Это нормально, когда на первом месте не жена и дети, а родители?

Советы психологовЭто нормально, когда на первом месте не жена и дети, а родители?

Вопрос психологу

Спрашивает: Надежда, 49 лет

Категория вопроса: Семья

20.05.2018

Здравствуйте! Я счастлива в браке, в этом году будет 27 лет, как мы вместе, есть взрослый сын, живёт отдельно. Единственное из-за чего бывают ссоры- его родители. Муж всегда говорил, что они для него на первом месте, в любом конфликте занимает их сторону. Всегда. Уже четыре года я с его родителями не общаюсь. И вот муж сообщает, что "уговорил" (так и сказал) их приехать к нам в гости. Я очень расстроилась. Зачем? Они не хотят видится, я не хочу видится, хочет только он. В его голове идеальная картина любви-дружбы, которой нет . Говорю:ты их делаешь несчастными, меня делаешь несчастной, и сам будешь несчастлив, видя близких в таком состоянии. В ответ-упрёк: ты их терпеть не можешь, а для меня они на первом месте. И вот думаю, а это вообще, нормально, когда на первом месте не жена-дети, а родители?

Ответы психологов

Юдина Елена Владимировна

Психолог Ногинск Был на сайте: 29 июня

Ответов на сайте: 1170     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 10

Надежда, здравствуйте.

Ваш муж пребывает в иллюзиях, относительно "родители на первом месте". Это очень удобная озвучка, да ещё и "правильная". Фактически же он живёт с вами. А не с ними. Но очевидного не замечает. А вы конкурируете с родителями. За первое место. В Библии сказано - оставь отца своего и мать свою, и прилепись к жене своей, и станут двое одним целым. Оставьте родителей мужа там, куда он их воздвиг, на этом пьедестале, и сосредоточьте силы на целостности семьи и на той роли, которую вы выполняете в семье.

Надежда

Муж всегда говорил, что они для него на первом месте, в любом конфликте занимает их сторону

А как они участвуют в конфликтах, если вы с ними живёте порознь? Где утечка информации? Кто кому навязывает своё виденье ситуации? Зачем вам нужно быть одобренной и кем именно? У вас масса вопросов, которые прячутся за этой фразой.

Надежда

Говорю:ты их делаешь несчастными, меня делаешь несчастной, и сам будешь несчастлив, видя близких в таком состоянии

Не соглашусь - несчастным человека делает не другой человек, а его собственная оценка происходящего.

Надежда

Я счастлива в браке, в этом году будет 27 лет, как мы вместе

И визит 2 не самых важных людей в вашей жизни способен нарушить это счастье? Слишком мало информации, что за конфликты, что тому причиной, предположу, что сталкиваетесь вы с его родителями "точками зрения", системами мировоззрения.

Надежда

В его голове идеальная картина любви-дружбы, которой нет

Нет так нет. Можете не прикладывать усилия к её воплощению. Но и не стоит длить конфликт,подбрасывая дрова в огонь. Наблюдайте, особенно за тем, что именно у вас вызывает острую реакцию - нарушают ли ваши границы, упрекают ли в некомпетентности, или это вы являетесь инициатором ссоры. Анализируйте. Не спорьте. Вопросы переадресуйте мужу. Пусть отдувается затейник.  И помните - они приедут и уедут, а жить - вам.
 
 

Басов Дмитрий Александрович

Психолог Смоленск Был на сайте: 18 дней назад

Ответов на сайте: 111     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 6

Надежда, вопрос в плоскости «нормально/не нормально» часто заводит в тупик.

Вы ведь ищите поддержки и подтверждения вашего мнения, а не реальный ответ о нормальности или ненормальности поведения вашего мужа. И любой ответ в этом ключе ошибочен — есть традиции где его поведение совершенно здоровое, а ваше не очень, и наоборот точно также.

Думаю, что в вашем письме есть важная часть, спрятанная между строк. Часть которая вас беспокоит, но сознание ее вытесняет.

Надежда

Я счастлива в браке, в этом году будет 27 лет, как мы вместе,... Единственное из-за чего бывают ссоры - его родители.

И тогда его родители это хороший громотвод для сохранения ваших отношений. Из-за чего бы вы ссорились если бы этой проблемы не было? Продержался бы ваш брак столько лет без них? 

Я понимаю, что отмахнуться от этих вопросов легко. Я понимаю, что задумываться о браке и о том, что проблема может его на самом деле сохранять это тревожно. И что так хочется сохранить идеальную картину любви-дружбы. Невыносимо хочется, и совершенно в вашей власти это сделать.

Дмитрий Басов | Психолог | Смоленск

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 5193     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 7

Надежда

а это вообще, нормально, когда на первом месте не жена-дети, а родители?

«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Эти слова из билбии у многих вызывают недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить? И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни люди начинают понимать, насколько это правильно. Так, так, и только так можно рассуждать, если ты выбрал для себя семейную жизнь. Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей. Даже не склеить, а слить воедино. И если все склеилось правильно, то никакие внешние факторы не смогут провести трещину между супругами.

Поговорите спокойно об этом с вашим мужем.

Если у вас скопился негатив в отношении его родителей - возможно имеет смысл поработать с психологом, если у вас "градус накала" снизится - то может быть и муж не будет так "давить".

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!