Проблемы, которые сама себе создала

768 4 ответов

Мария (28 лет) 11.04.2019

Здравствуйте,меня зовут Мария.У меня проблема очень обьемнрого характера каждый человек в этой жизни ошибается и я не исключение.В 2016 году мы с мужем взяли кредит на его имя,хотели купить автомобиль,но ничего не вышло и деньги в итоге разошлись направо налево,договаривались что буду оплачивать его я.Он определенное время нигде не работал,я оплачивала его до того времени пока в деньгах совсем не стало туго.Все думала закрою как только деньги будут,ничего ему не говорила,а тут на днях мы с ним сильно поругались и я собрала вещи и ушла с ребенком из дома.И в этот же день все прояснилось с этим кредитом,рассказал ему наш поручитель.Сейчас мне кажется против меня весь мир,она за спиной меня обсуждают,оскорбляют и тому прочее.Он без конца звонит еще одной родственнице и говорит почему я так сделала.Я в тупике где нет выхода,я ужасно боюсь критики со стороны,боюсь их всех.Честно,дошло то гого момента что я задумалась совершить непоправимое.Помогите мне пожалуйста если еще можно помочь мне в этом.У меня есть сын,он меня держит,но наступают такие моменты что я готова отдать его отцу а сама.

Здравствуйте, Мария! Вы взяли кредит на своё имя, но ведь отвечаете за него не только вы одна, но и ваш муж. О чем он думал. Для чего вы берёте всю ответственность на себя. Не стоит брать всю вину на свои плечи, вместе тратили и вместе оплачивайте. С ваших слов во всем виноваты только вы, так не бывает. Поговорите со своим мужем и вместе решайте как будете оплачивать долг, и кто сколько должен. Будьте смелой и уверенной в своих словах, чтобы у него не возникло желания снова переложить на вас весь долг. Если он не работал долгое время и вы оплачивали, отминусуйте это количество денег с себя, а остальное поделите между собой. Всего вам доброго, удачи! 

Мария, здравствуйте! Вы сейчас не чувствуете поддержки, как я вас услышала, но в то же время - очень в ней нуждаетесь. Вся ваша история о том, что вы как будто пытаетесь справиться со всем сама, но это трудно, да и не нужно. Подумайте, кто мог бы вас сейчас поддержать? Кто мог бы вас выслушать и принять все ваши чувства

Думаю, помимо страха в отношениях с мужем у вас есть и злость. Но вы почему-то ничего об этом не написали, и возможно вы боитесь её почувствовать или как-то показать. Но на самом деле злость - очень хороший и мощный инструмент, в первую очередь - для защиты самой себя. В данной ситуации речь идет о решении двух взрослых людей взять кредит, после чего ваш муж как будто перестает нести ответствтенность за принятое решение, и дальше за все отвечаете вы. Но это не так: вы оба, как два взрослых человека можете и должны это решить. И ваша задача сейчас - дать понять, что ваши границы (финансовые, эмоциональные) - нарушены. Да, это непросто, и критику вы тоже сможете встретить. Если ваш муж привык к тому, что вы берете на себя всю ответственность за СОВМЕСТНО принятые решения, то его естественной реакцией на ваш отказ продолжать это - будет возмущение. Ваша задача - понять, как вы хотите, чтобы решилась эта ситуация с кредитом, что конкретно вы хотите от мужа (сколько он должен выплатить, 100% или всю долю), что вы хотите от этих отношений дальше. Найдите себе поддержку - в лице родственников, родителей, подруг, близких, кто может вас поддержать. Помощь психолога также может быть существенной поддержкой на данном этапе, если ситуация будет острая - можно обратиться на телефон доверия, телефон экстренной психологической помощи. Главное - ваша задача сейчас - себя защитить, разрешить себе чувствовать злость на мужа и тех, кто на вас нападает, и использовать эту энергию в целях защиты себя и своего ребенка

Полина Мороз, семейный и перинатальный психолог.

Летучий Игорь Анатольевич

Летучий Игорь Анатольевич

Мария, здравствуйте. Вы описали видимый айсберг проблем..., многие проблемы от "бардака в семье", где муж "определенное время не работает", где у Вас ссоры, после которых Вы уходите, чего делать категорически нельзя, за исключением, если уже приняли решение уйти навсегда. Какова цель ухода? Прочить мужа и чтобы он "побегал за Вами"? Так с помощью таких методов не решаются проблемы, может быть только временный результат, но потом уже муж будет знать, что Вы как уйдете, так и придете... Следовательно, надо в семье научиться договариваться, находить реальный обоюдный компромисс, где Вы научитесь слышать и понимать друг друга, вместе будете решать текущие вопросы. Сейчас поговорите с мужем, как будет отдаваться кредит, поговорите с поручителем, подумайте над тем, где брать деньги на выплату кредита? Если денег нет, то получите консультацию юриста, возможно есть пути для отсрочки по выплатам. Ищите возможности, чтобы решить положительно для себя эту ситуацию, а не убегайте от решения... От того, что Вы себя накрутили до не возможного точно проблема не решится, лишь все усугубится... Эффективно действовать надо, имея четкий план. Успехов Вам во всем!!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

Тлегенова Харлан Амантаевна

Тлегенова Харлан Амантаевна

Здравствуйте, Мария,

то, что Вы не выдержали трудностей и сбежали, по-человечески понятно. Но проблема от этого не решится. Если вы не собираетесь дальше с мужем жить, то надо набраться мужества и попытаться договориться кто будет выплачивать оставшуюся часть кредита. И с поручителем поговорить тоже. Пусть кричат, называют Вас как хотят, не слушайте их крики, скажите, что нужно решить проблему и Вы этого хотите тоже. Но! Не берите всю ответственность на себя. Вы еще должны и о сыне думать, ведь на него тоже нужно тратиться. Ваш муж вел себя безответственно, в течение определенного времени не работал (мне кажется, это года 2-3 почему-то). Вы закрывали кредит, содержали сына и мужа, конечно, Вам было трудно. Если не сможете договориться миром, что Ваш муж оплачивает большую часть кредита, то необходимо подать на развод. Тогда суд будет решать, кто какую долю должен дальше выплачивать. Только Вам необходимо будет доказывать, что муж не работал и Вы выплачивали кредит и содержали семью. И с учетом того, что Вам теперь надо содержать сына, Ваша доля может быть меньше чем половина, или если поделят поровну, то Вы должны будете еще получать алименты на сына.

С уважением, 

Тлегенова Харлан,
психоаналитический психолог
индивидуально, в группе

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ