Как себя вести, если ребенок часто делает что-то "назло"?

Советы психологовКак себя вести, если ребенок часто делает что-то "назло"?

Вопрос психологу

Спрашивает: Наталья, 35 лет

Категория вопроса: Дети

18.08.2018

Здравствуйте! Подскажите, как себя вести, если дочь (ученица 2 класса) иногда, зная, что я буду злиться и нервничать, как-будто преднамеренно начинает делать то, что меня "заводит". Очень часто спорит, упорно стоит на своём, хотя знает, что не права (я это вижу). У неё есть младший брат и я думаю, ревность тоже имеет место быть..Но даже до рождения второго ребенка в характере дочери постоянное сопротивление всему, что мы предлагаем (например: пойти на танцы, сделать что-то более аккуратно). Помогите сдержаться от проявления злости и нервозности и помочь дочери справиться с её эмоциями. Как мне правильно себя вести в таких ситуациях? Что сказать и т.п.? Спасибо

Ответы психологов

Брызгалов Юрий Алексеевич

Психолог Южно-Сахалинск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 368     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 17

Наталья,здравствуйте.

Чтобы себя не заводить до "белого каления" при разговоре с дочерью ,особенно ,если Вы уже чувствете,что начинаете заводиться ,для этого надо просто разорвать контакт с тем человеком,с которым Вы разговариваете,просто выйдите в другую комнату и побудьте там некоторое время (1-3 минуты ...),или,например,если разговор происходит на улице,то замедлите или ускорьте шаги ,чтобы оторваться на расстояние ,дистанцию от того с кем разговариваете...Затем снова зайдите в комнату где находится дочь...Вы на прежнюю ситуацию посмотрите уже совсем другими глазами...Так можно поступать всегда ,постоянно,когда Вас сильно раздражают при разговоре и Вы чувствуете ,что закипаете...Постепенно такой приём саморегуляции приобретёт силу привычки ,автоматизма и Вам станет легче справляться со стрессом в тех ситуациях,которые Вы описали с дочкой и аналогичных...Есть и другие приёмы саморегуляции,но им надо специально обучаться...

Если у Вас остались какие -то вопросы или неясности,обращайтесь,например,по скайпу и мы продолжим беседу.

С уважением,Юри Алексеевич.

Макаровский Денис Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 770     Проводит тренингов: 7     Публикаций: 0

Ребенок ведёт себя так, как вы его научили. 

Его "на зло" - это ваши переносы своих мотивов на поведение девочки.

Есть такая поговорка: если нечто выглядит как собака, лаёт как собака и ведёт себя как собака, это и есть собака.

Дело в том, что в случае с детьми и их поведением это не так, а скорее наоборот.

Если вам что-то кажется в отношении ребенка, скорее всего это точно не так.

Если вы хотите научиться управлять ее поведением без эмоций и с высокой результативностью -приходите на консультацию.

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 18062     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

 Здравствуйте,Наталья.Ребенок делает Вам назло,так как,уже очень давно,примерно,с двух летнего возраста,начал терять к Вам свое доверие.Это происходит потому,что любовь к младенцу стала уступать контролю и надзору за младенцем.Интересы ребенка стали слабо котироваться у Вас.Вам стало важнее,что ребенок не обязательно был по детски счастлив.но обязательно следил за чистотой,порядком,точностью,дисциплиной и помощью маме.Так,постепенно,Вы стали отваживать ребенка от радости своей детской жизни.ВЫ его стали подчинять,вместо давать и угождать.А ребенок стал терять к Вам доверие,как к не понимающей маме.И теперь,что бы хоть чуть чуть чувствовать себя свободной,дочка делает все наоборот,чем Вы просите.Так как,упрямство-это островок свободы.А сопровождающая упрямство злость-это злость за все годы непонимания истинных интересов ребенка.Выход-в возвращении дочке теплоты,понимания,свободы,эмоциональной близости,одобрения,похвалы и доверия.На все потребуется до года новых детско родительских отношений.Доверие медленно возвратится,а злость и упрямство покинут границы личности дочки.

Шмелева Светлана Анатольевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Наталья,здравствуйте.Ребенок приспосабливается к матери,точнее,чтобы быть "в контакте"с ней,и зачастую это конфликт между матерью и дочерью, где смешано много чувств (и верно вы отметили,ревность к младшему сыну-мальчику в том числе). Вы ничего не написали об отце,какова его роль и как девочка ведет себя с папой,другими родственниками, слушает их или повторяет свое поведение,как с вами. 

Я бы порекомендовала больше простого общения с девочкой,может совместные занятия рисованием,чтение.Ваша заинтересованность ею,ее жизнью, уверена поможет выстроить новые,теплые взаимоотношения.А насчет кружков,часто дети не представляют, чем они будут заниматься,новое и непонятное вызывает страх.Но там все же интерес,общение,не уроки,как в школе, и самое главное возможность общения с другими взрослыми и детьми,а это новый опыт. Проявляя заинтересованность с вашей стороны, эмоционально рассказать про танцы (танцы это просто пример),может вспомнить ваш опыт детский, а главное вместе с ней пойти туда-это будет и опорой,и совместно проведенным временем...

Но есть ли у вас на это желание,силы?

Всего доброго вам,Наталья.

С уважением, психолог Светлана Шмелева.
м.Маяковская

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!