Жизнь не имеет ни радости, ни смысла. Какая то иллюзия жизни

Советы психологовЖизнь не имеет ни радости, ни смысла. Какая то иллюзия жизни

Вопрос психологу

Спрашивает: Наталья, 40 лет

Категория вопроса: Кризисы

16.06.2018

Здравствуйте. Постараюсь коротко, по сути, но уж как получится.
Мне 40 лет. Со стороны посмотреть, вроде все нормально. Муж, сын, квартира в центре города, работа, подруги.
НО…
С мужем уже много лет лишь иллюзия семейных отношений, общаемся как друзья, не спим уже лет 6, просто не хотим друг друга. Без конфликтов, без скандалов, теплые приятельские отношения. Но личных то нету, и уже, конечно же, не будет.
С сыном совсем беда, умный хороший парень, но весь такой сложный, депрессивный, с регулярными суицидальными угрозами, ничего не хочет, ничего не делает, ест и в компьютер играет. Любая попытка надавить на него заканчивается очередной тирадой: ты что, не видишь, как мне плохо!!! Сказал, что еле терпит, чтоб не пойти и не лечь на рельсы (дескать, уже ходил, примеривался, всё рассчитал и продумал). Жить с этими мыслями, в вечном страхе, уже нет сил. Боюсь дома лишний раз рот открыть, так как сразу слышу: «не говори потом, что я тебя не предупреждал».
Работа. В целом не могу назвать ее нелюбимой. Но уж больно мало платят, и без какой либо перспективы роста. Тяну деньги от зарплаты до зарплаты, практически только на продукты всё и уходит (причем, конечно же, эконом-варианта).
Подруги. С годами пришло понимание, что это всё-таки приятельницы, а не подруги. Люди, с которыми приятно провести время иногда. Но по факту ни на одну из них я не могу положиться в трудную минуту. Я год назад похоронила маму, она лежала абсолютно недвижимая больше года у нас дома. Столько сострадания и жалости было в их редких звонках и сообщениях, но ни одного предложения помощи. Ни одного. Я бы скорее всего отказалась (мама не выносила посторонних людей в доме), но факт есть факт. Отдалились за это время сильно друг от друга, в основном общаюсь с коллегами, выглядят эти отношения вполне дружескими, но это тоже всё иллюзия.
Здоровье. После пережитого ужаса с мамой (онкология, уходила долго и неимоверно мучительно, был разрушен позвоночник и большинство костей скелета) преследуют навязчивые мысли, что болезнь внутри меня уже есть, но я еще не знаю об этом. А узнаю, когда будет уже поздно (маме уже на 4 стадии диагностировали, до этого лечили всякую ерунду, то защемление нервов, то остеопороз). Идти обследоваться смысла не вижу, так как мама обследовалась - результат Вам известен. Да и находилась я за то время по больницам и поликлиникам досыта, ведь мама вначале слегла, а уж потом поставили нужный диагноз, я практически жила во всех этих лечебных заведениях, стучась в закрытые двери, футболили меня от специалиста к специалисту, я просто не выдержу всех этих кругов ада заново.
В общем, с какой стороны не посмотри, радости в моей жизни ноль. И перспектив на улучшение столько же.
Даже не знаю, какого ответа я ожидаю. Понимаю, что есть люди, которым хуже, чем мне, но это слабое утешение.

Ответы психологов

Несвитский Антон Михайлович

Психолог Плайя дель Кармен Был на сайте: 10 дней назад

Ответов на сайте: 5094     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 124

Наталья

Даже не знаю, какого ответа я ожидаю.

Да, Наталья, увы - это и есть самый сложный вопрос. Ведь невозможно отвечать, не зная вопроса. И первое, о чем хотелось бы пригласить вас задуматься - как раз об этом. А вы сами часто определяете - чего именно вы хотели бы? Какими оно должно быть? 

Или живете по принципу "вот, предложили замуж....", "вот, предложили работу....", "вот, предложили... сложились обстоятельства... так получилось...."

Насколько много во всем этого вашего "Я ХОЧУ"? И вопрос так же прозвучал - "у меня есть то-то и то-то в жизни, может быть, вы что-то предложите?"

И может быть, как раз часть проблем именно в том, что вам трудно определиться с тем, что именно вы хотите? Или вы чувствуете, что не особо имеете право чего-то хотеть? Или не верите в то, что хотение приведет к реализации желания?

Наталья

С мужем уже много лет лишь иллюзия семейных отношений, общаемся как друзья, не спим уже лет 6, просто не хотим друг друга.

Вы уже много лет живете в этой ситуации, но ничего не меняете. Почему? Потому что она вас устраивает? Но ведь вы сами пишете, что нет. И наверное, не устраивать она начала не вчера... Но вы ведь не пытались что-то изменить? Решили, что "уже не будет", поставили точку... И сами отказали себе в возможности личной жизни навсегда, потому что "так вышло"? А не было желания что-то с этим делать? Менять ваши отношения с мужем, искать кого-то еще? То есть, хоть что-то делать, чтобы изменить ситуацию?

Наталья

В общем, с какой стороны не посмотри, радости в моей жизни ноль. И перспектив на улучшение столько же.

А кто даст эти перспективы? Увы, пока вы сами не начнете, например, менять что-то в работе, искать другие варианты, не начнете сами рассматривать, что вам делать дальше с личной жизнью, то ОТКУДА возьмутся перспективы и изменения? 

Да и радость как таковая - откуда она возьмется? Если вы сами ее не ищете? Ведь она есть не только в глобальном (семья, работа вообще, здоровье вообще, друзья), а есть и в мелочах - не глобальных, но любимых занятиях, в приятной атмосфере, которую вы можете создать только сами, в ваших интересах, хобби...

Думаю, самый большой ваш вопрос - о том, как взять жизнь в СВОИ руки и начать САМОЙ с ней что-то делать. И решиться на это. 

Понимаю, что тут проще сказать, чем сделать. Но для того и существуем мы, психологи, которые помогают понять, почему, например, вам трудно было раньше это сделать и как сейчас сделать так, чтобы сил и решимости хватало, а также помогут вам осознать свои настоящие желания и помочь себе поверить в возможность их исполнения.

То, что еще может оказаться полезным:

О смысле жизни: https://zerkalodushi.org/v-chem-smisl-jizni/

О том, как выбираться из депрессивного состояния (там есть пункт о поиске радости - это, думаю, важно для вас) https://zerkalodushi.org/kak-vyjti-iz-depressii/

О том, почему люди со временем перестают выбирать свою собственную жизнь: https://zerkalodushi.org/choice/

С уважением, Несвитский А.М, психотерапия и консультации в Skype

Хабарова Любовь

Психолог Красноярск Был на сайте: 17 дней назад

Ответов на сайте: 243     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Наталья

В общем, с какой стороны не посмотри, радости в моей жизни ноль. И перспектив на улучшение столько же.

Здравствуйте, Наталья! Радости нет, потому что вы запрещаете себе видеть эти перспективы! Все верно, когда вы не чувствуете надежду на улучшение, то радость и не приходит. Радость не навязчивый гость, который будет врываться в вашу жизнь без приглашения... А вы пригласите ее! 

Наталья

Даже не знаю, какого ответа я ожидаю. Понимаю, что есть люди, которым хуже, чем мне, но это слабое утешение.

Совершенно верно. Смотреть на то, что кому-то хуже, чтобы почувствовать себя лучше - это все равно, что есть только гречку, когда можно баловать себя огромным выбором блюд. 
Ответ, который вы ожидаете - это возможность увидеть что-то более живое и радостное. Вам не интересны будут чьи-то праздники и веселье... Поэтому попытка развлечь себя привычными способами вам не подойдет, но нужно найти свой путь. Иногда выход к нему проходит через боль или гнев или досаду... Это как начинать новое дело, не все сразу получается. Но надо стать увлеченным исследователем и путешественником в своей жизни, чтобы радость вернулась. 
Вообще проблемы, которые вы описали в своей жизни - отсутствие близости с мужем, сложные отношения с сыном, неинтересная работа... В идеале все это должно вас "взорвать"... Взорвать в хорошем смысле, в определенных ситуациях важно выбирать не постепенный, размеренный подход, а взрывной и яркий. Лучше работать с психологом, чтобы эти перемены и "взрывы" были прожиты осознанно и качественно.  Так вот, нет смысла разбираться в этих проблемах. Нужно кардинально изменить к ним отношение, сфокусироваться на чем-то другом, столь же важном для вас, даже более важном, чем все то, что вы перечислили... это ваша Душа, она просит вашего внимания, вашего подвига, вашей жизни и вашей радости. В жизни каждого человека есть только одни самые важные отношения - это отношения с сами собой, если внутри есть разлад, то он будет отражаться на вашей внешней жизни - на отношениях с мужем, с детьми, на вашей работе и повседневных, обычных бытовых делах. Жизнь вас ждет, это очевидно, так пойдите к ней навстречу. Вы боитесь рака, потому что рак - это наверно самое большое сопротивление жизни... Смыслы, ценности, радости в жизни, всегда найдутся, если услышать свою Душу. 
Могу предложить вам свою помощь и поддержку, обращайтесь. 

Любовь Хабарова, консультирую в Красноярске и по Skype

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 5301     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Наталья, получается что вы "затонули" в "болоте обыденности".

Причём болото это засасывало вас постепенно, шаг за шагом. И затянуло так глубоко, что "депрессия" - фактически "накрыла всю семью".

Не существует "единого универсального рецепта, как из всего этого выбраться". Одно можно сказать точно - "только шаг за шагом". И в том, чтобы выкарабкиваться из этого болота, нужно подробно обсуждать, проговаривать - "как же вы туда погружались".

Вам необходима работа с психологом - либо в формате индивидуальной психотерапии - либо, как вариант, я бы мог предложить вам поработать в психотерапевтической  группе, которую я веду по средам вечером и в которой люди постепенно решают свои различные проблемы:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=242

Приходите на консультацию, поговорим более подробно о вашей ситуации!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 18235     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Наталья.Очень сочувствую.Всегда,когда внешне все в порядке(произвожу хорошее впечатление)а внутри кошки скребут,то причина-в ошибочных стратегиях жизни.Ваша стратегия четырех десятков лет жить ИЗ ЧУВСТВА ДОЛГА ПЕРЕД ВСЕМИ.Это не плохо.Но,при условии,что Вы сначала живете в согласии с собой-любимой.Но,когда этот этап пропущен,то жизнь из удовольствия превращается в кошмар. Так как,нет навыка жить в согласии с собой.От слова-Как ХОЧУ И КАК МНЕ НРАВИТСЯ,ТАК И ЖИВУ.В этом случае семья,дети и работа Вас радуют.И Вы счастливы.Но,если Вы от мамы не слышали ни одного хвалебного слова,то как Вы узнаете,что вы у себя в своем детстве милая,славная,ласковая и ценная девочка.Никак.Ваши детские выводы-Я в чем-то хронически плоха и второсортна,если я не достойна похвалы.Такое негативное мнение о себе крепло с годами,и к пяти лет Вы сделали для себя бессознательный вывод-Я гадкий утенок.И тогда ни о какой взрослой ценности речь уже не идет.Ваша стратегия в этом случае-всем угодить,что бы,хоть как-то любили.Вот это ХОТЬ КАК-ТО и дает Вам судьбу как пятьдесят оттенков серого,а не солнечного и не желанного.Все оттенки цвета второсортного детства.Где,в целом,все было как бы,не плохо.Не хуже,чем у других детей.Но,плохо с точки зрения отсутствия радости от своего свободного по детстки детства.Чувствовать себя сегодня  счастливой-это большая и опасная работа для Вас,с чувством вины за собственные признаки счастья.А быть несчастной-привычная среда обитания.Поэтому,и болезни Вам лезут в голову,как непременное условие создать негативную среду обитания.На самом деле,у Вас много возможностей стать счастливой.Но,что бы это себе позволить и исполнить,важно признать себя внутри себя славной,уникальной,ценной,бриллиантовой и любимой собою.Просто так.И тогда начнет изменяться подход к Вашей жизни,как ценной жизни.И тогда Вы сделаете ревизию своей судьбы,что бы выстроить новые отношения с собой и миром.Качественные и надежные.Только тогда Вы станете счастливы в жизни,любви и работе.Помочь Вам может в этом отношении личная терапия по устранению детских травм и дефицита в любви и свободе(долюбить себя).Это станет плацдармом нового восприятия себя и мира.Если будет мотивация для кардинальных изменений внутри личности,то находите комфортного Вам специалиста(психотерапевта или психоаналитика) и обращайтесь.

Матвеева Каринэ Вильевна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1961     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 3

Наталья, здравствуйте!

 Трудно радоваться после того, что вам пришлось пережить. Ухаживать за онкологическим больным невероятно тяжело. И это даже не физическая усталость, а психологическая. А вы еще ухаживали за своей   мамой. Потеря мамы уже трагедия, но нет ничего ужаснее медленной смерти близкого. Нагрузка огромная во всех смыслах, поэтому ваш позвоночник и отреагировал, вынести это бремя тяжко. И вашему сыну пришлось столкнутся с фактом смерти, видя умирающую бабушку. Смерть пугает даже  взрослых, что уж говорить про детей. Поэтому ваш сын и говорит о смерти, о суициде, и это очень серьезно. У детей нет тех ресурсов что у взрослого, поэтому риск суицида достаточно высок. И вам стоит мальчика отвести к психологу. А вам позаботится о себе. Отгоревать смерть мамы, выговорится про все свои страдания  когда ухаживали за мамой, все страхи, все печаль. И понять что же произошло в ваших с мужем отношениях, куда подевалась любовная жизнь и что явилось причиной для этого. Вам необходима психологическая помощь

Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт, психоаналитик 

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!