Как избавиться от постоянного давления матери?

Алия, здравствуйте!

Очень непросто сказать маме «стоп». Много тревоги за маму и чувства вины возникает с таких ситуациях. Вы любите ее за ее заботу и ненавидите ее иногда за туже самую заботу, когда она превращается в сверхзаботу и гиперопеку.

Вы остаетесь связанной с мамой невидимыми нитями, и даже многокилометровые расстояния не разрывают этой связи. Это как родиться физически, но все еще оставаться частью мамы психически. К сожалению, нередко родители попадают в эмоциональную зависимость от детей. Я бы даже сказала, они прибывают в зависимости от того, чтобы дети оставались зависимыми от них. Очень грустно и больно для всех. И очень похоже на Вашу историю.

Практика показывает, как твердо принятое решение «родиться» наконец и позволить себе отдельное существование, постепенно реализовывается без серьезных последствий и ущерба для родителей. Первое, что требуется – поверить (открыть для себя), что мама выдержит Ваше желание быть НЕ частью ее, но отдельным человеком. Как поверить? Проработать собственные фантазии и страхи относительно этого отделения.

Здравствуйте, Алия.

Не смотря на то, что вам 25, ваши личные границы тесно переплетены с границами вашей матери, они срослись. Вы словно сиамские близнецы, где одна там и другая. Если вы начинаете возражать, то вас тут же накрывает чувство вины и жалость. Если пытаетесь начать личную жизнь, то мама начинает возражать и отчаянно сопротивляться. Но ведь мама прожила свою жизнь и теперь живет вашей, она везде, даже в вашей постели. А, когда вы начнете свою собственную жизнь? Свою историю? Лучший вариант - это поработать с психологом, научиться простраивать личные границы, начать отличать манипуляции и боль, сепарироваться и жить. Понять, что ваша мама отдельная личность. Да, любит вас, хочет заботится, но должна жить собственной жизнью, а вы своей, сохраняя при этом теплые чувства друг к другу.

С уважением Людмила Цхай, психолог Алматы

Здравствуйте, Алия! Ваша мама имеет власть над вами, и вы до сих пор зависите от её мнения. Маму переделать нельзя, родителей не выбирают. Ваша задача отделиться от мамы, эмоционально и физически. Взять ответственность за свою жизнь, в собственные руки. Ваша мама привыкла, жить по своему сценарию, и возможно считает, что это лучший вариант для вас. Не забывайте, что вы не мама. Судя по описанию, вы живете в другом городе, и при этом стыд, чувство вины перед мамой преследуют вас, даже на расстоянии. Если вы будете также, продолжать жить под руководством вашей мамы. Вы можете, не выйти замуж, или жить пряча свои отношения. Как это происходит в вашем случае, с вашим молодым человеком. Советую вам, обратиться за помощью к психологу. Всего вам доброго, удачи! 

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Алия!

Скорее всего"гнет" и истерики со стороны Вашей мамы Вам придется выдерживать всю жизнь, родителей действительно не переделаешь. И первое то. что нужно делать - это набираться мужества - во-первых, чтобы выдерживать столько гнета сколько необходимо для Вашей дочерней совести. К себе нужно тоже относится с уважением, поэтому иногда не грех просто класть трубку выбирая себя, а не маму. Ваша мама такое право имеет, Вы судя по всему - подневольная и не имеете никаких прав. 

На данный момент Ваша мама может отмечать свое поведение по отношению к Вам как крайне эффективное - ведь даже с парнем, которого Вы выбрали, Вы расстались в конце концов. Поэтому вполне может быть, что когда Вы научитесь жить по своему разумению без оглядки на то, что про это считает гнетущая и истерящая мама - и она может изменится, но на это нужны годы, может быть даже десятилетия. Может быть и не изменится никогда, но у Вас останется один важный плюс - Вы проживете свою жизнь, а не ту, которую считает нужной прожить Ваша мама.

С уважением, Ольга Хаблова   

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы