бы,ради не травмированной психики ребенка.Если идти еще дальше и думать о своем женском счастье и здоровье ребенка,то важно еще больше работать над своей ценностью и строить судьбу заново.И не так,как сегодня,взяв всю ответственность на себя и став мамой и для мужа(подростка) тоже,а выстраивая взаимно зрелые отношения с достойным молодым человеком.Который принадлежит к тому типу мужчин,которых Вы пока или боитесь,или не цените(защитный механизм).Это уже другая история,когда Вам нужна будет личная терапия с психоаналитиком,например.Вот что хотелось сказать,что бы Вы смогли себя спасти по плану А или по плану Б.План С-оставаться жертвой на все времена и забыть про себя и свою ценность.

Почитайте книгу "Стратегия семейной жизни" Дженни Андерсон и Пола Шуман.

И приходите на прием - буду помогать разобраться в Ваших семейных трудностях и искать выходы к равновесию.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.