Как справиться с раздражением? Как к ней относиться?

914 2 ответов

Марина (38 лет) 19.01.2019

Здравствуйте, уважаемые психологи! Меня зовут Марина, 33 года. счастливо замужем, желанные дети. Моя свекровь помогает нам с маленькими детьми. Младшей дочке несколько месяцев, поэтому я все время с ней. Бабушка проводит по 6-7 часов каждый день со старшей дочкой у нас дома. Малышке скоро 3 года. Свекрови 66 лет, живёт недалеко от нас. Я считаю ее очень тревожной, беспокойной и суетливой. Кроме того, она гиперопекпющая мама и бабушка. Она тревожится о том, что ребенок может замёрзнуть, перегреться, упасть, промокнуть, подавиться, заболеть и много чего ещё. И все это пытается предотвратить своими силами, даёт очевидные советы, естественно, нервничает при этом и говорит безумолку. Меня все это очень раздражает. Я настраиваю себя не нервничать, но какое то ее замечание или совет снова выводят меня из себя.я просто отвечаю, что мы сами справимся или говорю Не волнуйтесь, ничего страшного и обычно делаем по своему. Мы не ругаемся. Но я вижу , что ей очень не приятно, что ее мнение не учитывают. Я хоть и чувствую, что права, испытываю чувство вины. Не хочу ее обижать, она добрая и бескорыстная, больше за помощью мне обратиться не к кому. Я устала от своего раздражения. Как к ней относиться? Как общаться с ней? Посоветуйте. Спасибо.

Здравствуйте,Марина.Быстрее всего,мама Вашего мужа-чрезмерно опекающий человек(гиперопека).Она всегда была такой.Минус в таком характере-ее воздействие часто удушающее,она не дает воздуха жить самостоятельно и принимать  свои решения.Рядом с таким человеком,желательно,развивать стратегию автономии и этикета одновременно.Автономия-это делать то,что Вы делаете(так как,знаете,что делать).А этикет-это услышать,мягко,душевно отреагировать,иногда пойти навстречу и сделать,поблагодарить,но потом,в целом,снова делать так,как предпочитаете Вы.То есть,этично балансировать между ее тягой к вторжению и Вашими предпочтениями.При этом,оставаться,как бы,подругами.Раздражение Ваше всегда будет обратно пропорционально Вашей автономии.Помним,что Ваши предпочтения-это истина в последней инстанции(для Вас).А рекомендации бабушки-это ее точка зрения.Поэтому,точка зрения несопоставимо мала по сравнения с Вашими убеждениями.И лучше,если Вы научитесь к точке зрения относиться подобно,как к проявлениям природы,например.Мы же не раздражаемся на дождь,ветер,холодную воду на пляже,не досоленую пищу и так далее.Мы просто,корректируем свою позицию,не злясь на вмешивающийся фактор.Мы остаемся собою и все равно счастливы,если попали в дождь,мороз,если Вам наступили на ногу или кончился продукт на прилавке магазина.Это и есть автономия.Впоследствии,можно рассмотреть с мужем вопрос отдельного проживания,так как,три поколения вместе-это не очень здорово.Но,погода в доме,все же,зависит от Вашего умения быть всегда независимой и мудрой в отношениях.Тренируйтесь и совершенствуйтесь.

Марина

18.02.2019

Спасибо большое, уже получается.

Уважаемая Марина! Похоже, вам очень повезло со свекровью, многие мечтают о бескорыстной помощи близких, но не у всех она есть. Думаю, когда у вас возникает раздражение, вам стоит напоминать себе о том, как вам повезло. Ещё важно напоминать о том, что все люди разные и по-разному относятся к повседневным делам. У мамы и у бабушки совершенно разная степень ответственности. Мама отвечает за безопасность своего ребёнка, а ответственность бабушки на порядок выше. Ведь кому вы будете пред'являть претензии, если с ребёнком что-то случится, когда он с бабушкой? Именно ей, вот она и тревожится, чтобы и ребёнку было хорошо, и вам угодить. Я на себя примериваю роль бабушки, мне бы в ней было некомфортно, т.к. Ответственность громадная. Многие невестки жалуются на своих свекровей и мам, что они либо мало помогают, либо учат их, как надо обращаться с ребёнком. Я им советую рассказать бабушке, как ей действовать в той или иной ситуации, поддерживать Ее. Что касается вашей ситуации, видимо тревога свекрови отзывается страхами и у вас, поэтому вы злитесь на неё за эти дополнительные страхи. Например, она тревожится, что у ребёнка лоб горячий, вы пугаетесь, вам кажется, и вправду горячий, возникает мысль: "Неужели опять заболеет и заразит ещё и малыша?", измеряете температуру, она нормальная, вы злитесь на свекровь за Ее чрезмерную мнительность и за свой испуг. Примерно так это работает. Благодарите чаще свою свекровь за помощь и делитесь с ней своими чувствами: "Я пугаюсь, когда вы чрезмерно тревожитесь за детей. Прошу вас, не делитесь каждый раз своими тревожными мыслями со мной. Только одной тревожной мыслью в день можно со мной поделиться". Или подумайте, что на самом деле вы хотите от свекрови и попросите Ее об этом. При этом следует учитывать, что свекровь не сможет сразу перестроиться, поэтому говорить о своих трудных чувствах стоит каждый раз, когда они возникают.   С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ