Муж замкнулся в себе

Советы психологовМуж замкнулся в себе

Вопрос психологу

Спрашивает: Юлия, 36 лет

Категория вопроса: Кризисы

19.09.2018

Второй брак, второй ребенок (1 год), Жить стали после того, как забеременела, до этого планов не было, встречались ради секса. ВТорой брак у обоих, у него от первого брака детей нет. ПОсле первого брака он очень долго и мучительно приходил в себя, жил один 4 года, замкнулся в себе, Я подозреваю, что сразу несколько кризисов у нас одновременно, но как разобраться с этим - непонятно... ситуация сейчас такая:
1. живем в гражданском браке, оформлять отношения не хочет, дочь усыновил
2. я вышла из декрета на работу по сле того, как год просидела с малышкой. дочь - с няней
3. он уволился с работы, которая была в тягость, напряжение на фоне разногласий с партнером
4. Есть дом в небольшом городке рядом (30км), это его дом, но живет там его мама, до этого жил там же
5. дочь любит очень сильно, принимает участие в воспитании
6. мне про любовь НИКОГДА НЕ ГОВОРИЛ, и еще в начале отношений предупредил, что не скажут, что слова это пустота, а все докажет в поступках
7. Неделю назад вернулись из отпуска, провели его в гармонии и радости
ПОсле возвращения из отпуска (напомню, он как раз уволился с работы) он уехал в городок, где дом. Там нужно отремонтировать машину и закончить ремонт построек и в целом по хозяйству помочь. Домой в город приехал один раз, в среду, но ребенок заболел и на фоне ее лечения было недопонимание.потом я тоже заболела. В четверг уехал, приехал в среду вечером после моего настойчивого вопроса. Я предложила найти компромисс, так как мне нужна помощь дома и с малышкой и вообще хотелось бы проводить время семьей. предложила компромисс - одну ночь на неделе и выходные проводить дома, а в остальное время чтобы он занимался стройкой. На компромисс идти не хочет категорически, агрессивно и категорично настроен. В результате - СОБРАЛ ВЕЩИ И УЕХАЛ. я в растерянности, не понимаю что делать. не считаю, что такая ситуация стоит семьи, стоит того, чтобы вот так разорвать отношения. Обвинил меня в том, что я его не понимаю и не поддерживаю. Знаю, что других женщин нет, но видимо борьба внутри него не дает покоя.
интересная особенность) ВТорой муж, как и первый, является одним ребенком в семье, мама в разводе, воспитывала одна, со свекровью отношения хорошие.
и вот честное слово -вообще не понимаю, что происходит, что с этим всем делать и как дальше жить. СТрашно, и непонятно. Головой понимаю, что не надо его трогать, как сам отойдет - проявится, а с другой стороны - меня ужасно злит, что какая-то мелочь спровоцировала такие последствия! Неужели стройка или машина или что бы то ни было еще стоят семьи? может я что-то упускаю и со стороны будет видно, ну и помогите советом - что делать и как себя вести. спасибо!

Ответы психологов

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2438     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Юлия! Судя по описанию поведения вашего супруга, создаётся впечатление,  что он не доверяет женской половине. Не говорит о своих чувствах, делает все, чтобы не зависить от отношений. Возможно,  чтобы не чувствовать боль и разочарование повторно. Это мое субьективное мнение.  Вы же хотите его присутствия, и вы по своему правы. Только ощущение,  что он не готов пока к этому. Если у вас хорошие отношения с мамой мужа, это здорово.  Значит там никаких действий против вас нет Вы писали, что он занят стройкой, может он так справляется со своими переживаниями,  и ему нужно время. Есть мужчины,которым работать необходимо,  они не могут просто сидеть. Советую вам   обратиться к семейному психологу,  чтобы разобраться в ваших отношениях.  Чем меньше вы будете пытаться его изменить, тем лучше эффект в вашу пользу. Всего вам доброго, любви и семейного благополучия!

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7408     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Со стороны видно - Вы пытаетесь руководить им (даже если можно согласиться с Вами в Ваших пониманиях).

Если Вы вышли зАмуж, то и "правила" принимаете мужа (или оговариваете их и пытаетесь найти компромиссы).

А пока - Ваше чувство брошенности и одиночества.... они скорее присущи девочке, а не зрелой женщине...

С этим и есть смысл работать.

приходите - разберемся.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Жумангалиева Алия Сайранбековна

Психолог Алматы Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 13     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 1

Юлия, похоже Вы достаточно структурированный человек, судя по тому, что описали и на какие факторы в ситуации с мужем обратили внимание.

Попробую порассуждать здесь, что же скорее всего происходит. Вам предлагаю обратить внимание на те предположения, которые найдут внутренний отклик. Вероятнее всего они имеют действительное отношение к Вам и Вашей ситуации, и могут оказаться ключом к благополучному и скорейшему разрешению.

Во-первых, похоже для Вашего мужа важна возможность быть вовлеченным в отношения с Вами настолько, насколько ему комфортно. А Вам хотелось бы большего его участия. Вы задаетесь вопросом: "Неужели стройка или машина... стоят семьи?" Но очень возможно, что для Вашего мужа ситуация выглядит иначе. Он не готов дать Вам то, чего Вы настоятельно требуете. Но уходя, он рассчитывает на то, что Вы никуда не денетесь. Для него вопрос не равноценнен возможности потерять семью. Он скорее всего рассчитывает получить таким образом то, что ему сейчас нужно. Впрочем, похоже, что даже если действительно и возникнет риск потерять семью, он готов будет принять его с большей готовностью, чем Вы. Вы заинтересованы в этих отношениях больше, чем он. Это ни хорошо и ни плохо. Если Вы принимаете, что для Вас значимость отношений высока, то далее Вам легче решать, что Вы можете сделать для их благополучного развития с учетом того, что вряд ли Ваш партнер будет вкладываться в это так же. 

В ситуации есть много ресурсов: в расслабленной обстановке (отпуск) ваше общение наполнено гармонией и радостью; муж очень любит дочь и принимает участие в воспитании; по отношению к Вам стремится быть честным и не разбрасывается словами; с его мамой у Вас хорошие отношения. Кроме того, похоже, Вы сами достаточно мудры и открыты к тому, что с мужем действенна будет гибкая тактика поведения, а не логические договоры и предложения компромиссных решений. Скорее всего Вам нужно будет отыскать новый стиль отношений, в которых и Ваша внутренняя позиция будет существенно отличаться. Возможно в своей родительской семье Вы переняли модель, которая комплиментарна той, что свойственна мужчине, который вырос один с мамой. Вы и указываете, что второй раз выбираете себе в мужья такого мужчину. В первом браке выстроить комфортные отношения исходя из этих моделей Вам не удалось. Но второй брак может оказаться хорошей возможностью найти таки другой способ общения, который в свою очередь будет вызывать совершенно иной отклик и стиль взаимодействия у Вашего партнера.

То, что Вы пишете, что муж долго и мучительно приходил с себя после первого брака, жил один и замкнулся, может указывать на особенности его способов проживания и в целом характера взаимодействия. Возможно, что в близких отношениях ему не просто простроить комфортные для себя границы. Он может пропускать моменты, когда его границы нарушаются, и не давать обратную связь  партнеру своевременно. Зато потом резко отгораживаться, когда напряжение сильно наросло, оставляя Вас в недоумении. Заочно отвечая на Ваше письмо сложно предположить, что именно происходит. Но важно понять и принять свои и его особенности, чтобы начать выстраивать живые отношения уже исходя из реальности, а не только из своих представлений. Думаю, Вы обладаете для этого достаточной чуткостью и структурированностью.

Желаю Вам скорее вернуть радость и гармонию! И не только в отпуске, но и в будни)

Алия Жумангалиева. Психолог, психотерапевт. Только очно - г. Алматы

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!