Почему мне иногда хочется страдать?

Здравствуйте, меня зовут Люба. Мне плчти уже 18 лет. Мне стыдно об этом говорить, но иногда у меня возникает желание, чтобы меня один парень попытался избить или изнасиловать, а другой защитил меня, и потом у нас возникла любовь с моим защитником, как в настоящих романах про настоящих героев ( рыцарские романы не читаю, я плохо отношусь к рыцарям, так же как и к самому средневековью). Меня ужасают такие фантазии, ведь под них даже засыпаю. Мне очень стыдно про них говорить, ведь это у меня ассоциируется с какой-то наглостью с моей стороны - почему это я опять должна страдать а все должны меня жалеть. Ведь раньше всегда проблемы в начальной школе у всех были из-за меня. А в 7 классе никто меня не жалел, когда меня обижали. Я пытаюсь подавить чувство неполноценности, потихоньку изучаю психологию, хочу поступить в вуз на психолога, нахожу свои таланты и сильные стороны и в последние два года стала хоть как то себя уважать, однако пережитки синдрома жертвы есть и мои странные фантазии не покидают меня. Плюс у меня замкнутый круг какой-то: начинаю уважать себя - сразу включается этот дурацкий дух соревнования кого из моих знакомых я круче а кого нет - я не хочу этого, так как этого соревнования на самом деле не существует и это такая глупость, которая приносит лишь нервотрепку и зависимость от чужого мнения - я начинаю стыдится этих мыслей- опять чувствую себя неудачницей и эгоисткой. Я часто себя критикую, за любой нелепый поступок оправдываюсь перед друзьями и знакомыми, которым я хочу нравится. Плюс меня беспокоит в последнее время влечение к насилию - я с детства читала «Девочку со спичками» уже много раз и ревела от неё ( и зачем читать, чтобы реветь?), мне нравятся всякие страшные рассказы Сологуба типо «в толпе» и «червяк». Лет в 12 меня привлекала передача про криминал - «Прокурорская проверка», или «Легенды советского сыска» какие нибудь, я даже сама хотела быть прокурором на тот момент. И хоть мне нравятся и старые добрые фильмы и сказки, без насилия, но я и в некоторых из них иногда нахожу насилие. У меня возникает острое желание бороться с ним, как и с любой несправедливостью. Подскажите, чем вызваны мои больные фантазии про злодея, который меня обижает, и героя, который меня спасает? Что с ними делать? Как перестать стесняться своих чувств и победить комплекс неполноценности ( жертвы)? Почему меня привлекают страшные истории про смерть и насилие ( про любое насилие, неважно какое, «Червяк» например, про психологическое насилие) и более того, я их сама сочиняю, хотя раньше я их не любила и стремилась поменять конец в «Девочке со спичками»?