Как перестать ненавидеть себя и начать принимать?

ГлавнаяСоветы психологовКак перестать ненавидеть себя и начать принимать?

Вопрос психологам

Спрашивает: Анастасия

Категория вопроса: Кризисы

16.03.2017

Простите заранее за многословие, но я нуждаюсь в том, чтобы высказаться... Много всего накопилось.
Мне 20 лет, а по ощущениям - лет 90. Я чувствую, насколько сильно я устала. И дело даже не в том, что мысли о суициде пожирают меня, а в том, что на имеющиеся проблемы я не могу найти подходящего решения.
Начнем с того, что у меня в жизни не все уж так и красочно было с самого детства. Первым психологическим осмыслением, потрясением было понимание, что моя мама - неизлечимо больна. У нее шизофрения. И раз в 1-2 года происходит обострение. Сейчас с матерью контакта нет практически никакого. Все мое сознательное детство мать меня ругала даже за мелкие провинности, а порой и била... Она особо не занималась моим развитием, только тыкала носом в мои ошибки, за что сейчас я чувствую свою вину абсолютно во всем, что существует негативного в мире.
Отец ушел от нас, когда мне было 5, но поддерживает контакт с матерью по прежнему. Он - хронический алкаш, которому все равно на окружающий его мир. А даже если и не все равно, бросать он ни разу не пытался... И, кажется, это он довел мать до подобного состояния (хотя генетика тоже тут, наверное, имеет место быть). Я с ним общаться не хочу и не планирую в будущем.
Потом период с 12 до 15 лет - период бунтарства, противопоставления ценностей и реального мира... В голове был полнейший сумбур и непонимание, как я хочу жить дальше, жила просто одним днем. Я шлялась где попало, выпивала, уходила из дома на несколько суток, оставаясь ночевать у друзей, продолжала ругаться с мамой, забросила школу... В этот период умирает мой самый близкий человек - прабабушка, которая жила с нами (мной и мамой). Благодаря ей я была более развитой, чем мои сверстники, понимая такие вещи, о которых не каждый взрослый мыслит. В этот же период мать отправляет меня в приют, в следствие чего ее ограничивают в родительских правах (отца лишают родительских прав). В своей школе я доучилась до 8 класса, 8 класс заканчивала в школе, в которую прикрепили от приюта. В это же время начинаются мои первые длительные отношения, в которых я просто деградирую - как человек, как юная девушка, как женщина, в конце концов. 9 класс - ПТУ по профилю "Парикмахер" с получением аттестата. Дальше - колледж. Отношения продолжались 2 года, чувство, как будто я выпала из реальности на это время. Уже будучи на 2 курсе в колледже порвала с молодым человеком (который, собственно, был недалекий, много пил, деградировал на диване и не хотел работать, как выяснилось в итоге. (собственно, для 17летней девушки не самый лучший опыт, согласитесь?)). Примерно в это же время, спустя месяц (а может и меньше) я знакомлюсь с другим парнем. Начинаются красивые, романтические отношения, захватывающие дух. Действительно, я почувствовала эту разницу, как будто я вдохнула чистый кислород. Это высокий, прекрасный, умный человек, даровавший мне ту свободу и те ощущения, в которых я нуждалась. С ним пройдено многое. Вот уже 3 года, как мы вместе. Первый год отношения были яркие, сочные. В этот же год мы расстаемся на небольшой период (с пониманием нашей разности), на второй год отношений в это же время тоже были предприняты попытки расставания в связи с, опять же, недопониманием, на третий год та же история... Он очень изменился с момента знакомства и сейчас в плане мировоззрения и миропонимания. Сначала это был веселый человек, получающий от жизни все, употребляющий алкоголь и даже курящий иногда, но при этом занимающийся спортом. Сейчас же иначе - он повернут в хорошем смысле на своем здоровье, духовном развитии, спорте; никакого алкоголя, вегетарианская пища, все как надо, в общем. Это, конечно, прекрасно, что он занимается собой, но я ощущаю себя ничтожной по сравнению с ним. За эти 3 года я только и делала, что жаловалась, ныла и ничего не делала (и продолжаю, по-видимому). Год назад я сделала аборт, его ребенок. Мне было тяжело пережить это, но мы правда не могли оставить. Ведь что мы можем дать ребенку, ни имея ничего за душой? А родственники только на словах готовы помочь, на деле не у всех есть столько времени... Плюс не хочется, чтобы ребенок жил в тех условиях, что жила я, он... Сейчас у нас с ним все в порядке, мы стараемся находить общий язык во всем, хотя уже такой пылкости. такого понимания и в принципе поддержки уже нет... Если бы не... После колледжа (который, кстати, я закончила в прошлом году) я поступила в университет на специальность, которая больше всего меня привлекает (дизайн). И тут началось. Я даже не ожидала, что я, после стольких трудностей + относительной расслабленности в учебе в колледже, смогу просто так взять и сдуться. Меня тошнит от учебы. У нас безумная нагрузка, от которой просто сносит крышу. По сути, мы даже не должны спать, чтобы успевать все сдавать вовремя. Я не знаю, чему я могу научиться с таким режимом жизни. Мне сложно и я это понимаю с каждым днем. Сейчас нужно защищать творческий проект, а у меня нет даже эскизов. У меня просто тревога и паника, я схожу с ума от мыслей, что меня будут унижать и ругать. Все учителя пытаются нас как-то задеть, подколоть... И это обижает, потому что ты выкладываешься если не на 100, то на 90 процент точно, посвящая 18 часов в сутки только учебе, включая пары и домашние работы (по 9 предметам). Времени нет ни на что: ни на хобби, ни на личную жизнь, даже на здоровый сон времени нет.
Еще я болею. И врачи уже три года не могу поставить точный диагноз, после каждого нового обследования придумывая и ставя под вопрос какие-то новые. Если честно, я устала от этой боли. У меня дичайшие боли в спине, болит голова, часто я чувствую недомогание... И может все дело в том, что я слишком часто жалуюсь на свое состояние, может быть я накручиваю слишком много... Но мне иногда даже сложно встать с кровати из-за спины.
А еще я стремительно полнею. У меня зависимость от вкуса еды. И я не знаю, как помочь себе в этом. Я чувствую, что у меня нет сил, нет желания контролировать свое питание... Я просто кушаю все, что мне кажется вкусным. Мне важен вкус. И если это вкусно, я бесконтрольно набиваю свой желудок, через какой-то время как бы приходя в себя и понимая, что мне уже плохо, меня тошнит от еды, но продолжаю запихиваться через силу.
И, собирая все это в кучу, приходит только одна мысль: я устала... Я хочу пожить в удовольствие, наслаждаясь вкусом жизни, а не еды. Я хочу нравиться людям (раньше я была очень харизматичная, теперь я замкнутая и злая, друзей нет вообще), хочу уметь справляться с тяжелыми задачи, хочу быть сильнее, смелее, быстрее... А на деле я полная противоположность. И я ненавижу себя, свое тело, свои мысли... Я просто не хочу жить в таком мире, который вижу я, как бы эгоистично это не казалось. Я не знаю, как себе помочь. Я знаю, чем, но КАК? Было очень много проработано информации, много переосмыслений, но я по прежнему ненавижу себя и хочу умереть.
Что мне с этим делать? Мне плохо морально... Я в диссонансе.

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 388720 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Как перестать ненавидеть себя и начать принимать?

Психолог Томск Был на сайте: 25 июля

Ответов на сайте: 841     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 9

Анастасия


Что мне с этим делать?

Позаботиться о себе и пойти на терапию, здесь важно не бояться этого слова - Терапия у гештальт - терапевта событие полезное и важное, это возможность позаботиться о себе, о своей затянувшейся депресии, о своем травматическом опыте и о своей жизни.

Эльвира Сикорская Психолог,сертифицированный гештальт - терапевт,Томск

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 388720 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!