Не знаю, что делать

Здравствуйте! У меня странная жизненная ситуация)!. В конце декабря меня уволили, сейчас середина января, и я несколько дней пытаюсь заставить себя искать работу. Сначала думала что боюсь, начала смотреть варианты. Нашла несколько неплохих, успокоилась. Теперь не мону заставить себя прозвонить и поездить на собеседования... мне так ужасно лень! Что опять стресс от нового коллектива, опять «вечный бой» и отстаивание себя, опять это все по-новому..., и я не готова еще морально ко всему этому. Нет, я работник перспективный, и трудолюбие у меня есть, и опыт и навыки комуникации, все есть! А нету только понимания ЗАЧЕМ(. Могу выжить в любом коллективе если есть мотивация, например деньги. Или еще что, хоть оичная симпатия. А сейчас я не могу заставить себя просто за это все браться! Все могу, но не знаю зачем! При этом нет депрессии, негатива или пустоты. Ощущение просто, что я не готова ко всему этому, а не готова, потому что не понимаю зачем. Из-за денег которые скоро закончатся, я могу да, и пойду в одно из этих мест, но позже. А вот пораньше, чтоб не дожимать с деньгами-никак. Да и деньги не всегда мотивируют. Не все я за оплату могу делать. Работаю в общепите, официантом или менеджером, но чаще с оффа повышают до менеджера, умею и люблю работать. А сейчас что-то совсем влом. Не понимаю почему. Сначала думала что от травмы с предыдущего места, там был оооочень жесткий коллектив (впервые в моей жизни, потому что обычно, спустя время со всеми срабатываюсь), я бы даже сказала токсичный. Проработала там 4 месяца и все-таки уволили, подставили перед начальством. В целом отношусь к таким вещам проще, стараюсь не зацикливаться на таких вещах и коллективах, поэтому в норме вроде. Сначала, конечно хотелось сатифакции, а сейчас, если не пофиг, то не сильно и не часто о них вспоминаю. В целом ничего не мешает пойти и радосто найти себе место получше «да побогаче», да попрестижней, и тд. Но вот нет. Все равно «не готова»! Или «не хочу»! Или «пфффф лень!» -вот это все что я произношу по поводу новой работы(. Не знаю что делать. Усталости тоже нет, отдыхаю уже месяц! Не злюсь, не парюсь сильно, не в депрессии, но и мотивации на двидение не хватает. Уже как только не пробовала себя уговаривать.... и что машину куплю наконец-то, денюжек соберу, или квартиру в кредит, или утру нос прежнему коллективу фотками в инсте, или просто на отдых заработаю (обещала себе даже Мальдивы!)-все не работает. Я не знаю зачем мне идти, чет там делать, устанавливаться в новом коллективе.., вообще не знаю зачем мне такая сильная вот запара, ездить еще, спрашивать, присматриваться. Мне вроде-как очень тяжело сейчас это делать. Между прочим и паньше это было тяжело, но тогда меня что-то мотивировало и эти «тяжести» не смущали и не пугали, и проходила я их довольно легко. Кстати, когда шла в предыдущий коллектив ,тоже через усилия. Просто деньги кончались тогда и надо было выгнать себя на работу. Итог-тяжести сожрали меня. А все потому что режим «напролом» просто не включился. За четыре месяца меня и выдавили. Вот боюсь опять, не зная зачем, опять не войду в нужное состояние. Не знаю что делать(. Одно понятно, заставлять как в тот раз-не вариант. Отлеживаться до последних заначек-тоже. Я зависла.