Мама постоянно манипулирует нами. И это раздражает

1170 3 ответов

Вика (36 лет) 18.01.2019

Завидую тем у кого с мамой уси-пуси. И девочки называют своих мам мамочками и признаются в любви! У меня с мамой натянутые отношения. Мне сейчас 30 и чем старше я становилась, тем больше моя мама меня раздрожает. Как она рассказывала, что она мечтала ролить девочку, что бы та ей помогала и во многом другом поскальзовает её потребительское отношение и манера из всех извлеч помощь и выгоду (у меня два старших брата). Причём у братьев тоже отношения с мамой натянутые, и выполнять её просьбы как то очень не хочется, хотя со стороны глядя, в этих просьбах нет ни чего сверхъестественного, а просто помощь в делах с котороми она сама справиться не может или ей будет тяжело. Но вот все всё делают через силу. Ну так вот... я давно уехала в Москву, и вышла замуж и радила двоих детей. Живём в квартире мужа и его родителей. Его родителе живут отдельно в соседнем подъезде. С ними отличные отношения, они не навезчивые, но при этом всегда помогают с детьми. Моя мама имет такую привычку навязаться в гости не дожидаясь моего приглашения. Например, говоря мне что страший брат едет в Моску на работу и можно она приедет с ним? Она вроде спрашивает, но и отказать я ей не могу, потому что она обидется, хотя сразу виду не покажет, а потом будет выговаривать, что она ни кому не нужна. Моя мама через силу сидит с детьми, примерно так же как мы выполняем её просьбы. С детьми она как на отсидке, вместо того что бы поиграть с детьми, сидит в одноклассниках или что бы завлечь ребёнка, предлагает ему посмотреть фото или видео на телефоне. Постоянно намекает, что у сыновей бы она не хотела жить, если за ней нужен будет уход, хотя они живут рядом. А мне тоже не очень то удобно притащить маму в мужеву квартиру где я сама не прописана, да и с мужет отношения сложные. Муж не желеет денег ей на хорошие подарки по праздникам, да и по мелочи опоачивает строительные материалы, когда она просит доегать в магазин. И на море мы её брали с собой. Но при этом она как то сказала вроде без обиды и с улыбкой, что мол мы её везем как няньку, но ведь и нянькам деньги платят, а мы с ней вроде поездкой на море расплатились. Но при этом она детьми занималась, только по просьбе, сама ни когда не предлагала посидеть. И всё время жаловалась на плохое самочувствие. В итоге с мужем нам так и не удалось вместе куда то сходить, из-за чегт он весь отпуск проходил недовольный. И потом меня высказал, что бы я попросила маму посидеть с детьми, что бы мы могли вместе поплавать. Хотя он из вежливости демонстрирует что не против маминых приездов, но я то вижу, что ему не комфортно, и мне не удобно будет даже предложить перевезти её на постоянной основе. Очень раздрожает её привычка манипулировать давя на жалость, что она ни кому не нужна, и ходить за ней не кто не будет, если что то случиться. Любить рассказывать, как у подружки дочь деньги ей перечесляет. Посёлок у нас не большой и однажды я приеха домой и мы пошли вместе в магазин и она зашла померить себе шапку. И выбрав себе подходящую говорит сне ПЛАТИ! И сделано это было для того что бы показать этой знакомой продавщице, что вот дочь за неё платит. Я то конечно заплотила, но осадок остался на долгие годы. То старший брат который любитель выпить и погулять, пока ещё не был женат, отдавал ей карточку на хранение, и она без его ведома постепенно поставила пластиковые окна в квартире. То жёне брата сказала, ты его хоть не выгоняй, он вон сколько в её доме ремонта наделал. То раздрожают её рассуждения типа, вот я у сына пожела и съэкономила на еде, там то она еду не покупала. Соответственно когда она ко мне приезжает на пару недель про меня говорить тоже самое. Да и казалось бы ерунда какая родную мать накормить тем самым она съклномит свои деньги. Но раздродает этот потребительский подход. Может всё дело во мне и я эгоистка. Но меня раздрожает моя мама и в тоже воемя её жалко. У нас с ней разные взгляды на вещи. Она расказывает мне как в ОК с ней начала переписываться молодая девушка с эпилепсией, которой ролители не дают заводить семью, так как у неё такая болезнь. А моя ей советает родить ребёнка, что бы в старости бы кому за ней ухаживать... Только мне это кажется эгоистичным? При этом она пытается пихать свои засолки, картошку и остальное со своего огорода, и связать носки.

Романова Ирина Алексеевна

Опыт 6 лет

Романова Ирина Алексеевна

Опыт 6 лет

Виктория, вашей маме одиноко, но она очень своеобразно это выражает, что вызывает раздражение. Стоит проговорить границы, т. е. в какое время маме лучше приезжать, чтобы не нарушать ваши планы. И поддерживайте ее по мере сил в это отведенное для общения время. Если чувствуете, что не можете справиться с двойственными чувствами, то обращайтесь ко мне, буду рада помочь. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Добрый день, Вика. 

Для того, чтобы найти комфортный стиль общения с мамой, рекомендую вам почитать книгу Саши Галицкого "Мама, не горюй". Там много техник и стратегий в общении с пожилыми родителями, которые могут вам пригодиться. Возможно, что "потребительский подход" к жизни сформировался у вашей мамы тогда, когда ей приходилось выживать. Знаете ли вы что-нибудь о ее детстве, о ее юности, о том, как она жила свою жизнь? Сейчас у вас есть шанс об этом расспрашивать. Так вы сможете лучше понять ее взгляд на жизнь. Но ее взгляд не изменится - это важно учитывать.

Есть  один момент в вашем рассказе, с которым рекомендую вам работать с психологом: вы и сейчас пытаетесь завоевать любовь своей матери, угодить ей, не можете ей отказать и надеетесь, на то, что ее отношение к вам изменится. Так делают дети, которым нужна материнская любовь для того, чтобы выжить. Но взрослому человеку это уже не нужно. Вашему внутреннему ребенка, который завидует другим детям про то, что у них хорошая мама, нужна поддержка - и лучше, если вы ее получите в отношениях с психологом, потому что в отношениях с мамой сейчас ее не получить. 

Более того, неудовлетворенная потребность в любви со стороны мамы часто накладывает отпечаток на все остальные сферы жизни. Говорят, что если изменить отношения с матерью - изменятся отношения со всем миром. Но речь идет о внутренней матери - о том, как вы сами к себе относитесь, насколько внутри вас звучит одобрящий, поддерживающий вас голос, а не критикующий. 

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Да, к сожалению есть такие "матери-манипуляторши", которые считают себя вправе использовать своих детей в личных интересах - фактически разрушая своим детям возможность жить самостоятельной взрослой жизнью.

Почитайте у меня на сайте книгу про взаимоотношения таких матерей и их взрослых дочерей:

Там вы найдёте много аналогий с вашей ситуацийе!

Работа с психологом может помочь вам "простраивать" границы и по возможности "оздоровить" отношения.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ