Как справиться с влиянием извне?

Я часто стала наблюдать за собой неуверенность , странную скованность при общении с людьми , поняла , что не могу ни на что толком ответить , потому что чувствую , что своей позиции у меня как такого ни к чему нет..

Очень много переживаний по поводу всего , не было ни дня , когда бы я спокойно посидела хотя бы час..Постоянно я либо всего хочу , либо не хочу ничего , знаете , даже если наступает какой-то прекрасный момент , которого я ждала , в этот момент , я почему-то думаю , что где-то в другом месте сейчас было бы лучше и круче , чем здесь.

Много думала обо всём и недавно пришла к одному выводу, точнее к тысячи выводам , но один из них меня сейчас именно тревожит .

Дело в том , что с 3 до 7 лет я жила с бабушкой, она очень экстретричная женщина , занималась странными вещами ,по мнению многих , но для меня ее поступки стали нормальными , потому что я ее очень любила и переняла у нее много качеств и повадок .

Потом я стала жить с родителями , потому что они вернулись из ..тюрьмы. Они были очень грубы , мама чужая а папа вообще отчим , которого я видела впервые .Было очень трудно , они пили и много чего делали , и мучали меня морально , у меня постоянно были истерики .Но со временем, я и их полюбила и приняла , да и они бросили вредные привычки, так остались маты только и иногда они могут друг с другом себя очень ужасно вести , подраться, что меня очень пугает.Но у них есть и хорошие черты , они стремятся куда-то, постоянно ставят цели , не отказывают себе ни в чем и меня как бы приучили к прямоте , честности , но и к грубости , также я хорошо научилась скрывать эмоции и чувства .

Где-то в 13 лет я нашла своих истинных друзей, они не курят , не пьют , не встречаются с парнями, но при этом очень интересные и веселые , вместе мы стали ударницами и многому научились , я с ними стала развиваться .

Сейчас я в 11 классе , мне 17 лет , и мне стало почему-то очень трудно находиться рядом с людьми , как-то неприятно, неудобно и крайне неловко . Я читаю книги , нахожусь в поисках , так сказать, истинного я , но как-то у меня все погасло внутри , не вижу смысла вставать в принципе с постели, меня радует мысль о нечаянной смерти, как бы меньше мучений мне и людям вокруг , да простят меня все.

Мне правда хочется загореться чем-то или кем-то , но ни к чему не тянет , а если и тянет, то быстро интерес пропадает , кажется, что внутри что-то мешает или уже переломилось .Просто это странно , когда в 17 лет , бросив спорт , плюнув на свою внешность , да и вообще на всё , просто не видишь смысла ни в чем , но все равно как-то мечешься с места на место , хочешь куда-то , где всё изменится , но понимаешь , что ничего не изменится похоже .

Мне кажется, что раньше было по-другому, и я была нормальной , свободной и жизнерадостной , но я понимаю , что возможно это и не так вовсе , потому что страх потери счастья , страх перед близкими, страх новых друзей и их предательства у меня всегда были .

То , что у меня начались проблемы в общении и в принципе я стала ужасным скептиком , я могу объяснить только тем , что во мне смешались качества и взгляды столь разных личностей и ко всем я питаю уважение и любовь и как бы не могу предать их что ли , получается , что я стараюсь на все смотреть одновременно и глазами странной бабушки и грубых , живущих по понятиям родителей , и правильных и невинных девочек ( друзей) и не могу ничего ответить на вопрос , так как все что бы я не сказала , кого-то из них может коснуться плохой стороной ..

В общем , мне очень страшно, мне кажется, что меня вообще нет в этом мире , внутри живут мои желания и качества близких мне людей, какое-то самоуничножение и постоянная борьба внутри .

Я понимаю , что тут нужен психолог , тренинги разговоры, но..у меня нет столько денег, пожалуйста, подскажите книги , романы , понятную психологию или просто истории людей с похожей шизофренией , или фильм ; я всё посмотрю и прочитаю , пожалуйста, помогите , мне очень хотелось бы хотеть жить . И быть целостной , а не искать кого-то не видеть спасение в ком-то .

Подскажите , как не попадать под влияние родителей,я их люблю и еще долго буду жить с ними , но не хочу быть с такими же взглядами как у них, а чувствую, что это происходит со мной .Помогите ,дайте совет , как не перенимать качества у людей вокруг и перестать подражать .

Могут ли книги в этом помочь?

Спасибо.