Как пережить предательство?

Советы психологовКак пережить предательство?

Вопрос психологу

Спрашивает: Альбина, 34 года

Категория вопроса: Семья

01.04.2019

*Мне 33 года, мужу 27. В браке 5 лет. Замужем второй раз, есть ребёнок от первого брака (10 лет) и второй ребенок от второго мужа (2 года), сейчас ждем третьего. Третий ребенок инициатива мужа.
На момент знакомства мы оба активно занимались одним видом спорта, далее вместе везде ездили и т.д. А после появления ребенка чуть не развелись, он оказался не готов, ему хотелось приключений, я стала для него другой. Два месяца "искал себя". Когда мои нервы не выдержали и я приняла решение уйти, он вернулся в семью.
После все наладилось, отношения стали намного лучше, он во всем мне помогал и говорил слова благодарности, что не ушла. Детей очень любит. Через какое-то время он захотел ещё ребенка. Много разговаривали об этом, я сомневалась, вспоминая недавний опыт, Он меня уверил, что все понял и такого не повторится.
Сейчас я на 7-м месяце беременности. Совсем недавно перестала с ним ездить, но всячески поддерживаю его стремления, отпускаю везде одного, сама дома с детьми. И вот наметилась очередная поездка, и я узнаю, что в прошлой поездке он познакомился с девушкой помоложе, тоже спортсменкой, и договаривается о возможности встречи с ней там. Она из другой страны.
Я не скандалила, но поговорила с ним. Признал, что это подло, не может объяснить, зачем ему это было нужно. Обещал, что прекратит с ней отношения. Но при этом сказал, что ему стало скучно, что наши отношения уже не те. Я пыталась объяснить ему, что я третий год в декрете и сложно сохранять ту активность, что была раньше. При этом я не сижу дома, я продолжаю вести активный образ жизни.
В общем, сидит сейчас болью во мне этот его поступок и не могу справиться, хочется плакать. Но понимаю, что хочу сохранить семью. Как поступить? Как снова начать верить ему?

Ответы психологов

Ракитина Татьяна Геннадьевна

Психолог Краснодар Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 920     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 3

Альбина, предательсво близкого - это не просто. За короткий промежуток восстановить доверие не предоставляется возможным, к сожалению. Возникает много вопросов о более глубоких причинах этой ситуации - о не осознанном поведении мужа, о том, кто какую роль выполняет в семье, о возможных заменах функций.

Но главное сейчас - это Вы и Ваше эмоциональное и физическое состояние, Альбина. Проживать предательство необходимо с тем человеком, кто сможет оказать Вам поддержку и помощь, понять Ваши чувства.. заметно, что Вам очень дорога семья, и Вы хотите всеми силами сохранить ее, быть рядом с этим молодым человеком, быть женой ему в полном смысле этого слова.

Его слова - том, что ему скучно - были бы болезненны любой женщине. Возможно, у него есть желание быть отцом, но выполнять обязанности отца он не умеет или не может. И это сказывается на отношениях - рождение ребенка всегда является кризисом для семьи, проверкоф отношений.

Ваша боль, Альбина, является маркером того, что просиходит не только между Вами и им, но и того, что просиходит в Вашей семейной системе, как дети влияют на Вас, как Вы их воспитываете, какую роль принимает муж, какие Ваши, Альбина, потребности он удовлетворяет, а какие - нет.

Семья - это всегда сложно. Обращайтесь на консультации, семейные или личные, Вам сейчас важно заниматься ожиданием ребенка, а боль - необходимо лечить.

Ракитина Татьяна. Психолог, психоаналитик: краткосрочное консультирование, длительная психоаналитическая психотерапия. Skype, очно

Для большинства женщин  измена – серьезное испытание, выйти из которого, не потеряв «лицо», довольно сложно.

Прежде чем сделать выбор, спросите себя: любите ли вы своего мужа? Хотите ли и дальше плыть с ним в одной семейной лодке к счастливой старости? В чем причина измены? Сможете ли вы жить как прежде с учетом факта измены? 

Разберитесь в причинах, которые толкнули его на измену.

Может, что-то пора поменять в семейной жизни? Или наступил момент серьезного разговора с мужем? Или вы сами требуете от супруга больше, чем он вам может дать? А может любовьпросто больше не живет у вас в доме? От четкости понимания причины зависит ваше решение – быть или не быть. То есть, стоит ли забыть об адюльтере и вернуться в родные руки мужа или пора сказать ему правду и начать новую жизнь без него?

Работа над ошибками

Отвлекитесь от самопоедания и проанализируйте свою жизнь. Если вам не хватает в постели разнообразия, откройте мужу «все тайны удовольствия после 10 лет брака». Вряд ли он будет против. 

Помните: время лечит

Конечно, осадок останется, но кнопки «удалить» в нашей памяти нет, поэтому расслабьтесь, перестаньте посыпать голову пеплом, примите измену как свершившийся факт и живите дальше. Все равно уже ничего не изменить. 

Займите свою голову более полезными мыслями

Найдите увлечение, которое помогает вам абстрагироваться от этого « момента».

Посвятите себя своему мужу и семье

Возвращайтесь чаще к тому времени, когда вы только познакомились с супругом. Лелейте в себе чувство любви к мужу.

Буду рада более детально помочь вам разобраться в этой ситуации.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 3148     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Альбина! Во время беременности женщина не в состоянии выполнять некоторые функции, как раньше. Мужчины из-за своего эгоизма или незнания, начинают искать удовольствия на стороне. Попробуйте расставить свои жизненные приоритеты, написать на листке бумаги плюсы и минусы вашего супруга, вашего отношения с ним. Подумать над тем, на что готов каждый из вас, чтобы семья сохранилась. Создается впечатление о вашем муже, что им управляют эмоции, и возможно эта его привычка, отношение к жизни. Ему необходимо получать яркие впечатления, он любит романтику. Несмотря на все видимо ему с вами хорошо, удобно, уютно. Берегите себя, вам нужны только позитивные эмоции. Говорите своему мужу, что ему нужно уже на этом этапе общение с будущим малышом. Всего вам доброго, счастья вашей семье и благополучия!

Пальчикова Елена Александровна

Психолог Краснодар Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2223     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 105

Альбина, здравствуйте. То, что Вас действительно сблизило– это спорт ( активный образ жизни).

Но с момента рождения Вашего совместного ребёнка, каждый из вас направляет свою энергию в своё русло . Он, как и прежде, заядлый спортсмен, а Вы – активная хозяйка дома.

Ему, как и прежде, видимо, необходима спутница ( это гипотеза)

что в прошлой поездке он познакомился с девушкой помоложе,тоже спортсменка и договаривается о возможности встречи с ней там. 

а Вы :

Совсем недавно перестала с ним ездить,но всячески поддерживаю его стремления,отпускаю везде одного,сама дома с детьми

Изменилась и ваша реакция на метания супруга:

Когда мои нервы не выдержали и я приняла решение уйти,он вернулся в семью.

А теперь:

В общем сидит сейчас болью во мне этот его поступок и не могу с ней справиться,хочется плакать.

Справиться и пережить боль поможет лишь признание своей собственной ценности и уважение к себе и своим чувствам. И ещё, если хочется поплакать, то плачьте– это хороший выход для накопившегося напряжения, отличная разрядка.

Вы дорожите мужем и семьёй, его интересами, а моя большая к Вам просьба, помните, что Вы у себя одна.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!