Депрессия. Не знаю, что делать

Начнем с того что у меня проблемы с уверенностью в себе которые начались еще в детстве. Я рано а может и не рано начал обращать внимание на девочек, но по какой то причине я им был безразличен. Я терзал себя что дело в моей национальности, или внешности, или может в поведении...в конечном итоге я сам себя забил. Тогда у меня лет в 15 и появилась мысль стать военным, пойти в училище. Тогда меня эта мечта, это желание поддерживало, не давало приуныть. В конце концов я закончил 9 классов, и из-за страха что не сдам единое национальное тестирование я пошел в колледж, но к выбору я подошел совсем не целесообразно, скорее на обум, куда друзья туда и я. Думал пересижу там 4 года, в 19 поступлю в военное училище. В итоге я закончил, но не поступил, не поступил из - за страха что не справлюсь, что не смогу, что может быть это не мое. В общем я пошел работать, и поступил на высшее по профилю программист, как и в колледже. До 19 лет меня так же тяготила проблема с общением с девушками, так до 19 лет я и оставался не целованным, и даже более того ни разу не спал ни с одной...в конце концов я познакомился с прекрасной девушкой Кристиной. Я добился ее, я был счастлив от того что она была моей, и что она первый и единственный человек кто любил меня. Все было хорошо, кроме того что я работал не по профессии, и зарабатывал мало, мы мечтали что переедем в город по крупнее, эти мысли, эти мечты меня побудили самостоятельно начать заниматься по своей профессии, учить программирование, читать различные книги. Я просто хотел научиться, стать квалифицированным специалистом в своей области, я хотел зарабатывать деньги, я хотел этого что бы обеспечивать свою девушку, так как думал что со временем мы будем жить вместе, а раз вместе значит семья, значит нужно работать - зарабатывать.

В общем я занимался, работал, встречался с девушкой, все время что встречался я боялся ее потерять...были моменты когда обуреваемый страхом ее потерять я хотел ее жениться на себе, хотел что бы она забеременела и вышла замуж за меня. В общем, прошло время я перестал маяться этой фигней, стал как то по уверенней в отношениях, но тут она стала мне уделять мало внимания. Ну в общем тогда то я решил попробовать уехать в другой город на стажировку, ради того что бы устроиться по профессии. В общем я уехал, и тут начались страдания по ней...я думал зачем я уехал, я же люблю ее, а вдруг она не дождется. В общем я отстажировался, но не попал на работу. Вернулся в родной город, девушка меня дождалась. В общем все это время я испытывал муки совести, что я ее обманом хотел на себе женить. Она все таки меня любила ждала, в общем я решил сознаться. Для нее это было неожиданностью, в общем она плакала, я тоже, я говорил что я занимался этим только первый год отношений...в общем мы помирились, душеньку свою я отвел. Моя девушка последнее время стала заниматься танцами, она редко уделяла мне внимания и я стал обижаться, расстраиваться, был регулярный пресинг с моей стороны на нее, я хотел жениться, хотел вместе жить, тем более что условия нам позволяли. Она же не хотела, она считала безосновательными мои нападки на нее, а мне это все не нравилось так как секс у нас стал 2 - 3 раза в месяц, при том что нам по 22, а нормально видеться мы стали только пару дней в неделю. Быть может если бы мы жили вместе я бы более лояльно относился к ее тренировкам но она не хотела ни жить ни что либо менять. В конечном итоге я стал ревнивый, она стала меня провоцировать, короче мы расстались. Первое время я был рад, поскольку во мне кипела обида, но позже эмоции поулеглись и я стал тосковать по ней...она же напротив не хотела восстанавливать отношения, я всячески пытался но было безуспешно. Я наломал дров...уволился и уехал жить и работать в другой город, через пару месяцев я вернулся, хотел все наладить, но на этот раз меня в соц сети меня добавили в черный список, со мной ни как не хочет она контактировать, даже просто встретиться и поговорить. Так же я защитился на высшем, но меня мучают сомнения, что это не моя профессия, я не знаю что делать. Я так запутался, иногда просто опускаются руки, от того что отношения которые длились 3 года разрушились, профессия не та, и работы нету, а та что есть там мало платят поскольку связана не с моим профилем, постоянно себя сравниваю с удачливыми друзьями, одноклассниками. И я понимаю что мне не хватает, но я не знаю как мне быть...я очень хочу вернуть свою бывшую, да только она не хочет быть со мной, я хочу работать по профессии по тому что мне жалко мои 8 лет что я учился в начале в колледже а потом в универе, да только опыта нет, и я никому не нужен...да и боюсь очень что не справлюсь.

Фуф выговорился аж легче стало...