Чувство собственной никчёмности

Здравствуйте! Мне 26 лет, являюсь гос.служащей, в данный момент нахожусь в отпуске по уходу за ребёнком (1,5 года). В браке 2 года, с мужем отношения нормальные (ссоримся часто, но отходим быстро). Моя проблема в том, что я не понимаю, в чем моя проблема ) Я абсолютно посредственная личность, не обладаю никакими талантами, не имею конкретных планов на жизнь, нет никаких интересных увлечений. Вроде иногда кажется, вот сейчас возьмусь за себя и стану лучше, а потом понимаю, что не знаю в каком именно направлении двигаться, потому что все сферы моей жизни в плачевном состоянии (не уверена, что люблю мужа, да и вообще не уверена, что испытывала когда-либо любовь к мужчинам (отец не в счёт), секс удовольствие не приносит, работу свою не особо люблю, доход нашей семьи меня вообще не устраивает, в общении с людьми тоже проблема, про самооценку вы уже все поняли) . Кажется, что треть жизни уже прожита и поздно что то менять, вот если бы вернуться к себе-ребёнку и перенаправить на "путь истинный", тогда бы мог бы быть толк. Хочу уточнить, что не пью, не курю, 10 лет безуспешно пытаюсь заставить перейти на сбалансированное полезное питание (настроение, увы, научилась поднимать только сладким), стараюсь заниматься спортом, когда выдаётся возможность (не профессионально, для себя). С детства никакого режима у меня нет, планировать не научилась, живу в каком-то организационном хаосе. Основной мой минус - полное отсутствие веры в себя. Вроде иногда на короткий срок получается себя взбодрить, типа "соберись, ты ещё не самый плачевный вариант, сейчас сформулируем твою цель и разработаем систему действий по ее достижению, и все у нас получится", но этой мотивации на долго не хватает, обратно захлёстывает чувство собственной никчёмности. Чем бы я не начинала увлечённо заниматься, малейшие промахи обламывают мне крылья. Ко всем моим недостаткам, я завистлива. Я завидую людям, которые умнее, красивее, успешнее, талантливее. Короче, всем, я мастер отыскать то, чему можно позавидовать. Людям я не доверяю, боюсь чужего мнения (ещё бы, если я своему мнению не доверяю, всегда допускаю вероятность, что я могу быть не права) жизнь видится в серых тонах, хотя бывают и яркие просветы. Я даже сейчас немого чётко сформулировать свою проблему, в голове каша, я запуталась. Я хочу быть солнышком, но пока что я туча. Для меня это проблема, не только потому, что хочется самой быть счастливой, но и потому, что у меня растёт ребёнок, я мечтаю, чтоб он был счастлив, а разве "туча" может вырастить "солнышко"? Не знаю с чего мне вообще начать, может книгу какую посоветуете? К психологу не пускает муж, ему на эту "чепуху" семейных денег жалко. Спасибо.