Как вести себя, если мать пытается манипулировать?

1927 4 ответов

Екатерина 22.03.2017

Мне 26 лет. Я по характеру всегда была тихой, созерцательной. Многие дела получались у меня хорошо, но требовали много душевных сил. С детства была довольно послушной и родителей считала авторитетами, а их мнение насчет многих вещей - истиной.

Мать у меня бизнес-вумен 60 лет. Имеет активный характер, энергичная. Считает, что женщина должна быть "и баба и мужик".

Я живу отдельно с 17 лет в другом городе в ее квартире. Она сама так организовала все.

Когда я устраивалась на работу (архитектором) после института, было очень тяжело. О моем желании сидеть дома, заниматься семьей и фрилансом мама и слышать не хотела. Я с ней согласилась и начала искать работу. Мать все время названивала, устраивала прессинг. Выясняла, что я делаю в этом направлении. Просьбы не трогать меня игнорировала.

Спустя 7 месяцев работодатель сократил штат и я снова вынуждена искать работу. Мать снова меня пресует. Когда я работала - она звонила раз в неделю. Теперь стала звонить каждый день и неуважительно выяснять, что я сделала и требовать отчет. Я очень раздражаюсь ее звонками, напрягаюсь, когда вижу на телефоне "Мама"

Я пытаюсь сдержанно отвечать ей на все вопросы да, и что я работаю в этом направлении, но она не унимается. После ссоры она продолжает названивать или писать смс, игнорируя мои просьбы оставить меня в покое. Я уже в крайне нервозном состоянии. Для меня важно, чтобы родители были удовлетворены мной, я страдаю от того, что мать меня не понимает. Она хороший человек, но совсем не понимает ситуацию и мое право на сепарацию. Она иногда ссорится со мной, или со старшей сестрой очень грубо, с воплями, потом извиняется. Мне жаль ее и я не хочу ее обижать, но спокойно общаться не получается.

  Екатерина, доброго времени суток!
Как правило 

Екатерина


бизнес-вумен 60 лет. Имеет активный характер, энергичная. Считает, что женщина должна быть "и баба и мужик".

такие женщины всё и всегда предпочитают держать под контролем и им сложно понять, что помимо их желаний и убеждений есть люди, которые имеют другой взгляд на мир, на семейные ценности, имеют свои виды на жизнь и работу.
С такими людьми сложно взаимодействовать если у Вас сформировалась зависимость от мнения авторитетного человека и определённый комплекс не позволяющий высказать своё мнение убедительно, донести свои желания. 
   В психотерапии есть прекрасный метод, позволяющий выйти за рамки устоявшихся взаимоотношений, которые деструктивны, мешают Вам жить, развиваться, обустраивать Вашу личную жизнь- это метод системных семейных расстановок. Сейчас помимо групповой работы этим методом, можно сделать системную расстановку и виртуально. Я провожу их по Skype.  
  Если у Вас, Екатерина, есть желание не откладывая в долгий ящик решить описанную Вами проблему- позвоните мне. Я буду рад помочь Вам уйти от зависимости, научиться не просто говорить с мамой но и быть ей услышанной.
Всего Вам самого хорошего!

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

Добрый день, Екатерина!

Смотрите, что получается. Мама вам звонит - и "дёргает". И когда мама вас так "дёргает и теребит" - вам, как любому нормальному человеку - мягко говоря - "не очень приятно", это - выводит из себя. А в таком состоянии, "когда вы выведены из себя" - маме "хищным коршуном" - "хочется набросится на вас и вас добить" - и она начинает звонить ещё чаще, что ещё больше "портит вам нервы и выводит из себя".

Если вы придёте ко мне в психотерапию, мы могли бы обсуждать происходящее, как минимум - "постепенно разгружать вас от того, что "вгружает" в вас мама. Станете более спокойной и уверенной в себе - мама вероятно станет меньше нападать.

Вот такие мысли по поводу вашей ситуации.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.

Екатерина, здравствуйте!

Вы несомненно имеете право на самостоятельный выбор образа жизни, на ответственность за себя и свои поступки. Ваша история совсем неоднознаяная. С одной стороны , ваша мама достаточно рано вас отделила от себя и дала вам право жить самостоятельно, и в то же время , она продолжает вас контролировать как беспомощного ребенка. Вас это может вызывать много негативных чувств. Но с другой стороны, вы показываете своей маме свою нестабильность.  То, что вы остались без работы, вашу маму пугает, вероятно степень ее ответственености по отношению к вам заключается в материальной поддержке, а не душевной, а с метериальными инвестициями у вашей мамы свои отношения. Да и вам вероятно сложно проставить границы, ведь вы пока еще нуждаетесь в материальной помощи мамы. И с этой позиции, вы готовы принимать материальную помощь от нее, и одновременно требуете независимости и самостоятельности. В этом вся путаница, возможно, и состоит. Вы сообщаете о желании сепарации от мамы, но вероятно не совсем верно осознаете про что это. Сепарация от родительской фигуры, это не только отеление расстоянием, это еще и способность сохранения надежных взаимоотношений, уверенности в поддержки, принятии, и это взаимные процессы.

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Федоренко Галина Александровна

Федоренко Галина Александровна

Екатерина


Для меня важно, чтобы родители были удовлетворены мной,

Екатерина, здравствуйте!

А как же Вы?

Вам важно быть удовлетворенной собой?

Иногда приходиться принимать очень жесткие меры. Да - это страшно, но необходимо!

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ