Муж считает, что я его ограничиваю

1695 1 ответов

Аниса 01.10.2017

Добрый день! Мы с мужем уже почти 3 года вместе, из которых 2 года в браке. Я сейчас жду ребенка. Познакомились мы в интернете. Муж сделал мне предложение выйти за него через полгода после того, как мы начали встречаться. Когда мы познакомились, он мне рассказал, что зарабатывает деньги, играя в покер. Я знакомилась с целью создать семью и меня это отпугнуло, я хотела сразу же с ним расстаться. Но он меня убедил, что он не будет этим заниматься всегда, у него планы открыть свое дело и бросить зарабатывать с помощью покера. Также он мне сказал, что очень хочет семью, детей, что почти все друзья у него женатые, и он даже не праздновал 29-летие из-за того, что депрессировал по поводу отсутствия у него жены и детей. Этим он смог убедить меня, что он созрел для семьи и что он настроен на серьезные отношения. Когда мы с ним встречались, я узнала, что у него есть близкая подруга Катя, с ней их связывали и покер и общение. Она могла ему позвонить в полночь и позвать пить чай. На нашу свадьбу она не приехала, придумав глупую "отмазку". Но мое терпение лопнуло, когда она в мое отсутствие, когда я была на работе, заявилась к нам домой и подарила наш общий свадебный подарок моему мужу. После этого я попросила мужа не общаться с ней больше. Он очень вспылил из-за этого, но в итоге прекратил с ней общаться. Но при каждой ссоре он мне припоминал, что он лишился из-за меня близкого друга, что я ему не доверяю и ограничиваю его. Потом спустя какое-то время он начал активно ходить в сауну со своими друзьями, которые тоже играют в покер. Причем их походы могли затянуться до полуночи, а то и до двух-трех ночи. Я сказала мужу, что мне очень неприятно, что он ходит с друзьями в сауну, а тем более когда они задерживаются до двух ночи с ребятами. Причем он рассказывал про этих ребят, что они изменяли своим девушкам с проститутками, знакомились на турнирах по покеру с девушками, в том числе за компанию с ними знакомился мой муж. Муж меня снова начал упрекать, что я его ограничиваю, не доверяю. В ответ я ему объяснила, что мне причиняют боль его походы по саунам, что он не повзрослел, не нагулялся. Зачем нужно было жениться, если ему нужны пьянки и гулянки с друзьями по саунам. В итоге мы сходили к психологам, обговорили эту ситуацию и договорились, что он ходит с друзьями по саунам, но не позже чем до 12 часов ночи. Затем была ситуация, когда он начал увлекаться пивом, пил через день по несколько бутылок. Я, беспокоясь за его здоровье, попросила его соблюдать меру в алкогол, на что он взорвался, сказал, что он хочет пить сколько хочет и когда захочет, что он ненавидит рамки и ограничения и что он думал, что его жизнь после свадьбы не изменится, что он будет делать то что хочет и считает нужным. Потом у нас случилась ссора по поводу его игр в живую. Он хотел поехать в Сочи на турнир на две недели со своими друзьями. А у меня в тот момент был первый триместр беременности, из-за постоянных ссор и нервотрепок была угроза выкидыша, и я ему сказала, что против чтобы он ехал, вдруг со мной или ребенком что-нибудь случится и вообще я против, чтобы он без меня ездил на турниры. До заключения брака он вообще не рассказывал, что он без меня будет куда-то ездить. Когда он мне рассказывал про турниры, что они ездили играть в живую на Украину или за границу, я думала, что ездили они вместе со своей бывшей девушкой. Он на меня распсиховался и предложил развестись. Сказал, что его заколебали все рамки и ограничения, которые я устанавливаю, что я пытаюсь сделать из него ручного мужа, что ради меня он никогда не откажется от игр в покер, что будет ездить играть без меня вживую, даже если я против. Этот вопрос мы тоже потом урегулировали у психолога. Договорились, что пока ребенку не исполнится полгода-год, он о играх вживую вообще не думает, а потом мы с ним попробуем съездить вместе разок, а там уже будет видно. Также недавно была ситуация, когда он встречался с друзьями в кабаке, они пили пиво и он задержался до двух ночи. Мне это очень сильно было неприятно, я переживала и попросила встречаться с друзьями до 12 ночи. Он как всегда вспылил, опять заладил про ограничения, что его бесит то что я устанавливаю рамки и правила. В итоге потом мы договорились, что он задерживается после 12 ночи с друзьями не чаще чем раз в полгода и не позже чем до двух часов ночи. У меня ощущение, что мой муж не нагулялся и не созрел для семейной жизни. Он хочет жить в свое удовольствие, он говорит, что не собирается передо мной отчитываться, что его угнетают все эти навязанные мною правила, что он должен сам определять границы своей свободы и если он не считает что-то криминальным, то имеет право это делать, не согласовывая со мной. Дело в том, что в детстве его очень сильно контролировала мама и очень его ограничивала. И когда он поступил в институт в другом городе, он отрывался за все школьные годы в институте. А потом в институте он познакомился с девушкой и он сразу с ней договорился, что у них свободные отношения, что они могут общаться и флиртовать и знакомиться с противоположным полом и они ничем друг другу не обязаны. Так они пробыли вместе 7 лет. Она ему ничего не запрещала, он знакомился с девушками в интернете, в поездках, к одной девушке даже хотел уйти от нее. И вот он в этих отношениях привык к свободной жизни, а сейчас ему тяжело приспосабливаться к семейной жизни. Он мне постоянно припоминает все свои уступки, считает, что я его пилю. А я не считаю, что я прошу от него каких-то сверхъестественных вещей. Я лишь сообщаю ему о том, что некоторые его поступки мне причиняют боль, и я не могу с ними мириться. Как мне быть? Мне тяжело, что муж не уважает мое мнение и хочет жить в свое удовольствие, причиняя мне боль.

4 бесплатные онлайн консультации каждую неделю
Для подписчиков телеграм-канала Все психологи @vse_psihologi
Узнать, как записаться на бесплатную консультацию

Здравствуйте, Аниса.
Аниса, очень хорошо, что Вы выбрали именно такой способ - говорить мужу о своих чувствах, говорить о том, что Вам приятно, а что неприятно и приносит боль. Но не забывайте о том, что человек, которому Вы говорите это, тоже имеет право выбирать как ему отрегировать наВаше сообщение и как поступать. Вы же хотите, чтобы Ваш муж поступал только так, как этого хотите Вы. 
Также я обратила внимание на то, что Вы действительно пытаетесь всё время устанавливать рамки и ограничения для своего мужа.
Сначала Вы запретили ему общаться с его подругой. Вопрос к Вам, Аниса, - Вы считаете, что имеете право решать за другого взрослого человека с кем ему общаться, а с кем нет?

Аниса


Но при каждой ссоре он мне припоминал, что он лишился из-за меня близкого друга, что я ему не доверяю и ограничиваю его.

Это действительно так.
Далее Вы запрешаете ему походы в сауну, устанавливаете временные рамки:

Аниса


встречаться с друзьями до 12 ночи

И муж снова чувствует, что Вы его ограничиваете и недоверяете:

Аниса


Муж меня снова начал упрекать, что я его ограничиваю, не доверяю.

Потом тоже самое с алкоголем:

Аниса


Я, беспокоясь за его здоровье, попросила его соблюдать меру в алкогол, на что он взорвался, сказал, что он хочет пить сколько хочет и когда захочет, что он ненавидит рамки и ограничения

Аниса, проанализируйте свои отношения с мужем и посмотрите на них со стороны. Обратите внимание на то, как Вы выстраиваете общение со своим мужчиной.
Это похоже не на партнерские отношения между двумя взрослыми людьми, а это больше похоже на взаимодействие мамы со своим ребеном-подростком.
Все ситуации, которые Вы описали очень ярко и чётко это демонстрируют.
Он, по Вашему мнению, безответственный парнишка, который может пойти "не туда", пойти по наклонной, а Вы его всячески контролируете, запрещаете ему и не доверяете, ведь он ещё не понимает, по вашему мнению, что его на каждом шагу подстерегает опасность и соблазн, перед которым он не сможет устоять.  Именно так родители устанавливают ограничения для своих детей-подростков: до скольки им гулять, а кем общаться, куда ходить, а куда не ходить, пытаются вразумить своего ребенка, что алкоголь - это вред для здоровья и т.д. 
Точно также и с ситуацией поездки в Сочи. Одного Вы его не хотите отпускать, а с Вами можно. Т.е. под Вашим родительским контролем.
И опять Вы описали подобную ситуацию, когда муж был в кабаке с друзьями, а Вы переживали и беспокоились

Аниса


попросила встречаться с друзьями до 12 ночи. Он как всегда вспылил, опять заладил про ограничения, что его бесит то что я устанавливаю рамки и правила.

Аниса, Вы указали, что мать Вашего мужа всегда контролировала его и ограничивала, и вовсе не удивительно, что он выбрал себе в жёны именно такую же контролирующую женщину , как его мать. Он проигрывает с Вами свой детский сценарий. 
А какой сценарий проигрываете Вы? 

Аниса


У меня ощущение, что мой муж не нагулялся и не созрел для семейной жизни.

И Вы по каким-то причинам выбрали себе в мужья именно такого, ненагулявшегося и не готового к семейной жизни мужчину.
Но, Аниса, заметьте, вы тоже не готовы выстривать отношения на равных. На данный момент времени для этого мужчины Вы играете роль контролирующей матери. 
Очень здорово, что вы вместе обращаетесь к психологам, чтобы найти какой-то компромисс. Но могу предположить, что оба ваших обращения к специалистам были разовой консультацией с запросом помочь вам прийти к компромиссному решению какой-то конкретной ситуации (его походы в сауну с друзьями и поездка в Сочи на турнир по покеру).
На мой взгляд, желательно вам обоим начать более глубокую индивидуальную работу психологом/психотерапевтом, т.е. пройти личную психотерапию каждому по отдельности, ну или вместе начать семейную длительную терапию. Это необходимо для того, чтобы каждый осознал и проработал СВОЙ сценарий, который вы оба пытаетесь реализовать в этих отношениях.
В результате этой работы, в идеале, должна произойти перестройка отношений: вместо сценария конролирующая и запрещающая мать и подросток, должны выстроиться более здоровые и зрелые партнерские отношения двух взрослых людей, каждый из которых несет сам за себя ответственность, а также свою долю ответственности за сохранение и развитие вашей семьи
С уважением,

Бугаец Юлия Владимировна, психолог в Санкт-Петербурге, очно и по Skype

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ