Я все время разрушаю любовь и хорошие отношения

Здравствуйте! Вот уже дважды в жизни я разрушила настоящую любовь, настоящие отношения. В первом случае я отказалась от отношений из-за боязни и стеснения быть непонятой в своих недостатках и страхах . Во втором случае - из-за того, что у меня уже есть семья. У меня есть семья, но я не люблю мужа как мужчину, он мне скорее как брат, отец, но не как любимый мужчина. Разница в возрасте 27 лет. У меня ребенку 10 лет. И вот я встретила мужчину, которого полюбила, но я отказалась от него из-за семьи. Разрыв с ним был очень болезненный для нас, я просто ушла молча, чтобы моя привязанность к нему остыла, но она никак не проходит. Он долго ждал меня. Но я так и не решилась разрушить семью. Моя любовь к нему так и не прошла и я очень жалею, что не осталась с ним. И теперь мне очень больно и плохо без него. У меня депрессия. Тогда я думала, что не смогу предать семью, а сейчас думаю, что бросила бы все ради него. Он уже начал новые отношения, нашлась девушка, которая его поддержала в эту трудную минуту, и эта поддержка переросла у них в чувства.

Почему я боюсь сделать ошибку? Почему я зная, что это настоящая любовь, не смогла сделать выбор в пользу чувств, настоящих чувств, которые окрыляли и вдохновляли, а не в пользу несчастного брака. Муж меня любит, а для меня он как брат, отец, но не мужчина.

Делая выбор, я думала также о ребенке, ведь настоящий отец любит его, каково было бы ребенку с новым отцом? Ведь я в детстве пережила развод родителей. У них семейная жизнь не сложилась. Отец пил, бывало что бил мать. Мама все время на работе.

Я проходила тест люшера и очень часто результат говорит, что у меня стресс, вызванный подавляемой чувствительностью. Я ведь по жизни так. Все держу в себе, из-за этого не могу разбираться в людях, в чувствах. Я чувствую себя инфантильным маленьким ребенком, который всего боится и у которого нет сил быть взрослым.

И вот судьба дала мне шанс стать взрослой, но я не смогла сделать правильный выбор. И теперь я мучаюсь.

Я хочу повзрослеть, я хочу чувствовать, а я разучилась чувствовать. Я разучилась доверять своим чувствам. Я хочу любить мужчину, а не брата и отца, но ведь у меня семья! Как не разорваться пополам?