🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте!
У меня есть подруга, с которой мы вместе уже два года. Сошлись словно по случайности, совпали во многих интересах. Но вот такое дело... она очень-очень закрытый человек. Причина тому в плохом детстве. Мама воспитывала её без отца, да ещё под влиянием жестокой бабушки, которая женщин рассматривает только как "дополнение к мужчине". Она оставалась ласковой только в мальчишкам-внукам, а девочку и била, и унижала, и мать против неё настраивала. Подруге вот уже 20 лет, бабушка недавно скончалась, но вот её влияние преследует всю семью. И мать продолжает поддерживать мнение о том, что девочка в возрасте моей подруги "должна выйти замуж, да детей уже рожать". И братья постоянно унижают.
В подруге живы множество комплексов, желание отгораживаться от общества, всё-всё скрывать. Она убеждена, что любое её действие ужасно, все таланты, мысли и идеи - бред.
Общаться с таким человеком, честное слово, сложно. Но вот два года уже у меня получалось поддерживать эту дружбу. Любые активности, общение, совместное творчество по интересам, само общение - абсолютно всё инициировала я. Доррга мне эта подруга...
Но вот спустя два года этой дружбы, я чувствую себя выжатой. Так, словно эта дружба нужна только мне и только я в неё что-то вкладываю. Со стороны подруги совершенно никогда не исходит никаких инициатив, она не говорит о своих идеях, впечатлениях, интересах. А если и говорит, то только после "пинка". Меня начинает всё это раздражать, я чувствую себя ненужной, расстраиваюсь, злюсь, завожу ссоры на эмоциях. Ведь если человеку что-то интересно, то он к этому тянется. Так ведь должно быть? Друзья что-то вместе вкладывают в их отношения...
Стоит ли поддерживать эти отношения дальше? Стоит ли продолжать кормить себя же надеждами, что, быть может, истинная дружба окажет благотворное влияние на подругу, которой не повезло с семьёй?
И если стоит, то как вести себя в этих отношениях? Как перестать расстраиваться отсутсвию отдачи?
Александра, добрый день!
Чувствуется, что Вы очень теплый, душевный, заботливый человек. Да, Вы абсолютно правы, у Вашей подруги, очевидно, глубинные личностные проблемы, возникшие на почве нездоровых семейных отношений. Вероятно, ее восприятие себя и окружающего мира значительно искажено. Возможно, она боится вступать в доверительные отношения, требующие самораскрытия. И не удивительно, что Вы чувствуете себя как выжатый лимон, это действительно очень затратное с точки зрения душевных сил предприятие - вытаскивать человека в жизнь.
Но это все о ней. Изменить другого человека без его воли - нереально. Можно посоветовать подруге обратиться за помощью к специалисту, но есть вероятность, что она откажется, если отрицает наличие проблемы как таковой.
Александра
Меня начинает всё это раздражать, я чувствую себя ненужной, расстраиваюсь, злюсь, завожу ссоры на эмоциях.
Ваши реакции понятно, Вы пытаетесь радовать подругу, а она не радуется, и нет отдачи. Очевидно, что Вам нужно ослабить свои старания. Попробуйте спокойно и мягко поговорить с подругой, рассказать ей о своих переживаниях, о том , что не можете понять - стоит ли Вам инициировать совместные активности или нет. Может быть те активности, которые предлагаете Вы, для нее слишком интенсивны и энергетически затратны - это нужно выяснить с ней. Предложите ей компромиссный вариант: если у нее есть потребность общаться с Вами, она может звонить либо просто для разговора, либо для совместного времяпрепровождения. Вы можете дать ей понять, что принимаете ее такой, какая она есть, готовы к общению и рады, но не готовы быть локомотивом, ибо дружба - это обоюдный вклад. И отвлекитесь на время на что-то другое...
А для себя попробуйте порассуждать, почему Вам так важны эти взаимоотношения, что толкает Вас к тому, чтобы быть локомотивом, почему Вам так это важно?
Гарасюта Злата, психолог в Москве, направление - транзактный анализ
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Александра
Но вот спустя два года этой дружбы, я чувствую себя выжатой. Так, словно эта дружба нужна только мне и только я в неё что-то вкладываю. Со стороны подруги совершенно никогда не исходит никаких инициатив
Александра, невозможно другого человека "заставить быть счастливым".
Но -вероятно какая-то ваша часть вашей личной истории подталкивает вас в такую "мазохистическую" позицию, что вы - "кормите собой другого человека" - и после этого естественно чувствуете себя выжатой?
Тут могут быть очень разные причины - например - "желание причинять добро другим, чтобы не задумываться о собственной боли и проблемах", на самом деле вариантов множество - и чтобы выстраивать какие-то гипотезы, нужно немного побольше узнать о вас.
Приходите на консультацию, поговорим, подумаем вместе!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
