Как сохранить семью?

3707 2 ответов

Светлана 25.08.2011

Добрый вечер! Начну с самого начала, потому что без этого трудно будет все понять.

Мне и моему мужу 39 лет. В браке мы 20 лет. Познакомились в 1992, 1997 поженились.Мы оба музыканты.Пока учились в институте и жили далеко от обоих родителей, все было ровно и гладко, да и любовь ещё была сильная. Когда окончили инстититут. пришлось принимать решение куда поедем: к его или к моим родителям. Жилья своего, естественно, не было.

Его родители, пообещав отдельное жилье,переманили нас к себе.Когда мы переехали к его родителям, они заявили, что жилья нам отдельного не будет, без объяснения причин.Я хотела сразу уехать и развестись, но сильно любила мужа, боялась его потерять и осталась.Тут началась каторга. Его родители, особенно мать, меня ненавивдели (мать была против нашего брака с самого начала), радовались каждой нашей соре, а их стало с каждым днем все больше и больше.

Несколько раз у нас доходило до развода, но к тому времени у нас уже родился сын. И он очень останавливал нас от такого шага.От всего этого кошмара мы сходили "налево", но как дузья, друг другу обо всем рассказали. Муж мой ревнивый вообще по жизни, тут он конечно, чуть не взорвался от бешенства. Меня спасло только то, что он тоже мне изменил, он чувствовал за собой вину.Не знаю, как мы это все пережили, но решии начать новую жизнь. И в принципе, у нас это почти получилось. Умерла его мать, в семье наступило спокойствие.Но только на время.ОН мне начал вспоминать ту измену, постоянно забывая, что сам мне изменил, он стал ужасно раздраэжительным, по любому даже самому мелкому поводу повышал на меня голос и не стестялся даже нашего сына.Потом у нас родилась дочь. ОН очень проси меня об этом, говорил, что будет самым счастливым человеком. Но на деле получилось наоборот: он мне почти не помогал, оправдываясь тем, что работает. Мало того, он постоянно просил секса, а я не могла после сумашедшего, полного заботами дня, ему это предоставить, так как валилась с ног от усталости . ОН ужасно выходил из себя, кричал на меня, оскорблял матом, поднимал руку, уходил.Он крушил все попадающееся ему под руку: посуду, мебель, предмеды домашнего обихода.Крича мне вслед маты, уходил. Потом возвращался как ни в чем ни бывало, я должна была его сразу прощать , а если я не прощала, то он опять орал, опять устраивал мне сцены ревности, обвиняя в несуществующих любовниках (я даже из дому не выходила, с ребенком сидела).Но на людях он совсем другой: он душка, он юморист, он красивый .Все это время я терпела все оскорбления, все приступы ревности, отсутствие собственного жилья, его небольшие заработки.Я всегда считала, что у детей должен быть отец. Но теперь мой старший сын, видя все происходящее, говорит мне чтобы мы бросили папу.ПОл года назад я случайно приеехала к нему на работу в ресторан, где он работает музыкантом и застала его с девицей на коленях в недвусмысленной позе в темноте одних. Я выгнала его из дому, он не жил дома 4 дня. Приходил, как побитая собака, клялся, что такого больше не повторится, что любит меня, любит детей, что изменится. Я поверила, стали жить вместе. Через 3 месяца опять теже приступы ярости, ревность, маты, хамство.

Я все жизнь пыталась строить семью, считала, что у меня не плохой муж, что есть и хуже, что детям нужен отец. Но сил больше нет Помогите!!! Что делать!!!

Тяжелая семейная жизнь...

В чем Вы нуждаетесь?

В какой помощи от психологов?

Посочувствовать...

Посоветовать...

Что?

Могу Вам сказать - не КАК сохранить или не сохранить семью -

а ЗАЧЕМ.

Подумайте над таким вопросом.

Или сходите к психологу в Алматы.

Здравствуйте Светлана... Предыстория действительно полезна... В вашем письме есть много важного... но меня затронула одна ваша фраза и одно событие... Это событие - обоюдная измена... но даже она не так значима... а значимо и важно как люди её переживают... Светлана вы пишите, что "Не знаю, как мы это все пережили"... у меня такое ощущение сложилось, что вы возможно не только не знаете, но и не пережили...

Измена "срубает" или если хотите, целит и бьёт в отношениях под самый корень... бьёт по их фундаменту.... т.е. по базовому доверию... на котором собственно и выстраиваются отношения...  после измены отношения похоже на травмированного человека, который не может ходить... и этим отношениям, как и человеку требуется не малый период реабилитации, ухода... чтобы восстановится....

Очень похоже, что в вашем случае, вы обменялись обоюдными выстрелами и как бы остались квиты... и на этом затерли эту ситуацию... А буря эмоций, которая осталось как со стороны вашего мужа, так и с вашей стороны... оказалась не высказана... у меня складывается впечатление, что вы и ваш муж не прожили, не пережили измену... Пережить, в данном случае, это понять и простить и принять... а это длинный процесс, который обычно сопровождается  переживанием всех эмоций, которые породила измена... предательство, обида, злость и т.д.

Возможно, вы все еще продолжаете жить в "полуразрушившемся доме" с поврежденным фундаментом...

Возможно поведение вашего мужа, продиктовано или живет за счет той обиды и недоверия, которая породила измена... эти эмоции являются тем топливом, которые движут вашим мужем, а может быть и вашим поведением тоже...

Если в моих словах есть некоторая доля истины... то вам (с мужем) бы стоило найти в вашем городе семейного психолога, который бы вам (с мужем)  помог прожить эту измену... или просто понять чего вы хотите, быть вместе или развестись... но это можно понять, только поняв, что происходит в ваших отношениях...

С Уважением Андрей.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ