Есть ли объяснение?

Виктория, здравствуйте. Есть этому объяснение. Вы все время пытались быть хорошей и отучились определять свои истинные желания, "вспыхиваете, потом затухаете". Надо сделать анализ прошлого и понять, что Вы личность, можете сами брать ответственность за свою жизнь. Оптимальный вариант, если бы Вы нашли возможность начать работать с психологом на личном приеме или онлайн в видео режиме по скайп. Самостоятельно начните читать книги по психологии, рекомендую Вам начать с книги Владимира Леви "Искусство быть собой", книга есть в интернете. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Психолог онлайн - эффективное консультирование,терапия по скайп(Skype)

Виктория

я всегда пыталась удовлетворить желания своих родителей. Тем самым, потерялась в себе.

"Называя вещи своими именами" - "потеряла себя" (а не "в себе"). То есть вы говорите о "потере собственного Я".

У меня на сайте есть хорошая для вас книга, она первая в разделе "книги", обязательно почитайте!

Виктория

если в обществе, то я не стараюсь подружиться или просто провести время, а "завербовать" человека, сделать так, чтоб он стал "моим":

Для тех, кто был в детстве "поглощаем" своими родителями - естественно стремление к отношениям по типу "слияния".

То, что вы про себя описываете - мне достаточно хорошо знакомо, и это может развиваться к сожалению в проблему, если не разбираться с этим и не раскладывать по полочкам в работе с толковым специалистом в рамках "лечения разговором".

Я бы предложил вам прийти ко мне на консультацию, подумать о психотерапии, я бы мог помочь вам в вашем "поиске утерянного или не обретённого вашего собственного Я"!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день, Витория.
Все получили определенный "багаж" из детства. У вас он такой: 

Виктория

Всю свою сознательную жить я всегда пыталась удовлетворить желания своих родителей.

- в транзактном анализе такая стратегия называется "радовать других". Отсюда умение чувствовать людей, внимательность к их отношению к вам и повышенная ранимость в контакте. Отсюда и попытки найти себя в профессии актрисы. 

Не так важно, какой след в человеке оставило его детсво, важно то, как он уже будучи взрослым, этим пользуется. Использовать свои сильные стороны, знать свои слабые стороны - простые шаги, котрые помогут найти себя. Чаще всего пытаются "вместе с водой выплеснуть ребенка" - отвергнуть все то, что получили из детства и "начать жизнь с чистого листа". Хотя в вашем наследстве есть ресурсы, которые могут быть полезны. 

Можно все объяснять с магическим уклоном, если хотите. Но это немного на другом сайте. Однако здесь есть и психологическая составляющая. Например, вот это: 

Виктория

Если я злюсь, то все, что я надумала, так и происходит.

- в этом нет ничего необычного. Сбываются или наши желания - или наши страхи. Похоже, желать себе вы разрешаете только когда очень злитесь. Работает это очень просто: бессознательное настраивается на тот фильм, который вы мысленно ему показываете. И пока вы умеете крутить только "триллеры" - ну, или фильмы, разрешающие действовать вашей злости. Довольно сложная задача - разрешить себе создавать "фильмы" (то есть внутренне настраиваться) на хорошее, а не на плохое. Иногда для этого требуется специальная работа - с психологом.

Много вопросов возникает вот к этому вашему утверждению, поскольку оно напоминает установки, сложившиеся в результате сильной травмы или стресса:

Виктория

Если мне причинили боль - человека ждет беда.

- вы разделяете ситуации, когда боль вам причинили намеренно, и ситуации, когда боль вам причинили случайно? Есть ли разница между болью от несбывшихся ожиданий (от другого человека) и болью от его слов/действий и т.д.? Бывает ли так, что вы сами причиняете боль другим людям? Что потом происходит с вами? Прощаете ли вы себе такие поступки? Замечаете ли вы чужую боль? Можете ли вы контролировать свой гнев? С какого возраста вы выработали в себе эту установку? Были ли ситуации, когда вам причинили очень сильную боль? Как вы сейчас об этом вспоминаете?  и т.д.
Такая особенность личности может разрушать близкие отношения. И в этом случае вы довольно бережны к другим, раз не пытаетесь с ними дружить. И в то же время ваша настороженность к другим людям (к тому, что у них есть возможность причинить вам боль) проявляется в попытке контролировать: 

Виктория

"завербовать" человека, сделать так, чтоб он стал "моим"

- это тоже один из симптомов пережитой травмы.

Подробнее вы можете прочесть в книгах Питера Левина "Пробуждение тигра: исцеление травмы", Александра Лоуэна "Секс, любовь и сердце". 

Что касается выбора профессии - думаю, что очень важно научиться отличать выбор своего пути от установки на избегание неудач (обычно сопровождаемой неумением предолевать сложности). Отличать это можно с помощью самонаблюдения: после каких событий вы готовы остановиться? что вы желаете для того, чтобы преодолеть препятствие? как вы относитесь к неудачам? и т.д. Или исследуя себя в работе с психологом. Однако здесь нужен очень жесткий контракт с выбранным психологом - потому что все те же стратегии - и избегание неудач, и поптыки контролировать другого - будут проявляться в вашем общении. И после того, как первоначальный период эйфории пройдет, вам нужно будет иметь довольно большую мотивацию оставаться - потому что как раз здесь вы и столкнетесь со своими особенностями лицом к лицу. И часто требуется большое мужество посмотреть в глаза своим не самым лучшим качествам характера.

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна. Консультации в скайпе и в городе Москва.

Виктория, здравствуйте!

Сложно чувствовать себя, если всю свою сознательную жизнь вы удовлетворяли желания родителей, как вы пишите. У вас не было возможности понять себя, услышать свои желания, интересы. Вы всегда чутко прислушивались к потребностям своих родителей, а вовсе не наоборот. Поэтому у вас так развита способность слышать и понимать другого человека, и совсем нет понимания себя самой. Такие люди часто говорят о себе, что меня словно нет. Но это не так, у человека всегда есть свое Я, только оно может  быть очень тихое, словно детский силуэт в тени родительских фигур. И его можно и нужно  сделать ярким. И ваш возраст, это возраст поиска собственного развития. А иначе вся жизнь будет посвящена функционированию ради других. 

Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт 

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве