Что со мной?

Здравствуйте! С самого детства мне твердили что я самый умный и способный, и что если я захочу то добьюсь всего чего только пожелаю. Однажды родители

даже к гадалке сходили, и сообщили мне что если ты захочешь то все у тебя будет! Ну и я не захотел, склад характера или просто такая внутренняя установка :«у меня все получается, зачем что-то делать» Я до сих пор так живу, зачем мне подходить к этой девушке, если захочу она будет моей. Просто нет охоты. Учится? Зачем, если захочу доучусь. Не сегодня. Вся моя жизнь построена на этом. Я могу всё что захочу, у меня все получится если захочу. Но не хочу. 30 лет, нет образования, первый год женат, нет детей. Профессии нет. Перспектив нет. Последние пять лет в голове все чаще и чаще возникает:«Ненавижу себя». С утра просыпаюсь с мыслью, какое ничтожество. И все чаще, особенно последний, казалось бы, счастливый год, есть четкое желание умереть. В работе жуткий хаос, я просто смотрю на то как тонет мое дело. Оно не любимое но прибыльное, а деньги сейчас так нужны. За год привел его к нулевому обороту.Полгода без стабильных денег. Возможно я начал убивать себя именно так, начав не с тела. Короче говоря. Лень и мотивация, ничего не хочется. Жену люблю, жаль ее. А еще года летят, а я сижу на диване и на работу себя поднять не могу. Помогите, я даже не запутался… мне наверное все понятно. Но это какой-то вид наркотика, я просто физически последнее время не могу даже книгу сесть читать. Мне становится скучно и я не могу воспринимать текст. Не могу делать дело, бросаю его на пол пути. Если взялся за какую то работу, сделав из 100 процент только 10 процент я уже себя хвалю и решаю расслабиться. В отношении с женщинами, полный атас. Никогда не добивался никого, всегда находилась та с которой было проще всего. А те с которыми реально хотелось быть, просто забывались. А еще я трус, и я не знаю как я себя поведу если вдруг опасная ситуация, я боюсь своей реакции… если я испугаюсь буду себя ненавидеть еще больше. Поэтому я боюсь всего, банально только лет пять назад смог нормально пойти в госучреждение взять какую то справку, наверное универ то из-за этого не закончил, даже не от лени а от страха войти в кабинет, пройти в аудиторию после начала пары… ну и т… д… Еще я тут понял что нелюблю родителей, ну как кровная любовь конечно есть. Но те кем они стали сейчас, мама такая же ленивая как я, четыре года назад уволили за склоки с хорошей работы, с тех пор сидит ждет пенсию. Целый день лежит и смотрит сериалы, читает книжки… доживает. Очень зол на нее за это, она молодо выглядит ей всего 55. Отец, бросил давно в танце с саблями. Ничего не дал, злобу только. У меня так много всего в голове, я же блин талантливый был, у меня так много было мечт. Где все это. Если захочешь, говорили они. И теперь я здесь, полжизни прожил, плавать не умею, машину водить не умею, драться не умею, зарабатывать не умею, призвания нет… что делать то?