Уйти окончательно, или вернуться?

Здравствуйте, Ирина.

Вам 24 года, и Вы замужем за человеком, который был первым и до недавних пор единственным в Вашей жизни. Началось всё 9 лет назад, ещё со школы, получается, Вам было 15 лет, когда Вы начали встречаться...

В Вашем письме я заметила одно важное противоречие, и Вы его не объясняете, Вы пишете: "Я всегда думала что люблю его. Ну то есть что так и надо - знаем друг друга от и до, совместная жизнь, общие планы, общий бюджет, собака общая)) Он не пьет, меня любит, казалось бы что еще нужно... Он говорил что очень хочет ребенка, а я отвечала что пока не готова, и вообще детей еще не хочу. А на самом деле не хотела ребенка именно от него. И еще к началу 2го года брака он стал меня раздражать". И потом "появился еще один человек".

Вот эти слова очень важны: "на самом деле не хотела ребенка именно от него"!!!  Я, как женщина, не понимаю, как можно любить мужчину и не хотеть ребенка именно от него? А от кого Вы хотели ребенка?

И ещё почему-то Вы написали, что муж "не пьёт". А в родительской семье кто-то пьёт? откуда-то ведь взялась эта фраза...

У меня сложилось впечатление, что Вы выходили замуж по какому-то расчёту, о котором здесь не пишете.

И ещё, пожалуйста, подумайте в чем разница между Вашими отношениями с мужем и с этим "другим человеком", кроме секса. Или новые отношения строятся только на страсти и сексе? Если так, то могу предположить, что Вы просто с годами повзрослели и "разогрелись", в женщине сексуальность просыпается постепенно, с опытом совместной жизни. Ваши отношения с мужем были Вашим первым опытом, Вы были юной и невинной, а теперь Вы взрослая женщина, знающая своё тело и свои пробудившиеся желания.

Ирина, я думаю, что Вы уже поняли необходимость разбираться в себе, в первую очередь. Легче это делать вместе с психологом. Можете обращаться ко мне по скайпу, буду рада помочь.

С уважением, Елена

Ирина, здравствуйте!

Вы, как и многие люди, не раз слышали (читали, видели в кино, вам рассказывали родители или кто-то еще) об идеальных сценариях. "Знали друг друга с детства, всю жинь вместе, никогда друг другу не изменяли, нарожали кучу детей и умерли в один день в любви и согласии". Да, картинка красивая. Но редко так бывает на самом деле. Условие человеческой жизни - развитие. А оно не терпит статичности. И одной из ключевых задач человека является поиск СВОЕГО пути.

"Так и надо" - кому надо? Вам точно надо было именно так? Практика-то показала, что вам нужно еще что-то кроме того, что у вас было.

"казалось бы что еще нужно..." - со стороны какой-то другой женщины, у которой пьет муж или нет мужа вообще, да. ЕЙ это, возможно, было бы нужно. А ВАМ на самом деле что было нужно? Вы ведь не можете жить только общественными мерками "посмотри, какой он хороший, не пьет-не курит, тебя любит, что еще тебе надо?" Бывает так, что висит в магазине платье. Красивое, стильное, дорогое. И вы можете его себе позволить. А примеряете - не идет, не сидит. Не ВАШЕ. Хорошее, но НЕ ВАШЕ. Понимаете, о чем я? "Хорошесть" человека и даже привычка к нему еще не говорят о том, что это точно ваш путь. И поиск себя и своих истинных желаний - это тоже часть развития.

Не обязательно вы сделаете выбор в пользу другого. Может, вы сделаете его в пользу мужа. Но теперь уже ОСОЗНАННО. После "проверки" другими чувствами. Видимо, иным путем понять себя и определиться со своими истинными желаниями было нереально. А может, и правда окажется, что муж  - это не ваш путь. Главное, что вы сейчас поняли - поиск себя и своих желаний - одна из тех задач, с которыми вы будете сталкиваться всегда. В том или ином варианте. И приучите себя прислушиваться к себе. " А точно МНЕ это надо? А мое ли это желание? А чувствую ли я к человеку что-то на самом деле или просто думаю о том что чувствую?"  и т.д.

Прежде чем "расхлебывать" - думаю, надо подробно и качественно проговорить всю ситуацию не только здесь на сайте, но и в очной беседе с психологом, который мог бы поработать для вас зеркалом и точнее помочь вам самой определиться с тем, что вы чувствуете. А универсальных советов на такой случай нет. Ведь кому-то одному другие чувства даются чтобы уйти и создать новую семью, а кому-то - чтобы осознать важность прежних отношений.