То стучу в закрытую дверь, то продолжаю шагать на встречу неизвестности

1788 4 ответов

Владимир 22.01.2010

Мне 30 лет, военный лётчик! Второй раз женат, в первом браке 2-е сыновей, во втором 1 сын (ужасно хочу доч!) С женой жили вместе с2004го года до конца октября прошлого года! С весны 2009го в одной комнате с нами жила тёща (очень жёсткий человек), т.к. жена вышла на работу (зарплата у меня не достаточная), тёща сидела с ребёнком, пока мы на работе! Произошло следущее:

Год назад на корпоративной вечеринке я встретил женщину невероятной красоты и решил с ней познакомиться. После нашего знакомства наши отношения углубились и мы стали любовниками! я увлёкся! Потом произошло несчастье с моей знакомой девушкой (другом) о которой жена не знала! у меня была депрессия и я рассказал о ней своей жене и про то, что с ней произошло! я наткнулся на непонимание и вполне понятную ревность и все попытки их познакомить провалились! зато я получил поддержку от своей любовницы! Наверное в тот момент я охладел к своей жене! Все разговоры в семье сводились к бытовым проблемам.

С любовницей разгоралась страсть и мы заговорили о любви! В октябре я допустил ошибку и забыл удалить СМСки из телефона (никогда она не брала в руки мой телефон) и моя тайна стала явью, я не стал отпираться! Скандала не было, она холодно расспрашивала меня, не смотря на боль, которую я ей причинил! Я ушёл из дома, стал жить у холостяков, но через некоторое время жена стала требовать к себе знаки внимания, дала понять,что на меня не держит зла! Тогда я почувствовал себя недостойным своей жены и пожелав ей найти свою любовь, оттолкнул её, да и расстаться с Еленой (Любовницей ) был не готов! Спустя время (месяца полтора или два) я сам начал оказывать к жене знаки внимания, она приняла меня но как друга и не более! Она поведала мне. что изменила, и это произошло у нас в комнате на нашей постели и что тёща в курсе, но с тем парнем взаимоотношения не продолжились! Дальше она рассказала, что познакомилась на сайте знакомств с парнем из мест лишения свободы (убийцей) она с ним созванивается по часу или полтора вечером и утром, переписывается СМСками, и в глазах и в голосе я увидел такой азарт..... Она говорит, что о любви речи не идёт но у меня возникли сомнения на этот щёт! Мне стало страшно за неё и моего сына! я Пытался убедить ее, что это не тот вариант, но она и слушать не хочет и говорит, что ей с ним интересно общаться. Я ревную ужасно!!!

 Что касается моей любовницы, ей 40 она замужем так же за военным, имеет дочь 18лет недавно им распределили квартиру! она меня убеждает, что в семье она до приватизации квартиры, потом развод, размен! Мне как-то не верится((( Всю (19лет)жизнь они с мужем мечтали о своей квартире, ждали ее!

Я думаю, что ей просто хорошо со мной, но шагнув на порог своей квартиры она остепенится! Уже сейчас она стала депрессировать и о чём-то задумываться (говоря при этом что любит меня), но со мной не делится. что происходит!?

в общем я ушёл из семьи и обратную дорогу мне закрыли, точнее я сам захлопнул дверь, впереди возможно безперспективная дорога, я запутался! То стучу в закрытую дверь с надеждой что жена примет меня обратно и забудет всё прошлое, то продолжаю шагать всё дальше на встречу неизвестности с надеждой быть всегда вместе с Еленой(любовницей).

 Как мне определиться, что мне делать и как мне быть?

Заранее благодарен за ответ!

 

👉 получите бесплатную онлайн консультацию (50 мин)
👉 Только для подписчиков телеграм-канала Все психологи @vse_psihologi
Узнать условия

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Владимир, судя по вашему тексту, вы человек довольно импульсивный и эмоциональный. Но эмоции ваши, хоть и ярки, не достаточно глубоки (прежде всего для вас самого), потому вы мечетесь между двумя путями. К этим эмоциям вы пытаетесь подключить логику, которая и вовсе осложняет дело. А меж тем выбор можно сделать только ЧУВСТВАМИ, которые глубже эмоций и совсем далеки от логики. Не стоит плясать от того, где вас примут и кто что вам даст - постарайтесь для начала услышать в себе, а что ВЫ САМИ хотите? Вот представьте - у вас нет никаких ограничений, обе женщины готовы были бы быть с вами, так кого вы выбете сами? Именно из этой точки и надо определяться. Если хотите услышать себя на глубинном уровне, мысленно поставьте одну женщину по правую руку от себя, другую - по левую. И просто смотрите (не думая ни о чем!) на то, куда потянется ваше сердце. Постарайтесь в этот момент избежать каких-то соображений вроде "я думаю она остепенится" - просто не думайте. И увидите сами, куда вас по-настоящему тянет. А вопросы, сможет ли выбранная вами женщина быть с вами или нет - вопросы уже другого уровня. Добивайтесь, старайтесь. Если мужчине действительно нужна женщина - она это почувствует, и рано или поздно все наладится. Тем более, обе женщины испытывали к вам чувства.

Второй момент. Вы изменили жене, и несете за это определенную ответственность. Вы пошли в отношения с замужней женщиной, зная об этом, и несете также за это ответственность. В таком ракурсе вряд ли кто-то из женщин должен создавать вам перспективу. Ситуация такова, что перспективу вы можете теперь добыть себе только сами. И да, ситуация и правда может обернуться так, что вы останетесь ни с чем. Но ведь это был ваш выбор, о котором, судя по вашему письму, вы не жалеете. Так что вам остается только почувствовать, какая из женщин вам на самом деле нужна, и бить в одну точку до последней возможности. А если ничего не получится - смочь принять достойно этот выбор женщины и начинать жизнь с нуля. Мне думается, не вполне правильно было бы отталкиваться от того, где у вас есть "перспектива". А если эту перспективу даст вам не та женщина, которую вы на самом деле любите, то вы будете жить с ней и врать ей? Это как минимум не очень честно по отношению к женщине. Так что вам остается следовать вашему сердцу и прикладывать усилия.

Я продолжу здесь, случайно прервался текст..

Создается впечатление, что в попытке решить логически эту задачу, Вы на самом деле отошли от себя, от своих чувств, от какого-то глубого внутреннего понимания ситуации. Попробуйте прислушаться к себе. Возможно, сначала это будет трудно, рациональное начало будет раз за разом вмешиваться в этот процесс, но тем не менее попытайтесь, останьтесь с собой наедине, со своими чувствами.

Для Вас сейчас важно прежде всего стать снова самими собой, почувствовать себя, вернуться к себе. Не пытайтесь все решить и разрулить сразу, не принимайте быстрых и скоропалительных решений. Наоброт, побольше оставайтесь с собой. При таком подходе решение постепенно вызреет внутри Вас.

Когда Вы "вернетесь к себе", будете чувствовать себя, Вы сможете понимать, кто Вам нужен, с кем Вам хочется делить свою жизнь, кого любить, кем быть любимым. Дайте себе возможность почувствовать то, кем Вы хотите быть любимым, кого Вы готовы любить вне зависимости от квартир и прочих обстоятельств.

Еще бы я посоветовала разграничить заботу о блогополучии той и другой женщины (у каждой из которых есть что-то ценное и есть какие-то угрозы безопасности и благополучию), разделить эту заботу о благополучии от Ваших более интимных чувств. Если Вы поймете, что хотите быть с одной женщиной, ничто не помешает сохранять Вашу человеческую заботливость по отношению к другой.

Знаете, Владимир, мне кажется, что помимо сказанного коллегами, Вы стремитесь к определенной стабильности, но весь парадокс в том, что эта стабильность Вам нужна для того, чтобы её разрушить и вновь стремиться к ней. И так по замкнутому кругу.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ