Я получаю некий кайф от внутреннего противоборства

Последние несколько лет у меня укрепляются ощущения, будто сущность моя состоит из двух половинок, как двух братьев, которые постоянно соперничают друг с другом. Одна часть абсолютно деструктивная, стремиться к изоляции, разрушает все вокруг себя и желает страданий. Другая же - созидание, стремиться к свету и теплу, желает любви и нежности. Я потому и не ищу себе партнершу, потому как в этом противоборстве, как и на войне, невинные попадают под самую жестокую раздачу. Не хочется оставлять после себя выжженный пепел, пока не решу эту свою проблему.

Но дело даже не в борьбе внутри меня, а в том, что я получаю от нее какой-то свой кайф. С одной стороны, удовольствие от саморазрушения, с другой же от стремления от него уйти и раскрываться людям. Причем я себя отношу все же к закрытым людям, прячущим свои эмоции в самых глубинных чертогах души, немногословным и не комфортно себя ощущающим в обществе большого количества незнакомых людей. Я специально начинал эпистолярные связи к разным людям, которых никогда не видел и не увижу, для того чтобы испытать возбуждение, доставая раз за разом сундучки из самых глубоких и потаенных чертогов, в которых хранилось все самое сокровенное.

Но это просто какое-то бесконечное безумие, я просто как наркоман, подсевший на любимый наркотик. Этот бесконечный эмоциональный контраст - абсолютное безразличие, ко всему граничащее со стремлением привязаться к человеку, эгоизм граничащий с самоотречением. И я уже просто не знаю, где грань нормальности в этом, в этом ли истинный я, нормально ли вообще все это и может быть стоит все оставить все как есть?