Неуправляемая дочь - подросток, ей 15 лет

17267 2 ответов

Мария (42 года) 13.04.2019

Здравствуйте. У меня дочь подросток 15 лет. В последнее время стала вообще неуправляемой, дерзко, хамит, курит, не приходит ночевать домой. И раньше были трудности, недопонимание, но она себе такого поведения не позволяла. Когда наказывала, наказания выполнялись и какое то время все было тихо и хорошо. Недавно у неё появилась подруга, которая, я так думаю, на неё очень плохо влияет. Девочка 16 лет живёт одна, вся в наколках, очень плохо учится, похожа больше на мальчика, так как её мать не смогла с ней справится и оставила её, а сама купила недалеко дом и уехала, привозит ей еду, убирается и даёт деньги. Моя дочь с ней начала общаться, ходить к ней домой. Я сначала была рада, что моя дочь не шляется по улице, не совершает правонарушения, но потом об этом пожалела. Перестала делать уроки, съехала в учёбе, хотя уже выбрали колледж для поступления. Сделала себе уже 5 наколок, причём очень глупых. Потом я узнала, что её подруга лесбиянка и моя стала такой же. У неё просто маниакальная любовь к ней. Когда они ссорятся, моя режет себе руки, напивается таблеток и шантажирует её, что вот она как страдает без неё, как ей плохо. Посылает ей фотки своих попыток суицыда. Пыталась с этой девочкой поговорить, и с её мамой, чтобы она не мешала моей учится, чтобы они поменьше общались, но в мой адрес начались угрозы,делают всякие гадости. Она её учит как мне нахомить, как мне что сказать, чтобы как и у её матери у меня закончилось терпение и я от них отстала и не мешала. Уговорила свою дочь на лечение в психоневродиспансере на дневном стационаре, но толку пока мало. Таблетки назначенные врачом не пьёт, сеансы с врачом пропускает. Все время мне врет. Находит любой повод чтобы сделать меня виноватой и уйти из дома. Недавно не пришла, я сообщила в милицию, начались поиски, она вернулась в 2 ночи, и сделала меня виноватой что это я вызвала сама. С ней и инспектор ИДН говорил. Пытаюсь с ней договорится по хорошему, а она все отстань, у меня сейчас такие проблемы, а какие не говорит. Я и по хорошему пыталась, и на коникулах разрешила гулять до 11 вечера и уроками не заниматься. Думала выгуляется и начнёт учится, делать уроки и хотя-бы приходить чуть пораньше, но она как назло мне. Знает что переживаю за неё, что спать не лягу пока не придёт, так она специально телефон выключает и пишет мне в сети что не придёт когда я прошу. В комнату к ней вообще не зайти стало. Чашки уже плесенью покрылись, везде грязные трусы и пачки их под сигарет. В ванной пока моется курит. И ругала её и просила не курить дома, так все бестолку. Не слышит меня. Как будто пелена перед глазами. На днях врезала ей пощёчину за маты в мою сторону и наказала приходить домой в 7,так она позвонила своей подруге и те решили меня наказать, вызвала скорую и милицию на меня что я её избила и у неё сотрясение мозга теперь. Её забрала скорая а меня милиция. Естественно по заключению врачей у неё ничего нет, даже ни одного синяка, только щека красная. С больницы её забрал отец (мы с ним вместе не живём 14 лет уже, её воспитанием он не занимается и не видеть её вот уже лет 7 так точно, даже не звонит), она приехала взяла свои вещи и уехала к нему. Что вот мне делать? Как наладить отношения с ней, как отвадить эту лесбиянка от неё. Моя доченька обычной ориентации была, парней куча вились рядом, только по своей глупости она их отпугивает. Они ей пользовались и бросали. Она рыдала, но вроде как справлялась. Потом остывала и все было хорошо, находила другого. А эта любовь с девочкой перешла все границы. Такое вытворяет (увидела фото) что волосы зашевелились. Такое и психологу не покажешь. Реву каждый день, пью успокоительное, на сколько меня хватит не знаю. Боюсь что она не остановится и дойдёт до наркотиков или ещё что похуже. Что делать?? Как все исправить??? SOS.. Ещё много чего можно рассказать, но хотя-бы с чего тут начинать????

Станкевич Анжелика Вячеславовна

Станкевич Анжелика Вячеславовна

Здравствуйте, Мария. Прокомментирую...

Мария

И раньше были трудности, недопонимание, но она себе такого поведения не позволяла. 

Раньше, как и все дети, она полностью находилась в Вашей власти. Раньше, это когда чувствительность, осознавание, интеллект только начинают формироваться, когда опыт  набирается в рамках исследования мира в качестве ближайшего окружения людей и предметов, границы выстраиваются в основном только физические. В такой период ребенок не может вести самостоятельную жизнь, и родителей воспринимает как авторитет, даже если эти авторитеты противоречат интересам и потребностям ребенка.

В подростковый период начинается новый этап адаптации к жизни, границы рбенок проясняет и выстраивает на более глубоком уровне - эмоциональном. Интеллект, чувствительность, сознание, опыт - все достаточно развилось, чтобы человек начал отпускать авторитет родителя для себя. Даже если до этого была близость и доверие, все равно могут быть сложности в сепарации. Тем более это будет, если "раньше были трудности". 

Чтобы разобраться в этой проблеме, важно разобраться в чем заключались эти трудрости... Ведь это Ваша дочь, и трудности начались в процессе того, как именно Вы выстраивали Ваши с ней отношения. Что за проблемы возникли именно у Вас, которые Вы не заметили тогда,  отчего потом все сложилось с дочерью вот так. Найдя источник, будем знать, куда двигаться дальше и как. 

Мария

Когда наказывала, наказания выполнялись и какое то время все было тихо и хорошо.

Просто заметьте.... Цель Вашего наказания, чтобы все было тихо и хорошо, то есть удобно для Вас.  Воспитание преследует другие цели, прежде всего они связаны с жизнью и развитием ребенка, а не со спокойствием родителей. 

Мария

...так как её мать не смогла с ней справится...

Зацепила меня эта цитата. Во-первых, есть некоторая неуверенность по поводу того, почему уехала ее мать. Но главное, что Вы акцентируте внимание на "не смогла справиться". Обычно такая терминология используется в отношении подчиненных, соперников, конкурентов, даже строптивых домашних животных... 

В Ваших словах много осуждения. И что-то подсказывает, что Вы этим осуждением подсознательно от чего-то  защищаетесь, какого-то подавляемого переживания. Возможно, боли, отчаянья, страха, беспомощности.... Обращаю Ваше внимание на то, что насилием, критикой и осуждением загнать причину назад в безвинное прошлое Вашей дочери не получится. Пока Вы так реагируете на то, что она делает, Вы только усугубляете ситуацию. 

Мария

Сделала себе уже 5 наколок, причём очень глупых.

Мария, Вы не делали в своей жизни никогда глупостей? Если нет, то представляю какой ценой Вы себя держали в рамках "правильной девочки". А если да, то догадываюсь, что эти глупости дались Вам по большой цене или вообще были не Ваши, и не глупости, а что-то ужасное, что делал кто-то значимый для Вас. 

Вообще то молодость на то и дана, чтобы наделать глупостей и обрести опыт. Но в Вашем случае все очень драматично и воспринимается, и получается. 

Мария

её подруга лесбиянка и моя стала такой же...моя режет себе руки, напивается таблеток и шантажирует её. Пыталась с этой девочкой поговорить, и с её мамой, чтобы она не мешала моей учится, чтобы они поменьше общались...

Тема хорошей учебы как-то меркнет на форе шантажа и попыток суицида. Не находите? Просто странно слышать об учебе, когда есть вероятность, что ребенок может себя убить или покалечить. Даже просто одна мысль, что девочка делает себе больно приводит в ужас. Мне кажется, Мария, что Вы делаете все, чтобы избежать близости с дочерью именно потому, что если к своему сердцу Вы подпустите все ее боль и страх, Вы встретитесь со своими болью и страхом. Подсознательно Вам кажется, что Вы не вынесете встречи с этими переживаниями.  Отсюда попытки косвенно, насильственного влияния, типа Вы что-то пытаетесь исправить. 

Подруга Вашей дочери - это не причина. Это следствие состояния Вашей дочери, которое сформировалось в отношениях с Вами. Есть ощущение, что Вы как-будто эмоционально заморожены по отношению к ней. И заморозка эта возникла еще раньше, до дочери. Дочь своим существованием ее просто катализировала. 

Мария

и те решили меня наказать, вызвала скорую и милицию на меня что я её избила и у неё сотрясение мозга теперь.

Она Вас наказывает гораздо большим - отвержением.  А за что, мы можем прояснить вместе. Или с другим психологом. Это важно. Чтобы услышать и принять все чувства по отношению к дочери, а еще больше те переживания, которые с ней напрямую не связаны, но мотивируют способ отношения с ней. Ее "наказание" - это способ контакта с Вами. Изменитесь Вы, изменится и способ контакта, сами отношения, а значит и сама дочка. 

Мария

Моя доченька обычной ориентации была, парней куча вились рядом, только по своей глупости она их отпугивает. Они ей пользовались и бросали. Она рыдала, но вроде как справлялась. Потом остывала и все было хорошо, находила другого.

Чувствуется, что дочь Вы любите. И в тоже время заметно, что в любви Вашей много тревожности, страха и есть, и было тогда, когда "все было хорошо". Могу подкинуть Вам гипотезу, за что своим отвержением, протестным поведением "наказывает" Вас Ваша дочь. За Вашу эмоциональную неустойчивость, за страх, который Вы испытываете перед жизнью. В Вашей любви много страха, или наоборот, в Вашем страхе за нее мало чувствуется любовь. Детям нужна любовь сильных родителей, во всяком случае устойчивых, чтобы при любой "глупости" не впадали в панику и осуждение, а относились спокойно, поддерживали принимающе и мудро направляли. 

Мария, Вам нужно развернуться к своему страху лицом, а не проецировать его на дочь и бороться с ним в ее лице.

Я предлагаю Вам поработать над собой. Чтобы быть устойчивой и авторитетной для дочери, сначала такой нужно стать для себя самой. 

А сейчас для начала перестать паниковать. Поработать с психологом, особенно в начале в плане получения эмоциональной поддержки. уже что есть, то есть. Все что происходит складывалось не один год, и исправляться тоже будет не сразу. Поэтому, как бы не было Вам страшно и больно, распределите энергию так, чтобы хватало и на себя саму. Второе, что нужно сделать, это прояснить и сформировать границы с дочерью. Это вопрос формирования ее границ.  Если она что-то делает в своей жизни, то должна быть в курсе, что ей придется встретиться с последствиями своих действий. Речь идет о действиях по отношению к самой себе, и по отношению к своим знакомым, и по отношению к своей жизни, и по отношению к Вам лично. В последнем случае, это вопрос и Ваших границ. И, что поделать.... что она делает, страшно или больно Вам, но отвечать придется все таки ей. 

И последнее, самое главное - это Ваша способность свободно переживать близость с дочерью в частности, и вообще способность Ваша переживать близкие отношения с людьми, которую Вы утратили, похоже, еще в детстве, нужно возвращать. Но это позднее, когда сложатся доверительные отношения с психологом, к которому, мне бы очень хотелось, чтобы Вы пошли. 

Врач и таблетки может и не лишнее, но точно не главное. Без работы с психологом отношения не изменятся. Лучший вариант - Ваша психотерапия у одного психолога в Минске, и психотерапия дочери у другого. 

Всего доброго!

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.

Мария

15.05.2019

Спасибо Вам за ответ. Остается самый главный вопрос: Как её уговорить пойти к психологу?

"Лечите" свой страх и боль. Ищите того, кто реально поможет именно в этом. Именно это причина того, что вы "боретесь" за дочь. На самом деле вы боретесь со своими страхами. Для дочери это выглядит как преследование, попытка ее переделать. Когда вы перестанете это делать, тогда и откроется возможность для контакта с дочерью. Дочь же не одна. Она с отцом. Ее жизни ничего не угрожает. А что сложилось, то уже сложилось. Ваше пристально внимание и форсирование ее изменений вызывают у нее только более сильное сопротивление.
Поэтому для вас самый главный вопрос сейчас - это ваша психотерапия. А не дочери. Ваша ответственность огромна, но заключается она в ваших изменениях.

Шаранда татьяна Михайловна

Шаранда татьяна Михайловна

Уважаемая Мария.

У Вас действительно очень сложное положение и вот так, в письменном формате, дать результативную консультацию нереально.

Вы одна. Ваша значимость и авторитет потеряны, следовательно, в данной ситуации должны быть привлечены дополнительные силы. Социальные педагоги, школьный психолог, ИДН, врачи - одним словом все, кто обязан отреагировать на происходящее. И не надо бояться, что Вашу семью отнесут к группе СОП. Как раз в Вашем случае должен быть социальный патронаж - Ваш ребенок относится к группе риска.

Ситуация достаточно запущена. Одной, какая бы не была консультация, не выбраться. Должен быть четкий и жесткий план работы. Мария, 15 лет Вы шли к сегодняшнему дню. Готовьтесь к длительной реабилитации, в которой ставку будут делать на Вас. Необходимы теоретические знания о подростковом возрасте и практическая отработка способов общения с ними. 

Что касаемо дочери. Сейчас широко практикуются групповые занятия для подростков. Такая работа в группе (в тренинговом режиме) очень результативна. Все проходит в формате ролевых игр, мозговых штурмов, дискуссий и т.д. Подросток учится через подражание и группа для него становится основной отправной точкой. Данный подход применяют в ИДН и есть частные психологи в Минске, кто такое практикует. 

Повторюсь, что эффективный подход может быть только в комплексной помощи: психологической, педагогической и юридической, которая должна быть оказана и Вам, и дочери.

Успехов Вам. 

Минск Шаранда Татьяна лицензированный психолог

Мария

15.05.2019

Татьяна Михайловна. Спасибо за консультацию. Я только ЗА то, чтобы ей помочь и помочь мне, но она не хочет этой помощи, а заставить ее я никак не могу, даже обратиться к психологу и просто пообщаться и наладить отношения со мной. С ней говорили уже все. И инспекторы ИДН, и педагог социальный в школе и классный руководитель. Вызывали на комиссию КДН. Сейчас она живет у своего родного отца (не знаю как она его уговорила), а я пытаюсь подлечить свою нервную систему (посещаю психолога и психиатра), успокоится для дальнейших действий. Со мной не разговаривает и от встречи пока отказалась, хотя предложила ей просто встретиться и вместе погулять в парке, сходить в кафе.

Уважаемая Мария, полностью понимаю Ваши страхи, но не навязывайте ей сейчас свое общество. На сегодняшний день, к сожалению, подруга более значима. Если будете действовать правильно, то обязательно наступит момент, когда ей очень захочется увидеть маму. Не упустите этот момент - никакого негатива в адрес ее подруги. Ваша дочь ее олицетворяет с собой - если плохо говорите о подруге, значит плохо и о ней.
Очень правильное решение пройти самой терапию. Она поможет Вам успокоиться и чуть дистанцироваться от дочери. И парадокс здесь в том, что как только родитель перестает "биться, как орлица" над своим чадом, последний вдруг начинает искать потерянную маму.
Другими словами, мы не ценим, когда имеем, когда потеряем - плачем.
Переключите внимание на себя. Возможно, что это откроет в Ваших отношениях новые возможности.
Крепитесь. Вы очень хорошая мама и у Вас получится стать по-настоящему родными.
Удачи Вам.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ