Развод после испытаний

737 3 ответов

Арай (38 лет) 01.09.2018

Здравствуйте!

Обращаюсь к вам с проблемой неоднозначной.

Мной сейчас обладают нерешительность и безразличие. Не могу принять решение.

В браке 9 с лишним лет. Изначально живем со свекровью, свекор умер, когда моему мужу было 14 лет.

Мой муж с 12 лет работал (продавал продукты на базаре) и приносил до последней копейки своей "беззащитной" маме, которая для него всегда на первом месте, он ее всегда ставит выше себя и выше нашего брака.

Я прошла много испытаний со стороны свекрови и морально истощилась до физически больного вида, а муж всегда молчит и игнорирует все выходки матери, меня не защищает, мне говорит что любит меня , а мама у него такая и все на этом. Детей у нас не было 7 лет (я физически здорова, не раз проверяли, у мужа сперма малоактивна) на 8ой год нашего брака муж сам решил переехать в другой город подальше от его мамы чтоб мы забеременели. Его целью была забеременеть и вернуться к маме и мама будет любит нащ брак, нашего ребенка бесконечно и будет МИР в нашем доме, где живем: свекровь, муж, я, сестренка мужа.

Беременность в другом городе далась мне чудом на 8ой год нашего брака и тут муж начал мне капать в мозг что нужно вернуться к маме. А мама и золовка долго пытались понять как я забеременела, пустили слухи что эко , даже золовка докапалась и сказала, что я забеременела из-за стресса, как она думает, мне трудно в новых условиях, тут надо за кв платить и тд, хотя в их доме работала и зарабатывала я, основной доход приносила в их дом я. В результате я родила преждевременно 8 месячного мальчика с пороками почек и с рядом заболеваний.

С 1 месяца жизни - больницы с ребенком, в дали от родных, мне было тяжело, ребенок перенес реанимацию, переливание крови и тд.

Я сильно измоталась, муж просто на работу ходил, жил сам по себе, помогал если просишь и если только сам хочет, поддержку как от отца ребёнка я не чувствовала вообще. Я с ребенком не будили его по ночам, я с ребенком возилась всегда сама.

Решили мы вернуться к его и моим родителям, они жили в одном городе, приехали к его матери, через день она отправила нас к моим, говоря что там условия для ее внука лучшие. Да, мои родители создали для нас все условия, пошли улучшения по состоянию здоровья сыночка, он стал расти эмоционально, больше смеялся, игрался. Это было пиком радости после больниц.

Я не такая, которая любит все время ходить к маме и папе будучи замужем, я не из тех кто хочет все время помогать и жить со своими родителями. Мой образ жизни - моя семья: мой брак и дети.

Так я жила с ребенком у моих родителей, муж нас поддерживал финансово, с мужем виделась по 15 мин вечером и заставляла его держать ребенка. Он не хотел ребенка ни держать ни нянчиться с ним, хотя мой сын его копия и внешность получилась ярче отца. Сыночек был похож на ангела, очень красивый метис у нас получился, несмотря на то что мы оба одной национальности.

У нас половые отношения были раз в неделю.

У моих я ребенком жила 2 месяца и заметила как мы с мужем отдаляемся друг от друга, я его уже давно перестала любить, но я не могла забрать у сына право иметь отца. Поэтому я пождерживала с ним связь хотя во мне всегда были мысли о разводе.

Спустя 2 месяца жизни у моих родителей учитывая что мы с мужем стали друг другу уже как просто знакомые, я переехала к нему.

Я с больным ребенком жила там и при мне муж делал ремонт нашей комнаты. Потому что без меня ремонт не делался никак. И так у свекрови мы жили почти месяц, сейчас вспоминаю как этот месяц был полон событиями связанными со свекровью.

Когда мы переехали к мужу он стал понимать что это его ребенок. Возможно за это время сыночек вырос и эмоционально стал привлекать внимание отца. Возможно за эти 2 месяца муж отдохнул от нас и перезагрузился. Он мне признался что только только чувствует себя отцом. Вечером когда муж приходит с работы они с сыночком встречались с такой любовью, что радости не было предела, а сыночек прижимался к папе так сильно, как будто я его сейчас заберу от папы.

Свекровь не помогала мне с ребенком, она делала вид что очень занята и сваливала из дома, даже если дома, говорила и притворялась что у нее дела.

У нее есть любимый внук, у нее есть практика воспитания других внуков. Все 7 лет моей бездетной жизни она позволяла всем своим внукам находиться у нас дома и я их обслуживала 5 разовым питанием.

Все эти годы пока мы с мужем не родили свекровь всегда и везде говорила что ее мечта - наш будущий ребенок, что ждет внука от нас и будет в полном распоряжении его, что все отдаст ему. А когда мой ребенок родился она даже не приехала в тот город, даже не послала подарок ему.

Спустя месяц после возвращения к свекрови мой ребенок заболел простудой и я его потеряла в реанимации за одну ночь. Если я раньше была с биркой "бездетная" , теперь "потерявшая долгожданного ребенка" стала.

Имя нашему ребенку дала - свекровь, такую честь ей оказал мой муж.

Мой муж всегда был покорным ей. Всегда считал ее богом и всегда искал рай под ее ногами.

Этот один месяц когда мы с ребенком жили у мужа, я себе говорила что я прощаю все и всех что было в этом доме со мной так как бог дал мне моего сыночка и он уже поправляется, за что я должна быть благодарна богу.

После смерти моего долгожданного ребенка я просила у мужа развода.

Все равно я в нем не вижу человека, в которого когда то влюбилась и за которого вышла замуж. Я больше не хочу эти отношения поддерживать. Да, муж изменился когда сын умер. Он сказал мне ошибался все эти годы ставя свою маму на первое место, а свой брак и преданную жену на последнее.

Я изначально не против жить с его мамой и я воспитания образованная девушка чтобы уметь уважать его маму, в конце концов у меня тоже есть мать. Я не понимаю почему я получила в жизни такую свекровь. Это моему уму непостижимо.

Я даже просила свекровь при муже что я делаю не так, что я не замечаю сама и получаю от нее только негатив и недовольство. Тоже при муже она отвечала что она довольна мной и продолжала дома устраивать скандалы и негатив на ровном месте. О обмороках с прощальной речью адресованной ко мне из за отсутствия внимания моего мужа у свекрови вообще молчу.

Смерть моего долгожданного сыночка для меня как обрыв. Продолжения нет и не вижу. Не верю в будущее, даже не хочу ничего. Когда мне задают вопрос, сейчас я отвечаю мне без разницы, я не знаю.

В муже я больше не вижу своего любимого человека, хотя я вижу сейчас после всего он из кожи вон лезет чтоб доказать мне что раньше ошибался и был не прав, теперь он ценит наш брак и скучает по сыну. Толку?

Мое мнение - он до того тупой, что чтоб понять ценность своего брака ему нужна была смерть единственного долгожданного сыночка. Какой смысл теперь это понимать?

Хотя я ему все эти 7 лет сколько говорила и объясняла, что я и он = отдельная семья от его мамы. Что у его мамы есть другие дети и внуки. Что брак со мной у него один. Он не хотел это понимать.

Развод

Я хочу развода

Только не знаю что будет дальше со мной

Очень хочу жить без прошлого, без него и без нее дальше.

Один важный момент: выбирала для него в жены меня сначала его мама, потом только он со мной познакомился и влюбился.

Помогите, дайте мне правильный совет, пожалуйста!

Жду вашего ответв

Огромное спасибо

Здравствуйте, Арай!

Многое вам пришлось прежить, через многое вы прошли...

И сейчас вам предстоит прежить эту очень тяжёлую утрату, справиться с ней... Для этого необходимо и время, и силы, и, конечно же, поддержка близких...

Думаю, в этом сстоянии лучше не принимать каких-то кардинальных решений по поводу вашего брака...

Очень много всего свалилось на вас,  с чем вам необходимо справиться.

И, судя по вашему письму, у вас сейчас недостаточно ресурсов, чтобы проживать этот период в одиночку.

Да, ваша злость на мужа понятна... Много было неправильного в ваших отношениях. Но это во всей ясности видно сейчас. Но тогда каждый из вас поступал так, как считал будет лучше и правильнее... Все ваши решения и выборы на тот момент были единственно верными и возможными...

Сейчас в проживании и переживании вашего горя необходимо позаботиться о себе, прежде всего. Главное, не закрывайтесь от поддержки и помощи близких, не замыкайтесь в себе. Говорите мужу всё, что вы чувствуете... Не оставайтесь одна наедине со своей болью, со своей утратой!

И не ставьте перед собой цель - жить без прошлого, это невозможно. Можно его отпустить, превернуть страницу, пересмотреть и, возможно, изменить отношение. Потому что любая ситуация нам для чего-то даётся. И трудные ситуации даются нам для того, чтобы мы открыли в себе ту силу, которая есть в нас, но мы о ней даже не подозреваем! Возможно, стоит дать и мужу шанс...

Но всё это потом... не сейчас...

Сейчас, будет хорошо, если рядом с вами будет человек, которому вы можете высказывать всё, что вы чувтсвуете, который будет просто рядом с вами, поддерживать, выслушивать.

Может быть, стоит пока переехать к родителям, если так невыносимо быть в доме свекрови...

Но не сжигайте все мосты в отношении мужа...

Пусть пройдёт время... И когда вы будете готовы принимать решения, вы его обязательно принимите. 

А сейчас на первом месте вам необходимо прожить потерю своего сына и прожить её правильно. Может быть, стоит обратиться к профессиональной помощи. Даже лучше,  если вы поговорите с психологом.

Потому что это очень важно - правильно справиться со своей утратой! 

Сил вам и мужества!

Алматы, Евгения Ли, гештальт-терапевт, гипнотерапевт, детский психолог

Арай

02.10.2018

Ответ всесторонний. Мне нравится. Спасибо вам.

Чемботаева Баяна Смаиловна

Чемботаева Баяна Смаиловна

Здравствуйте, Арай.  Примите мои глубочайшие соболезнования. Очень тяжело Вам сейчас, в таком  горе, невозможно осознать  происходящее вокруг.  Никого не охота видеть и слышать. Тем более, тех которые,  как-будто  бы виноваты в утрате сына.   Сейчас вы проходите различные  стадии  переживания горя.  По- моему мнению, вы застряли в стадии депрессии.  Принимать судьбоносные решения в такой ситуации не стоит.  Рекомендую вам обратиться к психологической помощи специалиста. Уж очень много на Вас навалилось.  Справиться самостоятельно будет сложно.  Пока, необходимо, пережить все стадии горевания до полного  принятия горя и выхода их него.  Помощь психолога будет  полезна.

Успехов. С уважением, психолог Алматы.

Консультации, которые помогли людям:

Коньшина Анастасия Александровна

Коньшина Анастасия Александровна

Арай, 

Проживите горе потери, позаботьтесь о своем душевном состоянии, пройдите курс терапии.

Вы сейчас в таком состоянии, когда нельзя принимать никаких судьбоносных решений.

Вполне возможно, что пройдя столько испытаний с мужем, Вы все-таки останетесь с ним. И у Вас появится новый ребенок, и это будет уже новый рост, новый опыт. Мрак сегодняшнего дня уйдет.

С уважением, 

Анастасия Коньшина
Sandplay-ориентированный психолог, Алматы

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ