Запуталась в собственной жизни

Здравствуйте. Меня зовут Маша, мне 25 лет. Я запуталась в собственной жизни. Я всегда хотела отношений и замуж. Это была моя, можно сказать, навязчивая идея. И когда мои подруги начали выходить замуж, я стала им очень сильно завидовать. Мне тоже хотелось. И постоянно я из-за этого хотения готова была на отношения, которые не приносили мне радости, главное, что есть шанс выйти замуж. И я встретила человека, который мне понравился, показался таким серьезным и надежным, родственной душой. Наверное, просто различия я старалась не замечать. И самое главное, что он хотел семью и детей и был готов жениться, восхищался мной, был очень влюблен. Через месяц он сделал мне предложение. Потом он стал требовать, чтобы я переехала к нему. Но у меня была позиция не жить до свадьбы. Сначала как мне казалось он в меня больше влюбился. Потом я открыла ему душу, влюбилась в него и мне очень захотелось ребенка. Мне казалось он будет отличным папой, такого можно было встретить только в мечтах. Будет малышу таким примером и у нас будет отличная семья. Тем более он старше меня, опытнее, хочет детей и семью, он уже нагулялся и я то что ему нужно, такую как я он не встречал. Я забеременела. И он начал еще сильнее наглеть, я стала это замечать, у нас постоянно были конфликты, он постоянно хотел отменить свадьбу, практически стал меня шантажировать этой свадьбой. Я прощала такое поведение, списывая это на нервы перед свадьбой. Просто закрывала глаза. А после свадьбы стало еще хуже и на самой свадьбе он даже вел себя неадекватно, устраивал истерики и вообще хотел убежать, чтобы меня опозорить. А после свадьбы поднял на меня руку. Он сказал, что извиняться он не будет, что я заслуживаю такого отношения и терпеть он не будет, и что он меня не трогал, а я лживая тварь и такой неадекватной я стала из-за своей беременности. И что он считает что с женщиной так можно обращаться. Я не знала, что мне делать, хотела вообще с балкона прыгнуть, но в тот момент меня остановили мысли о родителях и о ребенке. Я ушла от него. Он даже прощения не пытался просить, просто настаивал на том, что я неадекватная, но он меня любит. В первое время после нашего разрыва я была очень счастлива, что я смогла вырваться. А теперь не знаю, что со мной. Я уже всех достала своим нытьем. Я переживаю как я буду одна с ребенком, я не хочу ребенка (хотя все время хотела и решение было осознанным), что если у меня ребенок, то моей личной жизни конец и вообще жизни конец, а каким он вырастит, а что я ему про папу скажу. Я запуталась и не знаю, что мне нужно. Я сейчас в безопасности, у меня отличные родители, друзья и знакомые, я чувствую себя очень хорошо. Но все же эта зависть теперь к замужним подругам не дает мне покоя. И мне кажется, что я испортила свою жизнь помчавшись замуж.